Jaka jest prawdziwa wartość przerwy? Pisarka Holly Jahangiri dzieli się tym, czego dowiedziała się o karze od swojego 18-miesięcznego dziecka.
Co my w ogóle karzemy?
Kiedy moja córka była mała, dowiedzieliśmy się, że „przerwa” jako kara po prostu nie działa dobrze. Ogólna zasada brzmiała: „jedna minuta przerwy na każdy rok wieku dziecka”. To brzmi wystarczająco rozsądnie. Odłóż na bok miejsce, powiedz dziecku wpadającemu w złość, źle zachowującemu się, żeby usiadło tam przez dwie minuty i zobacz, co się stanie. Kuszące jest dodawanie kolejnej minuty za każdym razem, gdy dziecko tupie, krzyczy, skomle lub odpowiada.
Te dwie minuty mogą szybko urosnąć do pięciu, dziesięciu lub — rodzice w końcu krzyczą „Idź do swojego pokoju!” więc nie muszą już o tym słyszeć. "Idź do swojego pokoju!" jest skuteczną karą dla towarzyskiego dziecka, takiego jak Katie, które nie znosi izolacji, ale nie działa dobrze z cichym molem książkowym, takim jak ja, który równie szybko zwinąłby się w łóżku i czytał lub marzyć.
Sprytni rodzice mogą podnieść ręce z frustracji i spróbować innej taktyki, na przykład odwrócenia uwagi dziecka. Niezbyt mądrzy rodzice, po wyrwaniu resztek włosów, po prostu się poddają — ucząc dziecko, że bitwy woli wygrywa najbardziej irytujący rywal.
Ważne jest, aby zrozumieć różnicę między niewłaściwym zachowaniem, takim jak łamanie wszelkiego dobra celowo porcelana i nieodpowiednie okazywanie emocji, takie jak wpadanie w złość i krzyczenie jak banshee. Nie jest w porządku karać dziecko za to, co czuje. Emocje mogą być bardzo ważne i dziecko powinno mieć możliwość ich wyrażania. Naszym zadaniem jako rodziców jest uczyć dzieci lepszych sposobów wyrażania swoich negatywnych uczuć bez karania ich za te uczucia. Koncepcja „przerwy” jest o wiele bardziej wartościowa, gdy jest wykorzystywana do uczenia samokontroli, niż gdy jest wykorzystywana do karania jej braku.
Zaopatrz swój arsenał umiejętnościami samokontroli
Podczas wizyty u mojej babci, kiedy mój syn William miał około 18 miesięcy, poznaliśmy prawdziwą wartość uczenia „czasu przerwy” jako narzędzia samokontroli. Byliśmy w drodze na obiad – nas pięcioro, w wieku od 18 miesięcy do 89 lat – kiedy mój syn zaczął jęczeć.
Zwykle jest dość łatwym dzieckiem, więc to była trochę nowość. I zrozumieliśmy, do pewnego momentu. Zwiedziliśmy trochę wcześniej tego dnia i myślę, że w końcu miał dość jeżdżenia wypożyczonym minivanem, robiąc to, co chcieli robić „dorośli”. Ale po dziesięciu solidnych minutach jego głaskania wszyscy byliśmy na skraju rozumu. Nawet jego prababka, która uważała go za „idealne dziecko”, była gotowa powiedzieć mu, żeby „włożył w to skarpetkę”. Głośność wzrosła; ton i wysokość przypominały paznokcie na tablicy. Zostaliśmy złapani w korki bez miejsca, w którym moglibyśmy się wygodnie zatrzymać. Jego starsza siostra Katie nie mogła go pocieszyć. Po prostu zawodził głośniej, kiedy próbowała. Zirytowany powiedziałem wszystkim, żeby go zignorowali. O dziwo, kiedy ucichliśmy, zaczął skandować „Moja-moja-moja przerwa! M-m-moja przerwa! Moja przerwa!” Na początku była to dość wyraźna, wymykająca się spod kontroli rzecz, której towarzyszył ciężki szloch, ale byliśmy zafascynowani i nie interweniowaliśmy. Nikt w samochodzie nie wspomniał o „przerwie”. Jego oddech był dość nierówny od płaczu, ale zaczął brzmieć spokojniej.
„Mój czas na żądanie, mój czas na żądanie, mój czas na żądanie”. Zaczął normalnie oddychać, jego głos zniżył się prawie do szeptu, aw jego oczach pojawił się senny, odległy wyraz. – Mój… czas… koniec. Westchnął. Jego wyraz twarzy był przyjemny. Uśmiechnął się do swojej siostry. Uśmiechnął się do nas. Kiedy dotarliśmy do restauracji, spał już mocno. Kiedy obudził się przy stole, był miłym towarzystwem. Transformacja była niesamowita i zrobił to bez naszej pomocy!
„Przerwa” należy do dziecka. To umiejętność, narzędzie i sposób na radzenie sobie. Jak powiedział William: „To MOJA przerwa!” Daj dziecku bezpieczne miejsce na odpoczynek. Pozwól dziecku jęczeć, krzyczeć, tupać nogami, narzekać, uderzać w podłogę, cokolwiek — w obrębie granice ustawione na „przekroczenie czasu”. Zamiast „Zrób sobie przerwę!” powiedz „Wyglądasz, jakbyś naprawdę mógł użyć koniec czasu. Dlaczego nie usiądziesz tutaj, dopóki nie będziesz mieć nad sobą kontroli. Powiedz to z sympatią, ale odejdź i narzucaj granice. „Możesz tu przyjść, jeśli jesteś gotowy na rozmowę lub cichą zabawę. Jeśli masz zamiar robić zamieszanie, to w porządku, ale musisz TAM zostać. William był w stanie stworzyć własną przestrzeń „time-out” bez opuszczania fotelika samochodowego.
Moja przerwa!
Mamusie i tatusiowie też czasami potrzebują przerwy! Czasem, gdy nasze nerwy są sparaliżowane po długim dniu, wystarczy, że rozpalą nasze skrócone bezpieczniki, to dzieciaki są dziećmi. Kiedy normalny poziom odbijania się od ścian sprawia, że masz ochotę krzyczeć, zamiast tego spróbuj zrobić sobie przerwę. Naucz swoje dzieci, że „potrzebuję przerwy” oznacza, że musisz udać się do swojej własnej przestrzeni i zostać na chwilę same. Jeśli pomogłeś im samodzielnie opanować umiejętność „przerwania”, zrozumieją. Jeśli nie, być może będziesz musiał zamknąć się w łazience, aby uzyskać chwilę spokoju! Ale zrób to, zanim zaczniesz warczeć na swoje dziecko za to, że zachowuje się jak dziecko.
