Nawet jeśli jesteś letnim ćpunem, część ciebie cieszy się, że lato się kończy. Intensywny upał starzeje się, ale nie jest tak irytujący, jak zdjęcia celebrytów w strojach kąpielowych wepchniętych do gardła lub konieczność słuchania nieustannego szumu filmowego. Oto kilka powodów, dla których nie przeszkadza nam zmiana pór roku…
Nigdy więcej zdjęć Kim Kardashian w kostiumach kąpielowych
Boże uratuj świat przed tweetowanymi zdjęciami Kim Kardashian w jej jebanym kostiumie kąpielowym. Ai-yi-yi. Rozumiemy, Kim. Oprócz tego, że jesteś profesjonalnym ekshibicjonistą, wyglądasz niesamowicie w kostiumie kąpielowym jako superbohaterka z kreskówek. W porządku? Kopiemy. Mamy to. Możesz podawać herbatę na swoje fantastycznie obdarzone, idealnie zaokrąglone pośladki. Twoje dziewczyny są podręcznikowe. Twoja talia jest dziwnie mała w stosunku do twoich innych, hm, aktywów. A żeby dodać obrazę do zranienia, twoje piękno przypomina nam o Jasmine on Aladyn. Dobrze dla ciebie.
Ale już z tym skończyliśmy. Reszta z nas zwykłe-miały-dwa-lub-więcej-dzieci-nie-już-w-naszej-dwudziestce-z-pracy-biurowej dziewczęta są zmęczone oglądaniem tego. Po prostu opublikuj kolejny kalendarz, zarób kolejny milion dolców i zostaw nas w tym, dobrze? Proszę? Idź, ubierz się. W rzeczywistości, gdybyś mógł nosić maskę narciarską, kilka szalików i burkę, byłoby to wspaniałe. Dziękuję Ci. To kończy naszą tyradę.
Koniec z superbohaterem — hm, letnim hitem — filmami
Mówiąc o superbohaterach i superbohaterkach, miło będzie osiąść w zimie, w której każdy reżyser w Hollywood walczy o nominację do Oscara. Zdaję sobie sprawę, że istnieje kultowa/subkultura, jeśli chodzi o komiksy i komiksowych bohaterów. W prawdziwym świecie nazywamy tych ludzi w garniturach. Żartowałem oczywiście! Ci ludzie są w większości nieszkodliwi.
Chodzi o to, gdybym taki miał, że te Batman/Człowiek Pająk- filmy tego typu są rozreklamowane przez całe lato i poświęcamy trzy godziny idealnie dobrej letniej pogody, aby je zobaczyć (poważnie? Czy wszyscy redaktorzy w Hollywood mają wolne lato?), ponieważ byłoby to nieamerykańskie. Dlaczego te filmy nie mogą zostać wydane w środku zimy, kiedy nie mamy nic lepszego do roboty?
Snooki urodziła dziecko
Chwalcie Jezusa, Allaha, Dalajlamę – kogo chcecie chwalić. Mówię tylko, że dziękuję [tu wstaw wybrane bóstwo] że Snooki miała swój mały pakiet włoskiego / jerseyowego dziecka, więc nie musimy już czytać ani słyszeć o jej ciąży.
To tylko kwestia czasu, zanim zostanie wydany zapis z pokoju porodowego, który, jak sądzę, będzie dokładnym przeciwieństwem „cichych narodzin” preferowanych przez Toma Cruise'a i innych scjentologów.
Jedyne, o co prosimy producentów MTV, to to, że tak naprawdę nie emitują narodzin małego Lorenzo. Pójdziemy o krok dalej i poprosimy, aby moce, które są w MTV, ukryły wszystkie nagrania Snookiego przed narodzinami Lorenzo w skarbcu MTV, aby nigdy więcej ich nie zobaczyli. Mały Lorenzo dorośnie i pewnego dnia będzie musiał iść do szkoły. To będzie trudne 12 lat.
Sezon premierowy
Oni wrócili: Teoria wielkiego podrywu, 30 skał, CSI, Dexter i około 40 innych ich najbliższych przyjaciół z serialu telewizyjnego. Woot-woot!
Co słyszę? Wezwanie naszej flanelowej piżamy, parująca szarlotka pokryta lodami, moje ulubione programy telewizyjne i 10 funtów zimowej wagi, których pozbycie się zajęło mi całe lato? Tęskniłem za wami, drodzy przyjaciele.
Trasa Justin Bieber rusza we wrześniu
A teraz coś dla dzieciaków, które utożsamiają koniec lata z koniecznością powrotu do szkoły.
Dla wszystkich tych 11-latków wrzesień oznacza również, że Biebs jest w trasie. Zatrzymamy się tutaj na ogłuszające okrzyki radości.
Z 45 miastami na liście, JB z pewnością wkrótce pojawi się na pobliskim stadionie. Pomaluj swoje arcydzieło „Kochamy cię Justin”, chwyć zatyczki do uszu, załóż swój ulubiony strój, którego nigdy nie zobaczy, i udaj się na najbliższy występ Justina Biebera.
Widzisz dzieci? Każda chmura rzeczywiście ma srebrną podszewkę. Albo platynową podszewkę, w przypadku Justina.
Zdjęcia dzięki uprzejmości WENN.com
