Ach, Dzień Matki. Gdy zbliża się kolejny, matki na całym świecie pogrążają się w swoich urojeniach, czekając, aż nadejdzie ten dzień, rozkoszować się jego chwałą, marnieć w macierzyństwie, a potem móc raczyć przyjaciół opowieściami o tym, jak wyjątkowy jest był.
Objawienie
Cóż, nienawidzę być pękaczem baniek mydlanych, ale mam objawienie MD i czuję się w obowiązku podzielić się tym, co odkryłem rok temu – Dzień Matki jest CODZIENNIE.
Dzień wstał jasno i wcześnie. Wszelkie wyobrażenia o spaniu zostały stłumione o 6 rano przez trójkę hałaśliwych dzieci wskakujących na moje łóżko i krzyczących. To byłoby słodkie, gdyby śpiewali „Happy Mother’s Day!” lub „Kochamy cię!”, ale skandowali, ba, żądali „KRESKÓWKI!” Nie było do nich przypomniała im się reklama Pop Tart na antenie Nickelodeon, przedstawiająca dwójkę dzieci serwujących mamie w łóżku prostokąt z jagodami, że tak naprawdę powiedzieli: „Happy Mother's Dzień!"
Następnie uciekli z pokoju w poszukiwaniu Pop Tarts... dla nich. Ale jeśli myślisz, że nie dostałem śniadania, to się mylisz. W ciągu 10 minut mój trzylatek wrócił i otrzymałem śniadanie do łóżka.. .er, raczej NA łóżku. Była pokryta czekoladowymi okruchami Pop Tart.
Dzień ciągnął się naprzód z planami zabrania mnie na cudowny brunch z okazji Dnia Matki w miejscowym hotelu. O radości! Szansa na przebranie się! Cóż, właściwie większość czasu spędziłam na ubieraniu moich trzech córek, walcząc o stroje, włosy, buty itp. (I NIE, mój mąż nie może być obciążony tym obowiązkiem. Dzieci wyglądałyby jak zdjęcia przed/po w reklamie odchudzania, nosząc ubrania innych, a jeśli chodzi o włosy?, Vidal Sassoon, nie jest.)
W ciągu pozostałych pięciu minut narzuciłem najbliższy pasujący top i spodnie, zmierzwiłem włosy i pospieszyłem do garażu, tylko po to, by usłyszeć, jak wszyscy trąbią, żebym się pospieszył! Przeze mnie się spóźniłeś!
Czas wolny równa się relaksowi?
Z pozoru zabranie mamy na obiad brzmi jak świetny pomysł. Brak jedzenia do przygotowania. Brak naczyń do mycia. Tylko relaksujące doznania kulinarne, prawda? HA! Weź pod uwagę Curly'ego, Larry'ego i Moe, a otrzymasz scenę prosto z filmu The Stooges Meet Food, In Public.
Spędziłem większość czasu na szukaniu jedzenia, które uznali za akceptowalne. (Bufety hotelowe zwykle pomijają fakt, że większość dzieci nie lubi faszerowanych krabów, jajek po benedyktyńsku i cielęciny Piccata, i znajdują łososia Musi być mus, cytuję: „Obrzydliwe!”) Potem, gdy tylko usadowiłem się na krześle z widelcem uniesionym nad krabem, nieuchronnie potrzebowali uzupełnienia makaronu, który starannie wybrałem z sałatki makaronowej, uważając, aby żadne zbłąkane warzywa nie znalazły drogi z powrotem do naszego tabela.
Na koniec pojawił się wystawny stół z deserami, zastawiony ciastami, ciastami i miniaturowymi smakołykami. Moje dzieci ładowały swoje talerze, a potem jeden po drugim próbowały i odrzucały każdy „obrzydliwy” kawałek. (Uwaga dla kierownika bufetu: następnym razem po prostu zapewnij ogromną miskę M&Ms i łyżkę.)
A co z nowościami na Dzień Matki? Cóż, udało mi się pogłaskać nowe ubrania – właściwie nowe dżinsy mojej córki, na które narzekała, były zbyt sztywne, by je nosić. Musiałam je wyprać i pomyślałam, że równie dobrze mogę zrobić pełny załadunek, skoro byłam w pralni. A jeśli chodzi o niespodzianki? Jasne. Byłem bardzo zaskoczony, kiedy otworzyłem drzwi zsypu na pranie i zgubiłem się pod stosem brudnych ubrań, które spadły.
Chyba też mam biżuterię na Dzień Matki. W tym ładunku prania było kilka „pierścieni” wokół kołnierzyków koszul mojego męża, a bielizna mojej córki, która utknęła na mojej spince do włosów, wyglądała jak swego rodzaju tiara. Aha, a kiedy później poszliśmy na zakupy spożywcze, otrzymałem plastikową bransoletkę identyfikacyjną, kiedy upuściłem moje najmłodsze córki na plac zabaw w sklepie spożywczym. (Biorąc pod uwagę, że pozwolił mi zabrać dwie moje najcenniejsze rzeczy, był wart więcej niż jakakolwiek diamentowa bransoletka tenisowa od Tiffany’ego).
Wieczór upłynął na odrabianiu lekcji, pakowaniu obiadów do szkoły i sędziowaniu walki na skakance. Gdy „wyjątkowy dzień” dobiegał końca, zacząłem zastanawiać się, czym różni się on od innych dni. Prawdę mówiąc, nie było i szczerze mówiąc, byłem zadowolony. W końcu dotarło do mnie, że moja rodzina potrzebuje mnie tak samo w niedzielę, jak przez pozostałe 364 dni w roku. To sprawiło, że poczułam się wyjątkowo i dlatego teraz wiem, że KAŻDY DZIEŃ jest naprawdę Dniem Matki.
Teraz wracamy do twojego regularnie zaplanowanego marzenia.
Dzień Matki vs. Tydzień Kiszonek
Wydaje się, że w dzisiejszych czasach świętujemy prawie wszystko. To tak, jakby Kongres (i Hallmark) wywiesili transparent ogłaszający: „Wakacje na sprzedaż! Żaden pomysł nie jest zbyt nietypowy!” I tak oprócz tradycyjnych świąt, takich jak Boże Narodzenie, Chanuka, Wielkanoc i Czwarty Lipca, mamy dni przeznaczone na oddanie hołdu sekretarkom, dziadkom, pielęgniarkom... nazwij to.
Całe festiwale są nawet poświęcone potrawom takim jak czosnek, kukurydza, kumkwat i makaron. Teraz, kiedy jestem za dobrym makaronem czosnkowo-kumkwatowym, dzisiaj zwrócono mi uwagę na coś, co zmusza mnie do zajęcia stanowiska przeciwko tym wszystkim frywolnym świętom. Wygląda na to, że chociaż jeden krótki dzień w roku poświęcany jest na uhonorowanie nas, Matek, nasz zielony przyjaciel Ogórek ocenia cały tydzień!
Tydzień??? (Przepraszam, kiedy zielenieję z zazdrości.)
Tak, Narodowy Tydzień Ogórków. Proszę, powiedz mi, co ma ogórek, czego ja nie mam? Jakie cechy posiada koperek, dzięki którym zyskuje sławę przez siedem dni? Czyż nie jestem słodki jak ogórek? Ostra jak cukinia? Może nie wyglądam tak słodko jak marynowane chipsy obok kanapki, ale ROBIĘ KANAPKĘ! Może nie jestem tak drobna jak mały korniszon, ale ROBIĘ DZIECI! I czy muszę zwracać uwagę na ironię, że wiodący producent marynat używa bociana, aby sprzedawać swoją markę? Nie wspominając już o tym, że sama marynata była stereotypową podstawą zachcianek ciążowych, odkąd Lucy była „z dzieckiem”, niosąc Little Ricki?
Niech ktoś mnie powstrzyma… te analogie z marynatami mogą trwać cały dzień.
To, co próbuję powiedzieć, z całym szacunkiem dla ludzi z Claussen i Vlasic, jest następujące: zamknij to. JESTEM MATKĄ! POSŁUCHAJ, JAK RYCZĘ!
Z godnym uwagi wyjątkiem grudniowych świąt religijnych, z pewnością nikt nie zasługuje bardziej na uznanie i cześć niż matki świata. Dobra, dobra, Dzień Ojca też jest ważny, ale dopóki mężczyźni nie wypuszczą jajowodów i nie zaczną owulacji, ich dzień pozostanie drugim bananem po mamie.
Jest po prostu coś wyjątkowego w mamie i w tym, co robi. I nie, nie mówię o oczywistych rzeczach, takich jak pranie, sprzątanie, gotowanie i szofer. (Chociaż fakt, że to my faktycznie czyścimy spód deski sedesowej, z pewnością należy się jej czci). Tutaj to tylko kilka z niewidzialnych, niesłyszanych, nieprzemyślanych powodów, dla których „Mama” zasługuje na co najmniej, jeśli nie większe uznanie niż koszerna Koperek:
I tak, podczas gdy będziemy nadal celebrować drzewa, tulipany, indyki i tumbleweedy, pamiętajcie o jeszcze jednej rzeczy, gdy zbliża się Dzień Matki. Chociaż ogórki z pewnością mogą mieć swoje miejsce w naszym społeczeństwie i obok naszych kanapek, żaden ocet octowy nigdy nie osiągnie słodko-gorzkiej wszechwiedzy Mamy. Cytując mądrego pisarza Petera De Vriesa: „Bóg nie mógł być wszędzie, więc stworzył Matki”. (Ogórki pojawiły się DUŻO później.
