Zaangażowanie się w dietę wymaga trochę wysiłku. Radzę sobie dobrze, kiedy moje posiłki są zaplanowane. Po prostu wiem, co i kiedy jem. Problem w tym, że nie przestaję jeść, kiedy powinienem.
Poprosiłam więc męża, aby podał mi obiad. Pomyślałam, że jak się nie obsłużę, to nie mogę się przejadać. Myślałam też o moich kotach, które różnią się wagą. Wystawiamy jedno danie z jedzeniem, a oni zbiegają się na nim. Po tylu minutach odsuwamy grubasów na bok i pozwalamy chudym jeść dalej. Naiwnie myślałem, że ten sam rodzaj zasady, zastosowany do mnie, zadziała. Gdyby mój mąż podał mi posiłek i to wszystko, co mam, nie byłabym w stanie przejadać się.
Ale w przeciwieństwie do kotów mam przeciwny palec, więc mogę otworzyć spiżarnię zaraz po obiedzie.
"Co robisz?" pyta mój mąż.
„Patrząc”.
„Jedliście już posiłek”.
"Po prostu szukam!" Następnie następuje coś innego, co mogę zrobić, czego koty nie potrafią. mogę jęczeć. "Ale jestem głodny!"
W tym momencie mój mąż umywa ode mnie ręce. Jeśli nie zamierzam współpracować z planem, on nie zamierza w nim uczestniczyć.
Oj, fuj. Nie wiem, czy koty są emocjonalnymi zjadaczami, ale ja tak. Więc oczywiście następnym krokiem jest uśmierzenie poczucia winy odrobiną upieczonego smakołyku – poza zasięgiem wzroku mojego męża… na niskim stołku za ladą w kuchni. Teraz koty patrzą na mnie i wołają, żebym spadł z wozu.
Czy nic nie jest święte?!
Przypominam sobie czas w moim życiu, kiedy mogłem zjeść wszystko w dowolnym czasie iw dowolnej ilości i nigdy nie musiałem uzasadniać powodu, dla którego to jem. Teraz koty pociągają mnie do odpowiedzialności.
Więc trzymam się diety, ponieważ mam dziewięć par kocich oczu skierowanych na mnie. Wydaje mi się, że grubasy doszły do wniosku, że jeśli nie mogą jeść wszystkiego, na co mają ochotę, to ja też nie. Oczywiście, kiedy zacząłem się z nimi dzielić, stali się moimi wspólnikami w zbrodni. Wiesz, te smakołyki dla kotów o smaku bekonu nie są naprawdę takie złe.
Ale jeśli naprawdę chcesz się zabawić, spróbuj kocimiętki. Na początku mój mąż myślał, że będę musiała trafić do szpitala za bycie wariatką, bo biegałam po domu, a potem rozwalałam meble. Ale kiedy zwisałam z żyrandola z jego ulubionymi skarpetkami w zębach, zdał sobie sprawę, że to ćwiczenie jest dla mnie dobre.
Do tej pory schudłem dwadzieścia funtów.
Ale niech mnie diabli, jeśli wiem, jak grzecznie odkrztusić kłębek sierści. Ale kogo to obchodzi? Znalazłem idealną dietę.
