Kiedy nasze najstarsze dziecko było małe i jedyne, Święta Bożego Narodzenia były chaosem. W ciągu dwóch tygodni uczestniczyliśmy w co najmniej sześciu różnych spotkaniach rodzinnych. Delikatnie mówiąc, było to męczące. Każda wizyta wymagała od nas przyniesienia prezentów, jedzenia i oczywiście siebie i naszego dziecka.
Moja rodzina uwielbia wszystko, co związane ze Świętami Bożego Narodzenia. Jednak gdy w ciągu kilku krótkich lat powiększyliśmy się z trzech osób do sześciu, szybko zdaliśmy sobie sprawę, że nie możemy wytrzymać gorączkowego wakacje tygodnie. Nikt z nas nie miał wesołych i pogodnych wakacji. Pojawialiśmy się na imprezach, aby uspokoić innych, ciągnąc za sobą nasze zmęczone dzieci z domowym daniem i stosem prezentów. Wszystko to odbyło się w imię tradycji, a nie poprawiania nastroju.
Uderzyliśmy w ścianę. Odbyliśmy z mężem długie rozmowy na temat tego, co wyciąć i dlaczego. Chcieliśmy być w domu w wigilijny wieczór i bożonarodzeniowy poranek, tylko my i nasze dzieci. Pragnęliśmy wyluzowanych Świąt Bożego Narodzenia, otwierania prezentów od Mikołaja, noszenia piżam i zjedzenia brunchu. Żadnego zgiełku, żadnych zrzędliwych dzieci… i, jeśli mamy być szczerzy, żadnych zrzędliwych dorosłych też.
Wiemy, że nie jesteśmy sami. Rodzice i dzieci mają zazwyczaj najtrudniejszy czas w czasie wakacji, głównie dlatego, że sezon jest zupełnie poza rutyną. Jest dużo cukru, dużo nadmiernej stymulacji i mnóstwo oczekiwań. Nic dziwnego, że każdego roku większość z nas, rodziców, przeżywa moment katastrofy (lub dwa, trzy lub więcej).
Mam dla Ciebie świetną wiadomość. To jest Twój rok — rok, w którym odważysz się stworzyć coś granice aby mieć pewność, że Twoja rodzina sezon wakacyjny jest wesoły. Wiem: zastanawiasz się: „Jak?” Zameldowaliśmy się z Keicia Noelle Hare, psychoterapeuty i mówcy, po poradę. Podaje nam pięć kroków do stworzenia granic i znacznie szczęśliwszego, spokojniejszego okresu świątecznego.
Zdefiniuj „Granice”
Dużo słyszymy o granicach, ale co z tego Jest granica? Hare mówi nam, że granice są istotną częścią dbania o siebie, miłości własnej i samoobrony. Niezależnie od tego, w co możesz wierzyć, ważne jest, aby zrozumieć, że „zdrowe granice nie są samolubne; są pełni siebie.” Granice służą kilku celom, w tym ochronie ludzi i pomaganiu nam czuć się komfortowo, szczęśliwie, zdrowo i bezpiecznie. Granice nie są bronią, której używamy, aby grozić innym ludziom. Zamiast tego granice są dla nas samych – i naszych rodzin.
Kiedy rodzice traktują granice priorytetowo, uczymy ich nasze dzieci, szanujemy granice innych i zachęcamy nasze dzieci do tworzenia własnych granic. własny granic, aby mogli być „silni, samoświadomi i wzmocnieni”. Rodzice, którzy nie uczą, nie tworzą i nie granice szacunku sprawiają, że ich dzieci są podatne na niezdrowe relacje i sytuacje.
Usiądź ze swoją nuklearną rodziną
Hare twierdzi, że przede wszystkim powinno odbyć się dobre, staromodne spotkanie rodzinne, w którym biorą udział wszyscy dorośli i dzieci w domu. Zauważa, że włączenie wszystkich to ważny sygnał: „Szanujemy Cię, chcemy usłyszeć, co myślisz i co myślisz się czuć i pracujemy nad zasadami, dzięki którym będziecie czuć się bezpiecznie.” Są czynniki naruszające umowy, którymi należy się zająć, Hare Powiedz nam; niepodlegające negocjacjom, takie jak „polityka, religia, seksizm, rasizm, homofobia, odstraszanie, zachowanie po pijanemu, wymuszony kontakt fizyczny, usuwanie traumy”.
Następnie dodaje, że rodziny mogą przejść do rozmów na temat budżetów na prezenty, potrzeb żywieniowych i tego, „gdzie wydasz”. wakacje i z jakimi ludźmi.” Pozwól każdej osobie podzielić się tym, co robi, a czego nie, w związku z przeszłymi planami i tradycje. Utwórz listę granic rodzinnych wakacji, która uwzględnia potrzeby i preferencje wszystkich członków rodziny nuklearnej.
Komunikuj się z dalszą rodziną
Oto trudniejsza część. Teraz, gdy masz już ustalone granice swojej rodziny, nadszedł czas, aby zakomunikować je dalszej rodzinie. Hare radzi wysłać SMS-y lub e-maile do granic rodziny na długo przed świętami, „aby dać ludziom szansę na przemyślenie”. Udział że granice są korzystne dla obu stron, „aby zapewnić każdemu szczęśliwe, spokojne i zrelaksowane wakacje”. Pamiętaj, tylko dlatego niektórzy członkowie rodziny są zaangażowani w powodowanie dramatów lub utrwalanie negatywności, chaosu i problemów, nie oznacza, że twoja granica nie jest ważny. Niektórzy ludzie mają w rodzinie osoby, które zmagają się z uzależnieniami, są narcyzami lub stosują przemoc – ale nawet jeśli są to osoby uzależnione, nieobecny, są członkowie rodziny, którzy potrafią upierać się, że „zawsze tak było, więc po co to robić zmiany?"
Nie patrz na granice ani nie podchodź do nich negatywnie. Empatyczni członkowie rodziny prawdopodobnie zrozumieją i dadzą ci to, czego potrzebujesz. Jednakże toksyczni ludzie będą próbowali „wybić dziury” w twoich granicach lub wykorzystać, manipulować, kłócić się, zawstydzać, poniżać lub wykorzystywać cię za to, że masz granice. Jeśli chodzi o toksycznych ludzi, Hare mówi: „Mów krótko”. Jasno i zwięźle określ, co będziesz (lub czego nie będziesz) robić, bez wyjaśnień; nie ma potrzeby podawania dodatkowych informacji, które mogą wykorzystać przeciwko Tobie.
Miej plan gry
Ważne jest, aby pamiętać, że musisz być przygotowany emocjonalnie i psychicznie na to, że niektórzy ludzie nie będą szanować Twoich granic, nawet w dniu świątecznego wydarzenia. Nie pozwól, aby to powstrzymało Cię od tworzenia tych granic i trzymania się ich. Zamiast tego wymyśl plan gry na wypadek, gdy ktoś odepchnie.
Jeśli jesteś gospodarzem, sugeruje Hare, możesz poprosić problematyczną osobę o opuszczenie uroczystości. Alternatywnie możesz zasugerować, aby osoba naruszająca granice wzięła „przerwę” na ochłonięcie i uregulowanie sytuacji. Jeśli jesteś gdzie indziej, powiedzmy w domu ciotki, ty i twoja rodzina nuklearna macie możliwość wyjazdu. Jeśli istnieje „siła napędowa” przekraczania granic, taka jak alkohol, zgódź się na wydarzenie bezalkoholowe. Jeśli dana osoba wielokrotnie narusza granice, zawsze istnieje możliwość, aby jej nie zapraszać. (Tak, to jest opcja!)
Badź silny
Aby być uczciwym, należy szanować innych, informując ich z wyprzedzeniem o swoim planie. Jeśli musisz opuścić spotkanie rodzinne bezpośrednio po kolacji bożonarodzeniowej, powiadom o tym wcześniej gospodarzy. Jeśli nie będziesz obecny i nie będziesz mógł uczestniczyć w tradycji, w której zawsze brałeś udział, poinformuj kogoś o tym. Nie musisz podawać swoich powodów. Jakiekolwiek są te powody, są one ważne i nie potrzebujesz zgody ani pozwolenia.
Zmiany są zawsze trudne, zwłaszcza gdy rodzinne wakacje tradycyjnie organizowane są w określony sposób, w określonym czasie i dniu. Zmieniają się jednak nasze potrzeby i tolerancje. Możemy mieć ograniczenia dochodowe, niepełnosprawność dziecka może utrudniać wielogodzinne rozpakowywanie prezentów lub, w przypadku szczerze mówiąc, możemy po prostu nie mieć ochoty dźwigać prezentów (i dzieci) do domu dziadków o 7:00 w Boże Narodzenie Poranek. Zweryfikuj te granice, przejrzyj je ze swoją rodziną nuklearną, a następnie wprowadź je bez przeprosin.
Jeśli chodzi o święta i utrzymywanie granic, Hare zachęca nas, abyśmy pamiętali, że „tak jest bardzo ważne jest, aby móc tolerować dyskomfort innych osób”. Nie poddawaj się tylko dlatego, że ktoś taki jest niezadowolony. Twój teść może być wściekły, że w tym roku nie zabierze dzieci do Świętego Mikołaja – ale tak jest jego emocje do przepracowania. Twoim zadaniem jest dbać o siebie i swoją rodzinę, mówi Hare. Daj w tym sezonie wir tworzenia i egzekwowania granic, a następnie ciesz się spokojnymi, zrelaksowanymi wakacjami, za którymi tęskniłeś Ty i Twoja rodzina.
