Wiesz, jak przechodzą niektóre celebrytki i myślisz: „To wpadka”, a potem wracasz do jedzenia swoich mrożonych Cheeriosów? Ale są też takie, które sprawiają, że zatrzymujemy się martwi na naszych torach, z ciężkim sercem, ponieważ bez nich świat po prostu nie będzie taki sam. W tę trzecią rocznicę Michael Jacksonśmierci, chcemy zaprosić tych ludzi do powrotu z martwych…
Michael Jackson
W latach 80. mogliśmy na to liczyć Michael Jackson by dostarczać niesamowitej muzyki, zabójczych filmów i kultowych ruchów tanecznych. Od tego momentu mogliśmy liczyć na to, że będzie generował nagłówki na temat zabiegów chirurgii plastycznej (czy nie wypadł mu nos podczas Oś daty wywiad?), nieodpowiednie noclegi z małymi dziećmi, bankructwa, małpy, a kto może zapomnieć nagłówek, kiedy Michael zwisał z jednego ze swoich dzieci z balkonu? Król Popu pozostawił w popkulturze wielką brukową pustkę. Trochę za nim tęsknimy.
Anna Nicole Smith
Anna Nicole Smith był gorący bałagan, zanim autorka tego zdania, Paris Hilton, nie wyszła z pieluszek. Czy to nie była spektakularna katastrofa? Nie była chaotyczna Courtney Love – w jej wykolejeniu był element glamour-chic. Miała piersi, które mówiły same za siebie, a umiejętność ubierania się wokół własnej wagi sprawiała, że wciąż wyglądała seksowna, nawet gdy była ciężka (no, może z wyjątkiem tej obcisłej niebieskiej sukienki, którą wszyscy wszyscy) Zapamiętaj). Każde pokolenie potrzebuje platynowej blondynki, która zachowuje się jak kretyn, ale podejrzewasz, że jest znacznie mądrzejsza, niż się wydaje. Anna Nicole była nasza i chcemy ją odzyskać. Chcielibyśmy zobaczyć jej obelgę podczas jeszcze jednego wywiadu i ścigać jej małego psa po jej nieprzyzwoicie udekorowanym domu.
Chris Farley
Proszę o chwilę ciszy. To był naprawdę smutny dzień, kiedy Sobotnia noc na żywo klątwa uderzyła w naszego Tommy'ego Chrisa Farleya. Jak bardzo kochaliśmy tego faceta. Oddajemy mu cześć niemal codziennie, kiedy mówimy: „Mieszkam w furgonetce nad rzeką na stałej diecie rządowego sera” lub „Zwolnij mnie! Umieram z głodu!" lub „Mogę dobrze przyjrzeć się T-bone, wsadziwszy głowę w pierś byka, ale wolałbym to uwierzyć na słowo rzeźnika”. Masz pomysł. Przegapiliśmy wiele jednolinijek Farley, a to po prostu nie w porządku. Chcemy z powrotem naszego grubego faceta w małym płaszczu.
Heath Ledger
Ludzie tak przystojni jak Heath Ledger nie powinien umrzeć młodo. Żartuję – tak jakby. To naprawdę jest trochę bardziej tragiczne, gdy naprawdę atrakcyjni, utalentowani ludzie umierają, zanim będziemy na to gotowi. Dlaczego nie możemy Cię rzucić!!! Przekaż Opowieść rycerska. Potrzebujemy poprawki Heatha.
Whitney Houston
Tak wiemy. Whitney Houston była niechlujna Anna-Nicole, kiedy zmarła. Ale wszyscy potajemnie wstrzymywaliśmy oddech na triumfalny powrót, a teraz zostaliśmy okradzeni! Chcę, żeby Whitney wróciła. (I tak, Davidzie Spade, właśnie cię oszukaliśmy.)
Księżna Diana
Aby poradzić sobie z niewiarygodnie złą stratą Księżna Diana, lubimy się przekonywać, że Di zainscenizowała całą „wrak samochodu” i że ona i Dodi mieszkają na odległej tropikalnej wyspie z dala od reflektorów. Niektórzy mogą nazwać to urojeniem. Nazywamy to radzeniem.
JFK Jr
I zgadnij, kto jest na wyspie z księżniczką Di i Lordem Dodim? Oczywiście John F. Kennedy Jr.! Nie ma mowy, żeby naprawdę spotkał wodnistą śmierć na dnie oceanu, powalony w swoim młodym, gorącym, najlepszym wieku. Jest tylko kilka rzeczy, których ludzki mózg nie jest w stanie pojąć. To jeden z nich.
Choć szaleństwo zombie jest irytujące, ci wybrani mają teraz pozwolenie na powrót z martwych w każdej chwili. Oczywiście nie jako zombie. Kto chciałby obcować z JFK, jeśli ma dziwaczne oczy i próbuje zjeść nasze mięso?
Zdjęcie dzięki uprzejmości WENN.com
