Zestaw przetrwania uczestnika studiów licencjackich – SheKnows

WinaSłomki

Zejdźmy na dół do mosiężnych pinezek: konkurujesz z kelnerkami koktajli VIP i rzekomymi „modelkami” z Santa Monica. To nie czas na plamienie perłowych białek podczas picia Ben FlajnikEnvolve Cabernet Sauvignon („Miękkie jedwabiste taniny”! „Paruje się bezproblemowo z przyprawionymi grillowanymi mięsami chipoltle [sic]”! NIGDY NIE ZAPOMNIJ) prosto z karafki. Weź się w garść, kobieto. Wydobądź wielkie spluwy, nalewając filiżankę czerwonego kieliszka i popijając ją przez półprzezroczysty, chroniący przed gryzoniami WinoSłoma. Uratujesz swój uśmiech bez zwracania na siebie uwagi za to, że nie upijasz się jak reszta pań. Może po prostu zdejmij słomę, gdy pojawi się kawaler, jeśli akurat jest winiarzem.

Wodoodporny tusz do rzęs

Nawet jeśli jesteś najbardziej dostosowana kobieta, która kiedykolwiek pojawiła się w programie rzeczywistości o tematyce romantycznej, między alkoholem a wyczerpaniem i brakiem dostępu do Internetu, będziesz płakać w tym programie. Najlepiej być przygotowanym i nosić ze sobą wodoodporny tusz do rzęs, który wytrzyma, gdy zwolnisz śluzy. Ale który? Zawodniczka i blogerka modowa Jenna Burke (sezon Bena), skłonna do bałaganu na antenie,

Jak podręczniki historii nauczyli nas, że w trakcie walki na obcej ziemi zawsze znajdzie się gromada dziewczyn, które będą cię wściekać i próbować ukraść twojego mężczyznę. Kluczem do powstrzymania wrogich taktyk jest ich odbijanie. Jeśli istniała jakaś krytyczna informacja z czasów wojny, którą przekazała nam znana uczona Paris Hilton, była to taka: Za panowania księżniczki Paris za każdym razem, gdy ktoś ją krytykował, mówiła: „Oni są po prostu zazdrośni”. Jeśli wredne dziewczyny na Kawaler zabierają nożyczki do swoich sukni z Ceremonii Róż… jeśli rozsiewają pogłoski, że twój tył ma mocny rozmiar sześć, a nie ładny, normalny rozmiar minus dwa… jeśli próbują zmusić cię do zamiatania odłamków kieliszka do martini, które rzuciłeś o ścianę w kuchni podczas ataku płaczu, powtarzać: „Oni są po prostu zazdrośni”. Następnie udaj się do mety, czyli ulotne zdjęcie przed krokiem i powtórz przy marginesowym barze w Los Angeles, które zostanie wydrukowane w drugorzędnym plotkarskim tabloidzie. Ach, słodkie zwycięstwo. Te kolory nie biegną.

John Mayer's Badania bitewne album

Jest tylko jeden sposób przygotować się na romantyczną przerywnik z Sensitive Jerk (osoba, która jest w dużej mierze zastrzeżona przez Kawaler franczyzy [patrz: Bob Guiney], więc odtąd będziemy pisać to jako Sensitive Jerk®), a to poprzez zapoznanie się z Sensitive Jerks®. Być może nie ma palanta bardziej wrażliwego na sztuczki niż John Mayer, więc zajmij się zapamiętywaniem wszystkich tekstów „Heartbreak Warfare”, które są podobno fajna piosenka o Jennifer Aniston, ale bardziej prawdopodobne jest to, że John Mayer chce, abyśmy uwierzyli, że to fajna piosenka o Jennifer Aniston. Śpiewajcie siostry:”Kiedy chcesz, żeby to się zaczęło / Nikt nigdy tak naprawdę nie wygrywa / W złamanej serca wojnie / Jeśli chcesz więcej miłości / Dlaczego po prostu tego nie powiesz?” Ale oto problem, John: Jeśli mówisz, że chcesz więcej miłości tenLicencjat, nieuchronnie zostaniesz porzucony [patrz: Chantal O’Brien wyznaje jej miłość do Brad Womack]. W tym tkwi sedno Sensitive Jerks® — a wróg z każdym sezonem staje się coraz bardziej zwinny.

Papierowy prysznic

Nigdy nie wiesz kiedy dostaniesz klucz do Fantasy Suite. A kiedy już jesteś w środku, czy możesz być pewien, że jest prysznic? Czy w niebie są toalety? Czy anioły muszą pudrować nosy? Myślimy, że nie. Zamiast tego, przed tobą i kawalerem, ahem… fantazjuj… wyjmij zestaw ręczników papierowych na mokro i na sucho ze swojej błyszczącej kopertówki i przygotuj się na odświeżenie. Ponieważ ostatnią rzeczą, jakiej pragniesz, jest to, aby mężczyzna, z którym planujesz spędzić resztę życia, widział, jak się pocisz. Jak niedamska.