Wszyscy słyszeliśmy, że używanie domowych środków czyszczących może powodować problemy zdrowotne u dzieci i dorosłych, a niektórzy z nas badali alternatywne, bardziej naturalne sposoby sprzątania domu. Oto pięć domowych wskazówek, o których prawdopodobnie nigdy nie słyszałeś. Nie tylko ochronią twoje płuca przed toksycznymi chemikaliami, ale będziesz tarzać się ze śmiechu po (czystej) podłodze!
Ratowanie oskrzeli moich maluchów
Mój dom nie jest bez skazy. Jednak nie jest też pełny. Jest bardziej jak… lekko wypryskany. Jak więc zachować spokój, gdy znani Lysol-a-holicy przechodzą pod zakurzoną półką moich drzwi? Prosty. Każę im podążać śladem malucha po przekąsce dnia do kuchni, gdzie artykuł (ok, akapit) wisi nad koszem na śmieci, co w pojedynkę uratowało mi rzepki. Ten wspaniały artykuł twierdzi, że istnieje związek między ciągłym używaniem domowych środków czyszczących a przewlekłymi problemami z oddychaniem u niektórych dzieci.
Hej! mam dzieci! I w trosce o oskrzela mojego malucha, jestem skłonny ograniczyć moje sosnowe falowanie, szorowanie linoleum czterema na podłodze i zachowanie tych zawrotnych czasów, kiedy wkładam głowę do piekarnika do absolutnego minimum.
Co z tego, że moje okna nie są krystalicznie czyste? Nadal mogę szpiegować sąsiadów, bardzo dziękuję. Jeśli w mojej piwnicy znajduje się stale rosnąca pajęczyna mieszkaniowa? Działają mieszkania o równych szansach, to wszystko. Kiedy ludzie przechadzają się po moim domu, nie panikują, że zostawiają jakieś ślady na dywanie. Co z tymi wszystkimi skazami, które już tam są, kto by to zauważył?
To nie znaczy, że moje miejsce jest brudne. Jest zamieszkany, nie brudny. Bo jakby ktoś z sanepidu przechodził obok, to by przyjął ode mnie filiżankę javy i jakiegoś zwierzęcego krakersa… tak mi się wydaje.
Jak więc konsekwentnie utrzymywać mój dom tak cholernie znośnym bez narażania płatów oddechowych mojego chłopca? Cóż, jestem gotów odejść z pięcioma moimi wypróbowanymi i prawdziwymi domowymi wskazówkami… i oto one!
1. Łatwe usuwanie włosów
Ludzie przybywają niezapowiedziani zaraz po tym, jak wszyscy w domu właśnie wzięli prysznic i te liczba włosów w postaci dwucyfrowej. Chwytasz ręcznik i energicznie pocierasz, spoglądając w dół, by zobaczyć, że udało ci się je tylko omiatać. Co może zrobić oszalały – choć świeżo umyty – człowiek? Czytaj dalej, o spanikowany…
Najpierw znajdź podkładkę higieniczną dla kobiet. Oderwij pasek (duh) i przesuń podkładkę — teraz jest to bardzo ważne — lepką stroną DO DOŁU po podłodze w łazience. puf! Obraźliwe włosy przylgną i zostaną wyrzucone, zanim nieproszeni goście będą mogli zdjąć płaszcze. Masz dużo włosów? Użyj maxi. Tylko kilka? Wystarczy mini pad. Podłoga nadal wilgotna? Odwróć podkładkę i gotowe!
2. Kto potrzebuje rzepa?
Koszula, którą w końcu dostałeś (odzyskałeś) od siostry, nie ma naramienników? Okej. Weź dwie podpaski higieniczne dla kobiet. Oderwij pasek i włóż wkładkę — teraz jest to bardzo ważne — lepką stroną DO GÓRY wewnątrz górnej części ubrania. puf. Natychmiastowa moda.
Potrzebujesz dużego podnośnika? Użyj maxi. Tylko trochę? Mini zrobi. Uh, nie używaj tych samych podkładek, którymi właśnie wyczesałeś biffy - one również nie pozostaną na swoim miejscu.
3. Zdobądź psa
Pomyśl o kundlu jako o jednym z przystawek do odkurzacza; ale nie może być wybrednym smakoszem. Powinna skłaniać się ku tym samym pokarmom, co twoje dzieci, albo o tym zapomnieć.
Ponadto pies nie może mieć słabego żołądka. Bo jeśli — po tym, jak połknęła wyniki walki Barneya i Freda na makaron i ser — jesteś w stanie wykryć burczenie w brzuchu „Fifi” z drugiego końca pokoju? Możesz się założyć, że wkrótce zobaczysz kolejną powtórkę Flintstonów. Yabadabadu.
Ważny dodatek: Niedozwolone są super-wydzielacze. Ponieważ nawet jeśli „Fluffmutt” spełniłby wcześniejsze kryteria, masywne kępki psiej fryzury, które pozostawiłaby, zaprzeczyłyby korzyściom płynącym z wędrownej, żelaznej żołądka, usługi próżniowej, którą by zapewniła. (Każdy, kto nosił czarne legginsy do takiego domu, może się odnieść).
4. Łatwe usuwanie sierści psa
Dla tych, którzy zdecydują się zignorować powyższy dodatek: wiesz, gdzie to się kończy. Na twoich czarnych legginsach, płycie kuchennej, ladach, w widocznym miejscu obok Saturday Evening Post na twoim stoliku do kawy… w twojej kawie! Co ma zrobić zdumiony pan kudłatego kundla? Czytaj dalej, och, zakłopotany, zakłopotany…
Po pierwsze, znajdź podpaskę higieniczną dla kobiet. Oderwij pasek i przesuń wkładkę lepką stroną do dołu po dotkniętych obszarach. Włosie psa przylgnie, a ty i twój dom będziecie bez sierści — przez kilka minut…
5. Leczenie guzów i siniaków życia
Zwłaszcza, gdy twoje dzieci nie będą siedzieć spokojnie. To nieuniknione. Mały Leroy spada z quada, a mała Tanya naciąga mięsień podczas układania. Co może zrobić żałosny, zmartwiony, ale z tym człowiekiem?
Idź do lodówki i wyjmij podpaski higieniczne dla kobiet, które namoczyłeś w wodzie i schowałeś w woreczkach do zamrażania właśnie na taką okazję. Wyciągnij jedną lub dwie (w zależności od liczby dotkniętych kończyn), odklej pasek i umieść lepką stroną bezpośrednio na małym kolanku lub łokciu dziecka. Siniaki Twojego dziecka zostaną wyleczone przez chłodną, kojącą wkładkę, a „zabieg” pozostanie na miejscu, więc Twoje dziecko nie będzie musiało!
Ważny dodatek: boli Cię głowa? Umieść zamrożoną podkładkę, lepką stroną do dołu, bezpośrednio na czole. puf! Natychmiastowa ulga. Uh, prawdopodobnie nie powinieneś otwierać drzwi w ten sposób. Ale kto wie? Może się chwycić! Pewnego dnia możesz zobaczyć, jak twój neurolog z sąsiedztwa spaceruje z lodowatym, kojącym maksi przyklejonym do jego głowy!
Postępuj zgodnie z tymi wskazówkami; złóż przyrzeczenie przeciętności w utrzymaniu, a nie tylko ułatwisz wszystkim oddychanie, ale Twój dom będzie lśnił! Nie, nie będzie. Ale to równie dobra wymówka, jak każda inna, by poświęcić swój cenny czas na ważne rzeczy, takie jak czytanie dzieci, porównując beztłuszczową czekoladę z pełnotłustą i oczywiście dbając o higienę kobiecą naramienniki. Wszystko, podczas gdy wy niecierpliwie czekacie na publikację domowych wskazówek dotyczących samochodu…
