Najpierw Matthew McConaughey, a teraz Ryan Reynolds?! Najgorętsi kawalerowie Hollywood znikają na naszych oczach, gdy pogrążają się w świętym małżeństwie. Oto kilka wskazówek, które pomogą zachować optymizm w tych trudnych czasach dla kobiecego rodzaju.
Krok 1: Okiełznaj swojego wewnętrznego jogina: zamknij oczy, weź głęboki oddech, wydech. Teraz usuń go z tapety pulpitu komputera… i wygaszacza ekranu, gdy już przy tym pracujesz. Zastąp czymś pocieszającym, jak kotek bawiący się włóczką lub mnisi robią biscotti.
Krok 2: Detoks. Ukryj wszystkie DVD, na których Ryan wydaje się gorący i dostępny. Obserwuj tylko te, w których jest szczęśliwie zaręczony, żonaty lub w inny sposób przemawiany. I nie, nie możesz używać swojej wyobraźni – lub Photoshopa – aby nałożyć swoją głowę na jego romantyczne zainteresowanie.
Krok 3: Przestań próbować obalać historię ślubu. Bez względu na to, ile razy przeszukujesz, nie znajdziesz rejestru Blake'a i Ryana w Internecie. „To nie jest znak, że ich zaślubiny nigdy się nie odbyły lub były częścią jakiegoś skandalu PR-owego celebrytów. Albo to jest? Nie, czekaj… co mówiliśmy? O tak, zrezygnuj z polowania na duchy.
Krok 4: Uczyń Blake swoim najlepszym przyjacielem. Oglądaj powtórki Plotkara na Netflixie. Przeczytaj ją irytująco ujmujące słowa w ostatnich wywiadach. Uczynienie jej bardziej ludzką może ułatwić cieszenie się, że Ryan znalazł „tego jedynego” – nawet jeśli to nie jesteś ty. (Hej, powiedzieliśmy móc.)
Krok 5: Pomyśl o świecie bez Ryana Reynoldsa. Smutny jeszcze? Cóż, proszę bardzo. O ile utrata jednego z naszych słynnych bohaterów fantazji na rzecz małżeństwa jest do niczego, o wiele bardziej do bani byłoby stracić go całkowicie. Więc jest żonaty… ech, niewielka cena za trzymanie go w pobliżu.
Krok 6: Dodaj Ryana do swojej karty piątki — ten mityczny certyfikat wymieniający pięć celebrytów, dla których zawsze dostaniesz przepustkę, jeśli kiedykolwiek zdarzy ci się nawiązać z nimi znajomość. Teraz udawaj, że jesteś na jego. Nie ma nic złego w trzymaniu się odrobiny nadziei… bez względu na to, jak łudzi się, nie?
Krok 7: Podłącz „gorących pojedynczych aktorów” do swojej wyszukiwarki i naciśnij Enter. Zanurz się w błyskotliwych obrazach seksownych singli, takich jak ostatnio odrzucone Robert Pattinson (dowód na to, że hottie wracają na rynek!), australijski reproduktor Alex O’Laughlin i Mrs. Reynoldsa Plotkara Costar Chace Crawford. Wypłukać i powtórzyć.
Krok 8: Masz dość gapienia się na tego uroczego kotka na ekranie komputera? Przywitaj się z zastępcą Ryana. Pobierz kilka zdjęć nowego „gorącego pojedynczego aktora” (patrz Krok 7). Albo, do diabła, dlaczego nie zrobić kolażu pełnego niezamężnych sławnych ślicznotek? Miej wielkie marzenia.
