Chrześcijanie (pobożni i ci, którzy są chrześcijanami dla wygody) czasami kwestionują to, że sam już nie jestem jednym. Sprawia, że chichoczę; Kiedyś byłem taki jak oni. Kiedyś myślałem, że to do mnie należało pokazanie niewierzącym drogi i światła. Myślę, że ci, którzy zaparli się Boga, byli po prostu zgubieni i musieli prowadzić smutne, nieszczęśliwe życie. Ale nie wiedziałem, że pewnego dnia będę tym niewierzący.
Wychowałem się w kościele od dzieciństwa; moja matka była i nadal jest pobożną chrześcijanką, a mój ojciec był mocno zaangażowany w Kościół. Przez długi czas czułem, że bycie chrześcijaninem jest właściwą rzeczą; Zrobiłem to bez zastanowienia.
Kiedy miałem dziewięć lat, mój ojciec zmarł na raka. Wiedziałem, że jest chory, ale nie rozumiałem wtedy powagi. W tym wieku myślałem, że po prostu był przeziębiony, co zajmie mu trochę czasu. Pastor z naszego sąsiedzkiego kościoła odwiedzał nasz dom, aby usiąść i porozmawiać z moimi rodzicami. Widziałem ich wszystkich modlących się razem iw moim młodym umyśle to było wszystko, co było potrzebne, aby go uzdrowić.
Więcej:Zostałem poddany ostracyzmowi za dyskutowanie o niesprawiedliwości rasowej w moim kościele
Kiedy zmarł mój ojciec, po raz pierwszy w życiu poczułam się zdradzona przez Boga. Zawsze wierzyłam, że jeśli pomodlę się wystarczająco, pomodlę się trochę mocniej, życie zawsze będzie dobrze. Wierzyłem, że Bóg nie skrzywdzi mnie w taki sposób; moja rodzina i ja byliśmy dobrymi chrześcijanami. Chociaż czułem w sercu złość na Boga, ani razu nie wątpiłem w Jego istnienie.
Kiedy byłem nastolatkiem, zmagałem się z depresją po śmierci ojca, ale nadal religijnie chodziłem do kościoła. Chodziłem na każde niedzielne nabożeństwo, kupowałem Biblie i każdą inną literaturę dotyczącą chrześcijaństwa, jaką udało mi się znaleźć. Dołączyłem nawet do mojego chóru kościelnego, wiedząc, że nie mam zdolności śpiewania. Ja czułem się dobrze; Zbliżałem się do Boga i przez jakiś czas czułem spokój.
Trudno określić, kiedy dokładnie zacząłem kwestionować istnienie boga. Na początku mnie to przerażało. Musiałem być złą osobą, żeby go przesłuchiwać, prawda? W kościele uczono mnie, że nie mam do tego prawa. Wkrótce stałem się kimś, kto rzucił wyzwanie mojemu pastorowi, a nie kimś, kto entuzjastycznie kiwał głową w zgodzie z jego kazaniami. Zacząłem pytać jak coś lub ktoś który mnie uczono był tak kochającym i troskliwym bogiem, mógł pozwolić na tyle cierpienia na świecie. Tak, miałem te myśli w odniesieniu do moich własnych doświadczeń, ale to było poza tym. Teraz nie mogłem tak łatwo zaakceptować pism biblijnych. Jak Bóg mógł pozwolić dzieciom umrzeć, zanim jeszcze zaczęło się życie? Nie mogłem zrozumieć, dlaczego miał pomagać jednemu, a porzucał innych. Nie dostałem tego i poczułem się chory i tak zagubiony. Wkrótce znalazłem się w oczekiwaniu na ten wielki moment w życiu, kiedy Bóg niewątpliwie mi się pokaże i rozwieje wszystkie moje pytania. To się nigdy nie wydarzyło iw pewnym sensie część mnie wciąż czeka.
Więcej:Nie ochrzciłam moich dzieci, bo chcę, żeby znalazły własną wiarę
Zwróciłem się do mojego pastora o odpowiedzi, ale nigdy nie byłem usatysfakcjonowany. Moje wizyty na studiach biblijnych stały się rzadsze; Zaczęłam przez wiele tygodni nie słuchać kazania. Zmieniło się całe moje zachowanie; Stałem się bardziej cyniczny na myśl o Bogu i chrześcijaństwie. Mimo to zajęło mi trochę czasu, aby odpuścić moje przekonania; myśl o niewierzeniu wciąż mnie przerażała. Naprawdę myślałem przez jakiś czas, że gdybym powiedział głośno, że Biblia i bóg to bajki, uderzyłby mnie piorun dokładnie tam, gdzie stałem. Bałem się, że potępienie Boga przyniesie mi tyle bólu i niepewności; Nie znałem innej drogi. Ale było zupełnie odwrotnie. Poczułem taką ulgę. To było tak, jakby z moich ramion zdjęto jakiś ciężar. Byłem wolny.
Więcej:Opuszczenie chrześcijaństwa dało mi bajkowe zakończenie, o którym zawsze marzyłem
Chociaż bycie agnostykiem nie jest wcale niespotykane, niosło ze sobą poczucie samotności; po prostu nie znajdziesz wielu czarnych ludzi, którzy twierdzą, że są kimś innym niż chrześcijanami. Nawet kilku członków mojej rodziny, którzy rzadko wchodzili do kościoła lub otwierali Biblię, kwestionowało moje zdrowie psychiczne. Dla nich byłam po prostu głupia, wyzywająca i przechodziłam przez fazę. Ich spostrzeżenia mnie nie złościły; kto mógłby ich winić? Całym sercem rozumiałem znaczenie wiary w Boga w czarnej kulturze i czasami czuję się za to winny. Chrześcijaństwo, choć narzucone im, dało moim przodkom taką nadzieję, gdy nie można było jej znaleźć. Dało im siłę, której potrzebowali do przetrwania; utrzymywał ich ducha przy życiu, gdy życie chciało ich złamać. Wiem, że wiara moich ludzi w coś, bez względu na to, czy w to wierzę, czy nie, to jeden z niewielu powodów, dla których nawet dzisiaj tu jestem. Czasami czuję się tak, jakbym sam zdradził moich przodków.
Nie mogę powiedzieć na pewno, czy istnieje jakaś forma boga. I chociaż nigdy nie wierzyłem, że będę tym, który nawet to kwestionuje, cieszę się, że to zrobiłem.
Pierwotnie opublikowano w dniu BlogOna.
