Moja najmłodsza córka potrzebuje zgłębnika do jedzenia.
Jest to niedawny rozwój jej zdrowia i ma
zostawiła męża i ja pozbawiona snu, jakbyśmy byli
opieka nad noworodkiem. Och, jak zapomniałem, co
fajnie jest żyć bez snu!
Czyj to był pomysł, żeby umieścić krem na hemoroidy w tubce przypominającej pastę do zębów? Myślałem, że to podróżna tuba Crest. Teraz moje usta skurczyły się w super ciasną zmarszczkę i mogę wysysać sok prosto z pomarańczy przez słomkę. Ale, na szczęście, sprawia, że moje oczy łzawią i mogę je otwierać przez cały dzień.
Sąsiedzi myślą, że utknąłem w sobie. Tylko spójrz na nią, taka nadęta. Po prostu kolejny felietonista-przyszedł-ostatnio.
Myślę, że listonosz myśli, że jestem świeży.
Musiałam podrzucić jedną z moich córek do gimnazjum i cierpiałam spojrzenia i spojrzenia innych dzieci. Córka powtarzała mi pod nosem, żebym to znokautował. Co mógłbym zrobić? Dałem jej duży buziak na pożegnanie przed jej przyjaciółmi.
Teraz pracuję nad głosem, który będzie pasował do mojego nowego wyglądu. To skrzyżowanie Julii Childs i Elmo i sprawia, że wyglądam jak Bill Cosby, zwłaszcza kiedy przewracam oczami.
Mój mąż już się do mnie nie odzywa. Sam jest zrzędliwy bez snu, ale myśli, że kpię z niego, ilekroć próbuje ze mną poważnie porozmawiać.
Musiałam więc kupić tubkę doustnego żelu znieczulającego i nałożyć go jak szminkę. Wszystkie dzieci śliniły się jak bernardyny, kiedy całowałem je na dobranoc. I wiesz, co mówią o luźnych wargach, które zatapiają statki. Dawny znajomy zadzwonił tej nocy i chciał powspominać dawne czasy. Nie mogłem uwierzyć w moją zdolność do uczciwości! Ona już do mnie nie mówi.
Nie wiem, jak świeżo upieczeni rodzice to robią. Jak wytrzymać 48 godzin z noworodkiem i mieć tylko 24 małe dziesięciominutowe drzemki i nie zwariować? Nie byłoby tak źle, gdybym nie miała pod stopami czwórki innych, w pełni wypoczętych dzieci, zwłaszcza trzylatka.
Podczas gdy próbuję wymyślić, jak odwrócić nasadkę na rurkę do karmienia, gdy formuła tryska wszędzie przebiera się w swoje niedzielne ciuchy i wychodzi na dwór zrobić kałużę błota, która ucieszy potwora fani ciężarówek.
Później postanawia pobawić się w piaskownicy… tej, która wygodnie się zbryla, gdy korzystają z niej koty.
Obecnie moim najlepszym przyjacielem jest Blockbuster, a mój salon to teraz czternastogodzinne kino. Na śniadanie serwuję popcorn, na obiad hot dogi, a na kolację nachosy. Maluch nie ma najmniejszego problemu z wyczyszczeniem talerza. Po prostu nazwij mnie Matką Roku.
