Relacje, zwłaszcza te długoterminowe, to wiele rzeczy: trudnych, skomplikowanych, pouczających, spełniających, bolesnych i radosnych. Po prawie dziesięciu latach małżeństwa wiedziałbym. Trzy lata temu mój mąż i ja przeszliśmy przez najtrudniejszy rok naszego małżeństwa. Moja matka zmarła, mój nastoletni brat wprowadził się do nas i oboje zdaliśmy sobie sprawę, że nasz ośrodek nie wytrzyma.
Jednym z głównych objawień, jakie doznałam podczas naszych zmagań, było to, że spędziłam większość naszego związku, próbując uszczęśliwić mojego męża. Nie przez robienie zalotów, koniecznie, czy wykonywanie wielkich aktów miłości, ale w subtelniejszy sposób. Kiedy był smutny, czułam się odpowiedzialna za zmianę jego nastroju. Jeśli nie miał dobrego dnia, czułam, że moim zadaniem jest uczynić jego życie lepszym. Ale prawda była taka, że to nie działało.
Bo to nie była moja praca.
Will Smith ostatnio stał się wirusowy dzieląc podobną filozofię od żony Jady Pinkett Smith o związkach.
„Zapytałem Jadę, powiedziałem: „Jak myślisz, co było jednym z największych objawień, jakie miała na temat miłości?”, a ona odpowiedziała: „Że nie możesz uszczęśliwić innej osoby” – mówi Smith w filmie. „Możesz sprawić, że osoba się uśmiechnie, możesz sprawić, że poczujesz się dobrze, możesz sprawić, by ktoś się śmiał, ale to, czy dana osoba jest szczęśliwa, jest głęboko i całkowicie i całkowicie poza twoją kontrolą”.
Więcej:Mój telefon zrujnował mój związek
To właśnie odkryłam z mężem i zastanawiałam się, czy inne pary doświadczyły czegoś podobnego. Rozmawiałem więc z dwoma terapeutami relacji i okazuje się, że tak, próba uszczęśliwienia partnera prowadzi do wszelkiego rodzaju niezamierzonych konsekwencji.
„Myślę o tym jako o głębokim załamaniu się granic, gdy pary nieustannie próbują się dogadać szczęśliwi kosztem siebie” – mówi Kate Balestrieri, licencjonowany psycholog kliniczny i dyrektor wykonawczy z Grupa Terapii Trójjedynej. Zauważyła, że często nasze pragnienie zadowolenia partnera oznacza, że mówimy małe, białe kłamstwa, które budują lub starają się go udobruchać, co może prowadzić do stworzenia fałszywej osobowości. To nie jest dobre, jeśli chcesz silnego związku. „W rzeczywistości odmawiamy naszemu partnerowi możliwości zobaczenia, kim naprawdę jesteśmy, a to jest przeszkodą w prawdziwej intymności”.
Próba uszczęśliwienia naszych partnerów może mieć również konsekwencje dla zdolności twojego partnera do robienia tego samodzielnie. „Chcesz, aby współmałżonek mógł nauczyć się uspokajać siebie i zarządzać własnymi nastrojami” – mówi Lisa Bahar, licencjonowany terapeuta małżeństw i rodzin w Newport Beach w Kalifornii. „W przeciwnym razie pozbawiasz go możliwości zadbania o siebie”.
Więcej:Jak przestać mieć obsesję na punkcie przeszłego związku
Nie wspominając o tym, że może to sprawić, że twój współmałżonek będzie wahał się, czy wyrazić swoje prawdziwe emocje. „Mówisz im pośrednio, że inne [nieszczęśliwe] emocje nie są w porządku” – wyjaśnia Balestrieri. Mogą odczuwać potrzebę wyświadczenia dla ciebie szczęścia lub wyłączenia wszelkich mniej pozytywnych uczuć. W moim związku doprowadziło to do niechęci męża do dzielenia się ze mną swoimi przemyśleniami, ponieważ próbowałam „naprawić” jakikolwiek jego problem. To, co musiałem zrobić, to zaufać mu, że poradzi sobie z własnymi uczuciami i przyznać, że zmagania były częścią ludzkiego doświadczenia.
Jak pracować nad swoim zachowaniem
Balestrieri przyznaje, że ten wzór często pojawia się w niewielki sposób. Podała przykład napadowego oglądania programu telewizyjnego, ponieważ myślisz, że to uszczęśliwi twojego partnera lub pokocha cię bardziej, gdy naprawdę chcesz robić coś innego.
Balestrieri mówi, że pierwszym krokiem do zmiany zachowania jest zwolnienie tempa i zadawanie sobie pytania: „Jakie są moje potrzeby?” Osoby, które mają tendencję do zadowalania ludzi, często nie są umiejętne w identyfikowaniu własnych potrzeb i dlatego skupiają się na potrzebach partnera zamiast. Rekomenduje Centrum Porozumiewania bez Przemocy lista potrzeb w celu zdobycia języka do wyrażania siebie.
Po zidentyfikowaniu swoich potrzeb możesz zacząć od próby przekazania ich partnerowi i pokazania się bardziej autentycznie. Na przykładzie telewizji może to wyglądać tak, jakby powiedzieć: „Chciałbym pisać w swoim dzienniku zamiast teraz oglądać telewizję” lub „Nie jestem w nastroju do oglądania telewizji. Czy jest coś, co chciałbyś zrobić?
Więcej:Najlepsze aplikacje randkowe dla kobiet LGBTQ
Chociaż wyrażanie własnych potrzeb – i odpuszczanie prób kontrolowania nastrojów partnera – może na początku być przerażające, niekoniecznie doprowadzi do kłótni. Balestrieri mówi, że mówiąc „nie”, kiedy masz na myśli, uczysz swojego partnera, że twoje „tak” jest również naprawdę entuzjastyczne, a nie zobowiązanie. Tego rodzaju wskazówki mogą być pomocne dla twojego partnera.
Ale to nie znaczy, że wszystko płynie gładko. Ta zmiana daje obojgu partnerom szansę przyjrzenia się własnemu zachowaniu, które może być przerażające, a czasami jeden partner może czuć się tak, jakby został w tyle. „To możliwość wzajemnego rozwoju, ale nie zawsze dzieje się to w tym samym czasie” – mówi Bahar. Bądź cierpliwy i dalej komunikuj swoje obawy, sprawdzaj swoje potrzeby i zwracaj uwagę na swoje zachowania, nawet jeśli zajmie to trochę czasu, aby twój partner był całkowicie na pokładzie.
I wiedz, że nie będziesz doskonały. „W porządku jest bałagan, gdy uczysz się nowego zachowania” – mówi Balestrieri. To nie jest wymówka, by być palantem — to po prostu rzeczywistość. Kiedy nieuchronnie schrzanisz, zbadaj, co się stało i porozmawiaj ze swoim partnerem o obu swoich doświadczeniach, abyś mógł się z tego uczyć i rozwijać.
Zmiana jest tego warta, a zauważysz różnego rodzaju korzyści. „Dzięki temu relacja żyje” — mówi Bahar. „Jest więcej inspiracji, jest zdrowie i dobre samopoczucie… będziesz mieć nowe rozmowy”.
Wiem, że tak było w przypadku mojego męża i mnie. To było trudne, ale dowiedzenie się, że nie mogę uszczęśliwić mojego współmałżonka – i że zamiast tego muszę skupić się na własnym samopoczuciu – było tego warte.
Oboje jesteśmy z tego szczęśliwsi.
