Sam rozwód jest wystarczająco bolesny dla dzieci. Ale niektóre dzieci dodatkowo stają się bronią w emocjonalnych bitwach między rodzicami. Te młode ofiary bezradnie obserwują, jak ludzie, których kochają najbardziej, walczą o upragnione stanowisko Opiekuna Dzieci.
Nikt nie wygrywa
Obecnie ponad 50% małżeństw kończy się rozwodem. Około 75% wszystkich rozwiedzionych osób w końcu ponownie wyjdzie za mąż. Rodziny mieszane (krok po kroku) szybko zastępują rodzinę tradycyjną jako normę. Niestety, przewiduje się, że ponad 60% tych nowych mieszanych rodzin również zakończy się rozwodem. W rezultacie szacuje się, że każdego roku milion dzieci będzie się rozwodzić.
Przywdziewając tarczę prawości i miecz przekonania, rodzice maszerują na pola bitewne system sądów rodzinnych w tłumach, angażując się we wszystko, od drobnych potyczek po pełnowymiarową broń nuklearną wojna; każdy rodzic wierzy, że gorliwie walczy o dobro swoich dzieci. Wiem z pierwszej ręki — byłem jednym z tych rodziców.
Mój były mąż i ja rozwiedliśmy się prawie 13 lat temu, pozostawiając mnie jako jedynego zarządzającego konserwatorem naszych trzyletnich i małych synów. Wkrótce po naszym rozwodzie ojciec moich synów ożenił się ponownie, miał dwie córki i przeprowadził się 1300 mil dalej. Chłopcy spędzali większość wakacji z ojcem i jego nową rodziną, a rok szkolny spędzali ze mną. Po sześciu latach samotnego macierzyństwa wyszłam ponownie za mąż, zyskując dwóch pasierbów i ostatecznie dodając kolejnego syna i córkę.
Najlepszy interes dziecka
Kiedy mój najstarszy syn wkroczył w wiek nastoletni, tęsknił za bliższymi relacjami ze swoim biologicznym ojcem i wspomniał, że chciałby spróbować z nim zamieszkać w trakcie roku szkolnego. Mając pewność, że nie byłby zadowolony z takiego układu, wierzyłem, że pozostanie ze mną leży w jego najlepszym interesie. Nadal naciskał na tę kwestię, a ja w końcu wyjaśniłem, że jego ojciec dokonał pewnych wyborów stylu życia, które nie zapewniały mu najlepszego środowiska do życia. Jak niedźwiadkowa mama chroniąca swoje młode, chroniłam moich synów i walczyłam o nich, pewna, że wiem najlepiej, jak się nimi opiekować. Bitwa trwała dwa lata, przynosząc tysiące dolarów opłat prawnych i niezmierzone koszty emocjonalne po obu stronach.
Zanim faktycznie spędziliśmy dzień w sądzie, moi synowie mieli prawie 16 i 13 lat. Nasze życie osobiste pokazywało się obcym, nie było wątpliwości, że mój obecny mąż i ja stworzyliśmy pełne miłości chrześcijańskie środowisko, w którym wychowywaliśmy wzorowych synów. Płakałam, gdy mój były mąż ze łzami w oczach potwierdził, że uważa mnie za bardzo dobrą matkę i że dobrze wychowałam chłopców. Wyjaśnił, że jego celem nie było odebranie mi ich; ale że on również zasługiwał na szansę dzielenia ich życia.
Sędzia wysłuchał obu stron i pochwalił nas i naszych prawników za naszą uprzejmość. Następnie rozmawiała z obydwoma chłopcami i zapytała ich, czego chcą. Mój najstarszy syn powiedział jej, że tak naprawdę nigdy nie znał swojego ojca i chciał po prostu spędzić z nim trochę czasu, zanim za dwa lata pójdzie na studia. Młodszy syn postanowił zostać ze mną. Ku wielkiemu zaskoczeniu wszystkich, sędzia przychylił się do ich życzeń, przyznając mojemu byłemu mężowi tymczasową opiekę nad najstarszą, a moją nad najmłodszą.
Miałem możliwość odwołania się od decyzji lub kontynuowania walki o stałą opiekę. Sędzia, który przewodniczył apelacji, zwykle nie dzielił rodzeństwa ani nie przenosił dzieci ze stabilnego środowiska tylko dlatego, że drugi rodzic się wyprowadził. Krótko mówiąc, miałem duże szanse na wygraną w apelacji. Zdałem sobie jednak sprawę, że nikt nie może naprawdę wygrać w tej ciągłej bitwie, a strata była już znaczna dla wszystkich zainteresowanych. Dlatego podjąłem najtrudniejszą decyzję, jaką kiedykolwiek musiałem podjąć jako rodzic — zdecydowałem się odpuścić.
Kochać i dawać
Walcząc o to, co uważałem za najlepszy interes mojego syna, straciłem z oczu o co tak naprawdę w tym wszystkim chodziło. Nie chodziło o mnie ani o moje umiejętności bycia dobrym rodzicem. Nie chodziło o to, czy mogę zapewnić lepsze środowisko niż mój były mąż. Chodziło o to, że mój syn potrzebuje poznać swojego ojca. Chodziło o miłość i dawanie, a nie o walkę i utrzymanie.
Zanim mój syn wyjechał, skonsultowaliśmy się z pastorem jego kościoła ds. młodzieży, który zapytał go, czy uważa, że podjął właściwą decyzję. Z jego dużymi brązowymi oczami pełnymi łez i lekkim drżeniem w głosie, zawahał się, zanim odpowiedział: „Nie chcę zostawiać tego, co tu mam, ale muszę poznać mojego tatę. — Nie mogę mieć obu. Moje łzy swobodnie płynęły, gdy w pełni zdałam sobie sprawę z udręki mojego syna związanej z koniecznością wyboru; wiedząc, że jego decyzja zrani jednego z jego rodziców. Każdy wybór oznaczał dla niego ogromne poświęcenie. Miałem mniej niż 48 godzin, aby pomóc mu podsumować szczegóły jego życia tutaj przed przeprowadzką na drugi koniec kraju. Nagle zdałem sobie sprawę, że jest tak wiele rzeczy, które chcę z nim zrobić, pokazać mu i powiedzieć. Nie byłem gotowy, by odpuścić! Rzeczywistość tej przeprowadzki również zaczynała docierać do niego, a pakowanie rzeczy w jego pokoju było trudne dla nas obojga. W pewnym momencie mój wysoki na 6 stóp i ważący 180 funtów syn położył głowę na moim ramieniu, gdy siedzieliśmy na jego łóżku i razem szlochaliśmy. Właściwie poszedłem do telefonu, aby powiedzieć mojemu adwokatowi, że zmieniłem zdanie na temat apelacji. Jednak zebrałam się w sobie i przypomniałam sobie, że mój syn potrzebuje relacji z ojcem, aby w pełni rozwijać się w dorosłym życiu. Musiałem uszanować to pragnienie i pomóc mu odejść bez poczucia winy.
Pierwsze tygodnie po jego odejściu były dla mnie szczególnie trudne. Otaczały mnie ciągłe przypomnienia o mojej stracie. Jego szesnaste urodziny minęły bez świętowania. Dom wydawał się niesamowicie cichy bez jego muzyki i ciągłych telefonów. Unikałem wychodzenia z domu, ponieważ nie mogłem znieść widoku ludzi, którzy go znali. Nie mogłem przejechać obok jego szkoły lub boiska piłkarskiego bez płaczu. Zastanawiałem się, czy kiedykolwiek jeszcze zaznam radości. Nawet kołysanie mojej córeczki przywołało wspomnienia kołysania mojego syna jako niemowlęcia. Nie byłam w stanie odpowiednio wytłumaczyć mojemu trzylatkowi, gdzie jest jego brat, kim byli ci ludzie, z którymi wyjechał i kiedy wróci. Mój 13-latek jest zbyt fajny, by przyznać, że tęskni za bratem, a mimo to wydawał się włóczyć bez celu po podwórku bez swojego partnera do piłki nożnej. Oczy mojego męża napełniły się łzami, gdy znajomi pytali, jak nam idzie.
Pokój i wzrost
Od tego czasu nastąpiło wiele pozytywnych zmian dla wszystkich, ponieważ wszyscy przyzwyczailiśmy się do nowych procedur. Mój syn przystosował się do nowej szkoły i rozkoszuje się uwagą, jaką poświęca się nowemu dziecku w małym miasteczku. Jego ojciec i macocha uczą się, jak sprostać wyzwaniom związanym z wychowywaniem nastolatka, a jego przyrodnie siostry przystosowują się do tego, że przez cały czas ma starszego brata. Mój 13-latek jest zachwycony, że po raz pierwszy w życiu ma własną sypialnię; a mój trzylatek chyba pogodził się z nieobecnością brata. Trawa zaczyna odrastać tam, gdzie chłopcy grali w piłkę nożną, a moje rachunki za zakupy spożywcze znacznie spadły bez mojej rudej maszyny do jedzenia. Dzięki cudowi techniki jesteśmy w stanie regularnie komunikować się za pośrednictwem poczty elektronicznej. Mój były mąż i ja komunikujemy się teraz trochę łatwiej; i w miarę upływu czasu jestem coraz bardziej pogodzona z moją decyzją, aby pozwolić mojemu synowi dorosnąć.
Otrzymałem również nieoczekiwane błogosławieństwo poprzez tę tragedię w odkryciu ukrytego talentu. Cztery dni po odejściu mojego syna, wciąż pogrążona w głębokiej rozpaczy, słowa wiersza o moim synu „przyszły” do mnie i nie ustąpią, dopóki ich nie zapiszę. Tydzień później napisałem pierwszy z wielu humorystycznych artykułów o naszych mieszanych doświadczeniach rodzinnych. Wygląda na to, że ponownie odnalazłam radość i nauczyłam się dzielić Bożym darem słowa poprzez pisanie dla innych rodziców.
Mój mąż i ja dzielimy się teraz także naszymi tragediami i triumfami w grupie dyskusyjnej, którą prowadzimy dla rodziców w rodzinach mieszanych. Co najważniejsze, nauczyłem się, że kochać oznacza dawać, a nie zatrzymywać; i że w bitwach o opiekę nie ma zwycięzców. Niezależnie od tego, kto zdecyduje, kto może zatrzymać dzieci, oboje rodzice płacą wysokie stawki, emocjonalne i finansowe. Ale dzieci, które są przedmiotem naszej miłości, ponoszą największą stratę, gdy rodzice walczą o nie. W końcu nasze dzieci są Bożymi darami miłości i tak naprawdę nigdy nie są naszą własnością. Powierza nam je, abyśmy pielęgnowały je przez jakiś czas, ale jak każdy skarb, wartość jest o wiele większa, gdy dzielimy się naszymi cennymi darami.
Świadomość, że Bogu, Opiekunowi Naszych Dzieci, naprawdę leży na sercu ich dobro, pomaga nam zrozumieć, że poddanie się miłości nie oznacza po prostu poddania się.
