Możesz wstać wcześnie i dać sobie kelnerce stopy z obrzydliwym indykiem, jeśli chcesz; Idę spać i jeść samosy.
Nigdy nie rozumiałem dlaczego ludzie szaleją w Święto Dziękczynienia. ja nigdy pewnego razu widziałem, jak ludzie cieszą się tym świętem, nawet jeśli upierają się, że je kochają. Ktoś zawsze jest cały spocony i wkurzony, bo ktoś inny nie pomaga wystarczająco lub indyk nadal zamrożone lub dzieci nie zjedzą zapiekanki z zieloną fasolką, której dorośli przez cały dzień trudzili się nad otwieraczem do puszek robić.
Ew.
Faktem jest, odkąd przestałem robić obiad dziękczynny, moje życie znacznie się poprawiło. I podobnie jak twój irytujący przyjaciel, który niedawno się ożenił, a teraz nie chce się zamknąć w tym, jakie to wspaniałe, jestem tutaj, aby nawrócić cię na ciemną stronę. Oto wszystkie powody, dla których powinieneś zrzucić swoje smażone kajdany i dołączyć do mnie na kanapie w tym roku.
1. Będziesz spać.
Kredyt zdjęciowy: Giphy
Każde święto, w którym trzeba wstać bladym świtem, aby włożyć rękę do otworu drobiowego, aby wyjąć organy, to święto frajerów. Jeśli przestaniesz robić obiad na Święto Dziękczynienia, zasypiasz jak osoba przy zdrowych zmysłach.
2. Jedzenie na Święto Dziękczynienia jest okropne.
Kredyt zdjęciowy: Giphy
„Wiesz, czego naprawdę chcę? Mięso na sucho i trochę zapiekanki z serem. Czy moglibyśmy też dostać trochę zakrzepniętych owoców? powiedział nikt w historii na zawsze.
3. Nikt ci nie pomoże.
Kredyt zdjęciowy: Giphy
Twoja partnerka/najlepsza/siostra/teściowa może obietnica by ci pomóc, ale wszystko, co zrobią, to podkręcą twoją kuchnię i narzekają na ciebie. Unikaj rozwodu i bądź leniwy. Wiesz że chcesz.
4. Przygotowanie na wynos to pestka.
Kredyt zdjęciowy: Giphy
Dzień przed Świętem Dziękczynienia zamawiasz vindaloo. Przynosisz go do domu i wkładasz do lodówki. Następnego dnia podgrzewasz go w piekarniku lub kuchence mikrofalowej i kończysz, zanim twoi przyjaciele zdążą powiedzieć: „Przysięgam na Boga, kochanie, jeśli nie zejdziesz z kanapie i pomóż mi uszyć tyłek tego indyka, mam zamiar staranować tego słodkiego ziemniaka do tej pory w twoje [skreślono wiele przekleństw], dla których nie będziesz dobrze chodzić tygodni”.
5. Ludzie rzeczywiście będą chcieli przyjść do twojego domu.
Wszystkim ludziom, którzy są pod wrażeniem waszej niezłomności w obliczu turecarchii będzie chciał się z tobą spotkać. To tak, jakby siedzieć przy stoliku fajnych dzieci w gimnazjum, ale z mniejszą ilością sprayu do ciała Love's Baby Soft.
6. Ludzie przestaną przychodzić do twojego domu.
Kredyt zdjęciowy: Giphy
Wszystkie osoby, których nienawidzisz, a które osądzają Cię za bycie niesamowitym w Święto Dziękczynienia, nie pojawią się. Wynik.
7. Sprzątanie na wynos daje więcej czasu na alkohol.
Kredyt zdjęciowy: Giphy
Ponownie, podczas gdy ludzie szorują chrupiącą zieloną fasolkę, której nikt nie jadł z patelni do zapiekanek, już przeszedłeś do koktajli po kolacji. Wystarczy wyrzucić styropianowe pojemniki i załadować zmywarkę.
8. Oszczędzasz pieniądze.
Kredyt zdjęciowy: Giphy
Czy nie chciałbyś wyrzucić pół wypłaty na zamrożonego ptaka na podwórku i trochę żurawin w puszkach? Och, nie masz? Zamiast tego zrób tacos.
Więcej o Święcie Dziękczynienia
Bezglutenowe przepisy na Święto Dziękczynienia
Przywróć tradycję do Święta Dziękczynienia
Rzemiosło na Święto Dziękczynienia: Girlanda Wdzięczności
