Niech rozpocznie się cyrk medialny. Brad i Angelina są zaręczeni. Podczas gdy niektórzy z nas mogą myśleć o La-Dee-Freakin’-Da, organizatorzy ślubów ze wszystkich zakątków świata będą chcieli zobaczyć Wydarzenie Dekady (przepraszam, Will i Kate). Tutaj uprzejmie proponujemy sugestie, które zapewnią organizatorom ślubów przewagę konkurencyjną.
Drogi Wedding Planner Brangeliny,
Oto kilka wskazówek dotyczących zorganizowania jednego z najbardziej oczekiwanych i od dawna spóźnionych ślubów ostatniej dekady. Brak ciśnienia.
Starannie dobieraj suknię ślubną.
Zasada numer jeden. Nie bierz sukienki z rozcięciem. Zasada numer dwa. Robić nie zdobądź sukienkę z rozcięciem. Angelina Jolie (Bóg kocha ją i jej wspaniałe gry) może nie być w stanie oprzeć się pokusie wystawienia nogi w przesadny sposób i ośmielimy się powiedzieć, że jest to niezręczne. Czy możesz sobie wyobrazić biedną kochaną, która próbuje iść do ołtarza, zatrzymując się, by wystawić nogę na każdym kroku? To może zająć naprawdę dużo czasu. Prosimy Cię również, Wedding Planner,
Proszę nie pozwól kobiecie nosić czarnej sukienki z cielistymi czółenkami. Idź przed siebie i ukryj wszystkie jej trencze w kolorze khaki, gdy będziesz przy tym.Zaproponuj dzieciom pójście do toalety przed ubieranie ich na wesele.
Każdy, kto miał małe dziecko, wie, że w momencie, gdy zapakujesz je w coś (na przykład w sprzęt śnieżny), ogłaszają, że muszą sikać. Czy możesz sobie wyobrazić sześcioro dzieciaków ubranych w ślubne ciuchy, które jednogłośnie krzyczą, że muszą skorzystać z łazienki? To może dobry moment, aby wskazać, że dzieci powinny być kąpane w ten wielki dzień, ponieważ według doniesień dzieci kąpią się, kiedy chcą, co nie zdarza się często, i Brada Pitta przyjaciele powiedzieli, że jego dzieci „pachną jak Johnny Depp”.
Upewnij się, że willa dla nowożeńców jest odległa.
Brad i Angie, a także opinia publiczna, nie potrzebują kolejnego nagłówka podobnego do tego, kiedy para odwiedziła razem Kenię. Pamiętasz opowieść o tym, jak gości budziły „przerażające” dźwięki, które sprawiały, że myśleli „zabijano zwierzę?” Więc jeśli Kenia nie jest wystarczająco odległa, nie jesteśmy pewni, co jest. Może koło podbiegunowe? Oczywiście „noc hańby” zdarzyła się, gdy Brad i Angelina po raz pierwszy się ze sobą związali. Teraz, gdy są razem od siedmiu lat, mają sześcioro dzieci i wyjdą za mąż, prawdopodobnie można by ich umieścić w hotelowym lobby i nie miałoby to znaczenia.
Niech McDonalds zaspokoi.
Plotka głosi, że potomstwo Brada i Angie woli fast foody, cukier i fast foody. Inteligentna firma cateringowa odrobi pracę domową i włączy to do tematu ślubu. Oto sugerowane menu. Przekąska: pączki; kolacja: Big Maci wykończone ketchupem i musztardą, frytki w soli morskiej, przybrane Doritos i Oreos; deser: oczywiście tort weselny! Chociaż zamiast wydawać 10 000 dolarów na wyszukany pomnik cukierniczy, dobrze skonstruowana wieża Twinkies i Ring-Dings powinna dobrze działać.
Miej pod ręką tatuażystę.
Jeśli znamy te szalone dzieciaki (mamy na myśli Brada i Angelinę), będą chciały upamiętnić swoje specjalny dzień ze stałym zapisem szerokości i długości geograficznej miejsca, w którym znajdują się przysięgi małżeńskie wymienione.
Pomiń kwiaty.
Każdy organizator ślubów, który chce zdobyć punkty na tym znakomitym wydarzeniu, powinien pamiętać o przyznaniu Angie, że jako dziecko chciała zostać wampirem, kiedy dorośnie. Nie zanudzaj Angie sugestiami ekstrawaganckich orchidei i lilii. Ubierz Brada w zielony aksamit i połącz go sztucznymi kłami, jak jego postać w Wywiad z wampirem (był seksowną bestią w tym filmie, prawda?). Miejsce wesela powinno mieć czerwone ściany, ozdobne kryształowe żyrandole i trumnę lub dwie.
OK, organizatorzy ślubów, nie ma za co. Jeśli trafisz na Wydarzenie Dekady w oparciu o nasze przemyślane sugestie, oszczędź nam kawałek ciasta Twinkie i Ring Ding. Dziękuję.
