Ponieważ święta zbliżają się szybko, nieuchronnie będą zdarzać się scenariusze, w których przyjaciele i krewni przyjdą po dzieci z wyciągniętymi rękami (i ewentualnie ustami). Może być trudno nie podpowiedzieć nam Dzieci się zobowiązać, zwłaszcza jeśli sami dorastaliśmy w pokoleniu, w którym odmowa uścisku lub pocałunku była uważana za niegrzeczną.
Wielu z nas było dziećmi w czasach, gdy mówienie o autonomii ciała było… nie tak wielkim tematem. Nie potrafię zliczyć, ile wymuszonych, ale uprzejmych uścisków, niechętnie obdarowałem jako dziecko ciotki i wujków na zjazdach rodzinnych, z twarzą przyciśniętą do szorstkiego swetra, godzinami pachnącą perfumami starszej pani później. Nie twierdzę, że to jest powód mojej skłonności do podobania się ludziom – która do dziś jest mi cierniem w boku – ale według ekspertów z pewnością mógł to mieć wpływ.
„Zmuszanie dziecka do przytulania lub całowania krewnego, nawet mając najlepsze intencje, może wysłać sygnał, że jego komfort i osobiste granice
są mniej ważne niż zadowalanie innych” – mówi Michelle Król, LMFT. „Może to prowadzić do zamieszania, gdy dorastają i napotykają sytuacje, w których muszą potwierdzić swoje granice”.Nauczanie dzieci, że posiadanie granic jest w porządku, nie tylko zapobiegnie temu, że w późniejszym życiu staną się wycieraczką do drzwi, ale także pomaga zapewnić im bezpieczeństwo. Naleganie, aby dzieci przytulały krewnych wbrew ich woli, może wywołać sprzeczne sygnały – twierdzi Paren Sehat, MC, RCC, powodując zamieszanie co do tego, kto kontroluje ich ciała. „Wymuszanie uczuć fizycznych może stworzyć niebezpieczny precedens” – mówi Sehat SheKnows. „To sugeruje, że są chwile, kiedy to inni dyktują, co ma się stać z ich ciałami. To błędne przekonanie może skłonić dzieci do myślenia o czymś innym. Mogą uważać, że niewłaściwe dotknięcia są dopuszczalne, zwłaszcza ze strony znajomych twarzy”.
Warto o tym pamiętać, ponieważ — Według CDC — 91% przypadków wykorzystywania seksualnego dzieci popełniają osoby, które dziecko lub jego rodzina znają i którym ufają. Pozwalanie dzieciom na dyktowanie własnych granic jest „niezbędne” – podkreśla Erica Chaghouriego, lekarz medycyny. „Chroni je przed wpadnięciem w niebezpieczne sytuacje i formy przemocy”. Jeśli nie rozpoznamy i nie będziemy szanować tych granic, wysyłamy im sygnał, że uczucie może zostać wymuszone. Kiedy dziecko jest zmuszane do przytulenia kogoś, uczy się, że uczucie nie jest czymś, co można dać za darmo, ale czymś, co można odebrać.
Jak więc uczyć dzieci, że można odmówić? Laurie HollmanDoktor, LCSW radzi porozmawiać z nimi wcześniej, jeśli na wydarzeniu będą prawdopodobnie drażliwi uczestnicy. „Powiedz dziecku coś w stylu: «Mary ma tendencję do bycia trochę chwytliwą i oczekuje uścisków i pocałunków. Jeśli nie chcesz się przytulić lub pocałować, bo nie sprawia Ci to przyjemności, po prostu tego nie rób i w porządku. To zawsze zależy od ciebie, a nie od dorosłego, Kiedy przytulasz i całujesz i Kto przytulasz i całujesz” – mówi. Hollman dodaje, że jeśli Twoje dziecko martwi się, że zrani czyjeś uczucia, możesz dać mu znać, że go przytuli należą do nich i to oni decydują, kto je otrzyma – a jeśli dorosły wygląda na zdenerwowanego, naprawianie tego nie jest jego zadaniem To. Jeśli ktoś będzie musiał załagodzić sytuację, natychmiast się tam znajdziesz.
Możesz także przypomnieć dziecku, że istnieją inne, całkowicie dopuszczalne sposoby okazania uznania i uczucie, które nie jest tak natrętne, jak uderzenie pięścią, uścisk dłoni, przybicie piątki, pomachanie lub dmuchanie pocałunek. W ten sposób będą mogli szanować swoje granice bez poczucia, że okazują brak szacunku.
Jeśli nie masz szansy przygotować dziecka wcześniej, jest kilka rzeczy, które możesz zrobić w tej chwili. „Wkroczenie i uprzejme wstawienie się w stronę dziecka, wyjaśniając, że czuje się trochę nieśmiałe oraz sugerując pomachanie mu i uśmiech, może być pomocne” – mówi Ryana Sultana, lekarz medycyny.
Rodzice mogą również zilustrować, że „nie” można powiedzieć gestem. „Rodzic może interweniować, jeśli dorosły prosi o uścisk, a rodzic widzi, że dziecko unika, gdy się odsuwa” – mówi dr Hollman. Możesz po prostu podnieść rękę w stronę osoby dorosłej w uniwersalnym geście „stop”, a najczęściej drugi dorosły złapie dziecko i przestanie wywierać na dziecko presję. „Jeśli druga osoba dorosła nie zauważy sygnału, rodzic może fizycznie stanąć pomiędzy wywierającym presję dorosłym a niewygodnym dzieckiem” – radzi dr Hollman.
Innym sposobem interwencji w przypadku bardziej natarczywego przytulacza jest powiedzenie czegoś. „Omówienie sytuacji na osobności z krewnym i wyjaśnienie swojego podejścia rodzicielskiego oraz granic dziecka jest rozwiązaniem w delikatniejszych sytuacjach” – mówi dr Sultan. Po prostu wyjaśnij bezpośrednio przytulaczowi, o którym uczysz swoje dziecko zgoda i autonomię cielesną oraz że mogą jeszcze nie czuć się komfortowo, przytulając się lub całując. Sehat dodaje, że otwarta komunikacja z krewnymi może pomóc im zrozumieć Twoje podejście i zwraca uwagę, że „Kiedy dzieci Do wyrażaj uczucia chętnie, nabiera to większego znaczenia niż wymuszone okazywanie uczuć”.
Jasne, wyjaśnianie komuś, dlaczego Twoje dziecko nie chce go przytulać ani całować, może być trochę niezręczne, ale ostatecznie wiadomości, jakie otrzymuje Twoje dziecko, są ważniejsze niż uchronienie krewnego przed drobnym rozczarowaniem niespodzianka. „Celem nie jest obrażanie bliskich ani sprawianie, że ktoś poczuje się odrzucony. Chodzi o nauczenie dzieci, że ich ciała są ich własnością, że mają prawo do ustanawiania własnych stref komfortu i że wyrażanie tych granic jest w porządku” – mówi King.
Pozwalając naszym dzieciom dokonywać własnych wyborów dotyczących dawania i otrzymywania uczuć fizycznych, możemy ustanowić rozumienie zgody i autonomii cielesnej od najmłodszych lat – jednocześnie dając im znać, że ich uczucia takie są ważny. A ze wszystkich prezentów, jakie mogą otrzymać podczas świątecznego spotkania, ten może być najważniejszy ze wszystkich.
