Jeśli kupisz niezależnie sprawdzony produkt lub usługę za pośrednictwem łącza na naszej stronie internetowej, SheKnows może otrzymać prowizję partnerską.
Za mną zaledwie kilka stron nowej książki Minny Dubin Wściekłość mamy: Codzienny kryzys współczesnego macierzyństwa kiedy uderzył w nerw.
„Wściekłość mamy żyje w ciele. Palce się zwijają, policzki płoną, oddech przyspiesza. Podobnie jak wściekłość na drodze, wściekłość mamy wybucha szybko i gorąco” – napisała. „Wściekłość mamy jest wściekłością – matki wybuchają niekontrolowanym gniewem gniew. Jego uwalnianie ma często charakter dźwiękowy i fizyczny: rytmiczny ciąg wysokich przekleństw; donośny wrzask puzonu, tak warkliwy, że następnego ranka matki boli gardło; dłonie wymierzające ostre uderzenia w piekące uda; stopa bębna basowego wybijająca każde słowo – BRUSH (tupać) TWÓJ (tupać) ZĘBY (tupać) TERAZ (tup, tup)!!”
Jeśli kiedykolwiek czułeś, że mama się wścieka, to ty wiedzieć jak dokładny jest ten opis (i kaskada poczucia winy i wstydu, która nieuchronnie po niej następuje). Kiedy moje dzieci były małe, tak samo jak ja chciałam być wiecznie spokojna i cierpliwa – tak samo jak one
zasłużony taki rodzaj mamy – określiłabym siebie jako „wrzeszczącą”. Opis bólu gardła autorstwa Dubina sprawiło, że łzy napłynęły mi do oczu nawet teraz, co najmniej dziesięć lat później – bo niestety tak się stało Tam. Samo pisanie tego wyznania sprawia, że się wzdrygam. Wiele lat później nadal czuję się z tym okropnie, ponieważ przyswoiłem sobie mantrę, która powtarzała się w mojej głowie za każdym razem, gdy traciłem panowanie nad sobą: coś jest z tobą nie tak. Jesteś złą matką.Wtedy nie zdawałam sobie sprawy, że Dubin stara się udowodnić w swojej książce: doświadczanie wściekłości mamy nie oznacza, że jesteś złą mamą – i na pewno nie jesteś sama.
„Ta książka jest moją próbą zrozumienia i normalizacji wściekłości mamy mamy poczuj mniej wstydu” – mówi mi Dubin, kiedy siadamy, aby porozmawiać nie tylko o książce Wściekłość mamy, ale mama w ogóle się wścieka. „Moim największym celem było, aby mamy przeczytały książkę, zobaczyły siebie i poczuły odrobinę ulgi… oraz mogły doświadczyć współczucia dla siebie”.
Dubin wiedziała, że poruszenie tego wstydliwego, tajemniczego tematu odbije się szerokim echem, bo kiedy odważnie przyznała się do tych uczuć, artykuł dla New York Timesa, stało się wirusowe i spotkało się z ogromnym odzewem mam, które mogły się z nim utożsamić. Ktoś w końcu powiedział coś niewypowiedzianego i wśród matek zapanowała ulga, że w rzeczywistości nie była to wada charakteru. Dlatego też na potrzeby swojej książki Dubin zebrała informacje od matek reprezentujących szerokie spektrum ras, klas i obszarów geograficznych lokalizacje i orientacje seksualne na niefortunny temat, który łączy tak wielu z nas, bez względu na to, jak bardzo się różnimy W przeciwnym razie.
Jak grzesznik w konfesjonale, od razu w trakcie naszej rozmowy przyznaję, że ja również zostałam wciągnięta w ciemną i odrażającą otchłań wściekłość mamy — i że czytając książkę, poczułam głęboką ulgę, wiedząc, że nie jestem jedyna i że nie czyni mnie to straszny. Biorąc to pod uwagę, chciałbym wiedzieć, dlaczego wydaje się to tak wstydliwym, osobistym sekretem, o którym nie powinniśmy rozmawiać.
„Dlaczego jako matki nie wolno nam się złościć?” Pytam.
„Myślę, że nie wolno nam się złościć, bo np kobietyprzede wszystkim” – mówi Dubin. „Sytuacja się komplikuje, gdy zostajemy matkami, ponieważ wokół nas krąży taka mitologia macierzyństwo w Ameryce, że matki to mityczne, doskonałe stworzenia, które mają wychowywać i nic więcej. Matki nie muszą być skomplikowanymi ludźmi, ponieważ świat chce, żebyśmy były matkami. Nie możemy być tym wszystkim, czym jesteśmy i kim byliśmy, zanim mieliśmy dzieci.
To dziwna dychotomia – bo dla mnie prawdziwym byciem matką Jest najważniejsza w moim życiu, rola, którą chętnie stawiam ponad jakąkolwiek inną: żona, pracownik, siostra, przyjaciółka. A jednak pod moją skórą kryje się kipiąca niechęć, z którą, jak sądzę, wiele innych mam może się utożsamić. To jest społeczeństwo oczekiwanie stawiania tej roli na pierwszym miejscu, faktu, że jako mama mam wykonywać lwią część obowiązków rodzicielskich w tym „niewidzialny ładunek” pamiętania o wszystkim: historii choroby, harmonogramie zajęć sportowych i innych but jest. To po prostu… to, co robią mamy. Prawidłowy?
Dubin wspomina, że często tak jest w przypadku „domyślnego rodzica”, którym w wielu przypadkach jest mama. Nasi partnerzy stają się tym, kim już są, z dodaną rolą rodzica „jak dodatkową rzeczą… jak hobby, jak bycie ceramikiem czy czymś takim. Ale dla matek wszystko inne znika, a twoja tożsamość, jak wszystko inne, jest niczym zgnieciony.
„To może być bolesny i gniewny proces” – mówi Dubin. „I myślę, że jest w tym wiele urazy – dlaczego muszę się spłaszczać w tej [jednowymiarowej] konkretnej rzeczy?”
Dodaj do tego trend, który Dubin nazywa „intensywnym macierzyństwem”. Oczekiwania wobec macierzyństwa – jak twierdzi – osiągnęły bardzo intensywny, profesjonalny poziom. Koniec z wyganianiem dzieci za drzwi, żeby rządziły okolicą, dopóki nie włączą się światła uliczne, a nawet nie myśleć o przeglądaniu telefonu podczas zabawy w parku; musimy być aktywnie matkami przez cały czas. Co więcej, jeśli Twoje dziecko nie ma lekcji sportu i muzyki, tańca, klubu STEM i Taekwondo każdego wieczoru w tygodniu, co ty w ogóle robisz?
„Obecne oczekiwania wobec macierzyństwa są oburzające i nie do utrzymania” – mówi Dubin. „Aby zrobić wszystko, trzeba mieć osiem rąk. To takie trudne. Chciałbym, żeby społeczeństwo to doceniło, ale właśnie dlatego się wściekamy, prawda? Ponieważ nikt nie rozpoznaje.”
Czy wspomniałem o tym – podaje Główny Urząd Statystyczny, ponad 80 procent matek z dziećmi w wieku 6–17 lat pracuje na pełen etat? Pomimo tych statystyk badania pokazują, że matki pozostające w związkach heteroseksualnych nadal robią w domu więcej niż ojcowie – nawet jeśli te mamy pracują na pełny etat. „Mężowie żyjący w małżeństwach egalitarnych spędzają tygodniowo około 3,5 godziny więcej na rozrywce niż żony” – podaje badanie z 2023 r przez Pew Research. „Żony w tych małżeństwach spędzają około 2 godziny więcej tygodniowo na opiece niż mężowie i około 2,5 godziny więcej na pracach domowych”.
Dubin podkreśla, że w trakcie badań dowiedziała się, że wściekłość mamy nie ma tu nic do rzeczy niezależnie od tego, czy matka pracuje poza domem, czy pracuje jako mama pozostająca w domu: „Macierzyństwo po prostu się czuje przytłaczający. W przypadku matek niepracujących w domu istniało poczucie izolacji i niewidoczności [codziennej pracy]. A dla matek, które pracują, nie było to tak izolujące, ponieważ były poza domem przez cały dzień, ale poród nadal był. Dlatego nadal pozostała niechęć.”
To oczywiście może się zmienić, ale dlaczego? „W tej chwili [macierzyństwo] służy patriarchatowi” – zauważa Dubin. „Nie służy mężczyznom zmienianie czegokolwiek w macierzyństwie, ponieważ zapewniamy tę niezwykle cenną ilość pracy za darmo”. Wysuwa teorię, że matki „mogą być największym związkiem zawodowym w historii”. świat, gdybyśmy rzeczywiście się zorganizowali” – ale niestety: „Gdyby społeczeństwo postrzegało macierzyństwo jako wieloaspektową, skomplikowaną i profesjonalną pracę, a tak naprawdę jest, musiałoby zapewnić jej świadczenia i wynagrodzenie”.
„W tej chwili [macierzyństwo] służy patriarchatowi. Nie służy mężczyznom zmienianie czegokolwiek w macierzyństwie, ponieważ tę niezwykle cenną ilość pracy zapewniamy za darmo”.
Od mam oczekuje się, że zrobią to wszystko, co jest zadaniem niemożliwym do wykonania ktokolwieki krzyczeć o pomoc w niewdzięczną pustkę. Nic dziwnego, że jesteśmy źli. Nic dziwnego, że wściekłość mamy wzbiera w środku i podnosi swą obrzydliwą głowę na najmniejszą rzecz – lub najmniejszych ludzi.
Pytam Dubina, jak możemy rzucić światło na wściekłość mamy; jak to znormalizować, abyśmy nie byli oczerniani za odczuwanie naturalnej ludzkiej reakcji na wysokie oczekiwania, pod którymi (ciągle!) pracujemy. Na szczęście, jak mi mówi – w przypadku tak wielu doskonale zaplanowanych żyć, jakie widzimy w mediach społecznościowych – w ujawnianiu się na światło dzienne macierzyństwa jest też sporo szczerości. „W ciągu ostatnich 5 lat widziałam, jak rozmowa wściekłych mam bardzo się zmieniła” – mówi. „Ludzie coraz częściej mówią szczerze o macierzyństwie”. Na Instagramie i TikToku są terapeuci – mówi, których całe konta są temu poświęcone.
Jeśli chodzi o Dubin, odkryła, że skupianie się na wściekłości mamy, zamiast utrzymywania jej w wstydliwej tajemnicy, pomaga ją stłumić. „Wstydzimy się naszej wściekłości i nienawidzimy jej” – mówi, ale odpychanie jej nie przynosi nikomu żadnej korzyści. Dubin omawia to w Wściekłość mamy w rozdziale zatytułowanym „Zaproś swój gniew na herbatę”.
„Odkryłam, że gdybym choć na chwilę odłożyła wstyd i nienawiść do siebie i spojrzała na swoją wściekłość z szacunkiem i życzliwością, rzeczywiście usłyszałaby, co ona chciała mi powiedzieć” – napisała. „Aby zobaczyć swoją wściekłość jako nauczycielki, musiałam zostać jej uczennicą, zadając pytania”.
O co zatem powinniśmy pytać?
„Naprawdę oswajaj się ze swoją wściekłością” – radzi. „Jakie są Twoje wyzwalacze? Skąd się wzięły – co kryje się pod tą wściekłością? Ponieważ zwykle pod wściekłością kryją się rany. Jest kilka bolesnych miejsc. A może to być brak wsparcia. Może też być tak, że masz wrażenie, że Twoje dziecko Cię odrzuca”. Mówi, że dotarcie do pierwotnej przyczyny problemu jest możliwe pomóż nam zidentyfikować to, co nazywa „osobistymi czynnikami ryzyka wściekłości”. Następnie, gdy zobaczymy wzór, możemy podjąć kroki w celu zmiany To.
Wściekłość mamy jako całość była zarówno otwierająca oczy, jak i potwierdzająca, ale jedną z moich ulubionych części jest dodatek na końcu książki. Istnieje sekcja zatytułowana „Dla partnerów: 19 kroków, aby złagodzić wściekłość mamy współrodzica”, która zawiera cenne i przydatne informacje sugestie, które sprawiły, że miałam ochotę nagrodzić gromkie brawa (i pozostawić książkę wygodnie otwartą w miejscu dotyczącym tej części książki mojego męża) stolik nocny).
Dubin twierdzi, że chociaż Ameryka desperacko potrzebuje zmian, jeśli chodzi o sposób, w jaki społeczeństwo postrzega matki, ważne są również zmiany na mniejszą skalę. Mamy nadzieję, że rozpoczęcie od „poziomu mikro” w domu i w sobie samych doprowadzi w przyszłości do zmian na poziomie makro. Nasze dzieci obserwują i chłoną przesłania, które im wysyłamy na temat podziału pracy w gospodarstwie domowym – który przeniesie się na ich dorosłe życie i w jaki sposób Oni leczyć macierzyństwo.
W międzyczasie możemy otwarcie i szczerze rozmawiać o wściekłości mamy, aby zmniejszyć piętno wokół niej. Możemy polegać na naszych sieciach wsparcia; przyjaciele mamy są cenni, nawet jeśli służą tylko jako płyta rezonansowa. Możemy dokładnie zapoznać się ze swoją wściekłością i nauczyć się, jak ją powstrzymać na przełęczy (przynajmniej przez większość czasu). Ale co najważniejsze, możemy odetchnąć z ulgą, wiedząc, że wściekłość mamy nie jest tylko problemem osobistym; to niemal uniwersalne doświadczenie macierzyństwa. I mając tę wiedzę, możemy sobie wmówić, że naprawdę Czy dobre mamy – i naprawdę tak uważam.
