Czy modlisz się i dzielisz duchową wiedzą ze współmałżonkiem? Już sam akt podzielania tych wartości może wzmocnić wasze małżeństwo i uczynić je bardziej znaczącym. Autorka Lisa Beamer wyjaśnia.
Wspólne wartości duchowe
Dla wielu par małżeństwo jest zarówno wydarzeniem duchowym, jak i romantycznym. Tysiące par bierze co roku ślub w kościołach lub świątyniach przez różnych duchownych. Podczas gdy niektóre z tych wesel można przypisać raczej tradycji niż pobożności duchowej, badania wykazały, że wspólne wartości duchowe są jednym z trzech najważniejszych wskaźników sukcesu małżeństwo.
Co jest takiego w powszechnej wierze w siłę wyższą, która jest korzystna dla związku małżeńskiego? W nieformalnej ankiecie przeprowadzonej wśród par małżeńskich małżonkowie w zdecydowanej większości stwierdzili, że ich wiara pomaga w ustalaniu standardów dzięki któremu żyją, trzyma ich razem w trudnych chwilach i pomaga przezwyciężyć trudności w życiu relacja. Ich wspólna wiara podobno pomaga im również lepiej zrozumieć ich role w małżeństwie, a także wzmacnia i wzmacnia bliskość ich związku.
Według Boba Lepine'a, współgospodarza chrześcijańskiej audycji radiowej Family Life Today, podstawowe wartości to a duchowe oferty wiary są czymś, co powinno być obecne w sercu każdego małżeństwa relacja. Lepine mówi: „Kiedy podzielamy te podstawowe wartości, pomaga to w intymności. Trudno jest być połączonym na najgłębszym poziomie, jeśli nie podzielasz tych najgłębszych wartości”.
Wyznaczanie standardów
Podstawowe wartości, do których odwołuje się Lepine, to podstawowe standardy, które mają naturalny wpływ na sposób, w jaki wybieramy życie. Leslie Parrott, wyd. D., współdyrektor Centrum Rozwoju Relacji na Seattle Pacific University, zgadza się z tym. „Jest tak wiele rzeczy, które kręcą się wokół naszych wartości duchowych”, mówi Parrott, na przykład decyzje tworzymy, jak radzimy sobie z kryzysami, jakie wartości przekazujemy naszym dzieciom i jak odnosimy się do rozszerzonych rodzina. „Docierają do każdej dziedziny naszego życia”.
Mary i Hank Walkerowie, praktykujący katolicy, są małżeństwem od 11 lat. Ich wiara wpłynęła na ich decyzję, że małżeństwo nie jest czymś, z czego można zrezygnować. „Nasze przekonania religijne stanowią podstawę wielu naszych decyzji” — mówi Mary. „Dla nas rozwód nie wchodzi w grę, więc podchodzimy do wszystkich naszych różnic z nastawieniem, że musimy je rozwiązać”. Jak z wieloma par, ich wiara kieruje nimi także w wychowywaniu dzieci i podejmowaniu decyzji o uczestnictwie w zajęciach, które ich wzbogacą relacja.
Pokonywanie życiowych przeszkód
Pary ze wspólną wiarą często radzą sobie lepiej, jeśli chodzi o pokonywanie trudnych czasów. Po dziesięciu latach walki z bezpłodnością Richard i Kathryn Lay dostrzegli różnicę w swoim związku w porównaniu do innych, których znali, a którzy nie mieli wiary, na której mogliby polegać. „Wierzę, że nasza wiara trzymała nas razem i blisko”, opowiada Kathryn, „podczas gdy inni, których znaliśmy, walczyli, a niektórzy się rozwiedli”.
Później, kiedy Richard został zwolniony z pracy i musiał przejść operację z powodu problemów z sercem, para polegali na swojej wierze, aby przeprowadzić ich przez chorobę, zmartwienia i związane z nimi problemy finansowe kwestie. Kathryn mówi: „Nie wyobrażam sobie, żeby Bóg nie był częścią naszego życia. Nasze bliskie małżeństwo jest wynikiem naszej wiary i pragnienia posiadania pobożnego małżeństwa”.
Parrott wymienia modlitwę jako jeden z trzech głównych sposobów, w jaki pary mogą realizować wspólne wartości duchowe, a dzielenie się modlitwą w czasach kryzysu może być szczególnie ważne. Jednak nawet małżonkowie, którzy podzielają tę samą wiarę, mogą zdecydować się na inną praktykę modlitwy. Jeden może czuć się komfortowo, modląc się na głos, podczas gdy inny woli być sam i modlić się w ciszy. To nie musi stać się obszarem napięć w związku. Parrott mówi: „Nawet jeśli wartości duchowe są takie same, osobowości różnią się. Musimy pracować, aby zobaczyć wartość tego, jak nasz współmałżonek wybiera [modlić się]”.
Role w małżeństwie
Czasami kwestia tego, kto za co odpowiada w związku małżeńskim, może być punktem spornym. Jednak niektóre pary polegają na swoich przekonaniach religijnych, aby pomóc w zarządzaniu tą częścią ich związku. Dla Rachel i Eli Gurevich ich wiara żydowska jest tym, co prowadzi ich w tej dziedzinie. Rachel mówi: „Nasza wiara trzyma nas razem i pomaga nam zrozumieć, jakie są nasze role i jak powinniśmy się ze sobą komunikować”.
Jak ilustruje to Rachela, role określone dla męża i żony w prawie żydowskim pozwalają im wzajemnie się uzupełniać. Na przykład piecze Challot na Szabat, a Eli odmawia nad nimi błogosławieństwo w Szabat. Nie mają tej samej roli, ale te dwie role działają razem. Innym przykładem podanym przez Rachelę jest to, że tylko żydowskim mężczyznom nakazuje się rodzić dzieci. „Kobiety nie są zobowiązane”, wyjaśnia, „Jednak on oczywiście nie może wypełnić tej micwy (prawa) beze mnie!”
Wzmocnienie relacji
Dla tak wielu wydaje się, że najważniejszym aspektem wspólnej duchowości jest ułatwienie wzmocnionej i wzmocnionej relacji. Według Lepine, gdy małżonkowie podzielający wspólną wiarę wzrastają w tej wierze, ich związek również się pogłębia. Wiceprezes wykonawczy Zjednoczonej Synagogi Konserwatywnego Judaizmu rabin Jerome M. Epstein ujął to w ten sposób: „Wspólna wiara zwiększa prawdopodobieństwo wzbogacenia pary poprzez wspólny program, który pokieruje ich życiem i pomoże im wyjaśnić wartości i cele." Ponieważ małżeństwo ma na celu intymność i bliskość, para będzie ściślej ze sobą związana, gdy dorośnie w tej ważnej dziedzinie wspólnych grunt.
Dr Ehud i Vatsala Sperling tworzą udane „międzywyznaniowe, międzykulturowe i międzynarodowe” małżeństwo. Ehud, który jest Żydem, i Vatsala, który jest Hindusem, spotykają się dzięki zaaranżowanemu małżeństwu od czterech lat. Chociaż może się to wydawać sytuacją niemożliwą do rozwoju duchowej bliskości, Sperlingowie doświadczyli czegoś zupełnie przeciwnego. „Odkrywamy, że nasze życie opiera się na dzieleniu się sobą nawzajem”, mówi Vatsala, „i obejmuje to naszą wiarę i nasze przekonania duchowe. To całkowite dzielenie się wnosi rodzaj kompletności do naszej relacji, której być może brakowałoby, gdybyśmy praktykowali nasze religie niezależnie od siebie”.
W ten sposób Sperlingowie aktywnie praktykują obie religie w swoim domu i odkryli, że gotowość do naginania jest kluczem do tego, aby ich związek oparty na dwóch wyznaniach działał. „W małżeństwach międzywyznaniowych przekonanie o własnej nieomylności i brak elastyczności nie sprawdzają się” — twierdzi Vatsala. „Wzajemny szacunek i akceptacja to jedyny grunt, na którym nasiona pokoju w twardych skorupach mogą kiełkować i rozwijać się”. Sperlingowie ćwiczyli dawanie i branie w kilku kwestiach, w tym wyłączenie wołowiny z ich domowego menu zgodnie z prawami koszerności hinduskiej wiary Vatsali oraz obrzezanie ich syna zgodnie z żydowską tradycją Ehuda.
Rola wiary w związku małżeńskim jest rolą, którą każda para musi sama przepracować. Jak zauważa Parrott, „duchowa intymność jest łatwa do docenienia, ale trudna do wypracowania w życiu codziennym”. Podejmowanie decyzji dotyczących wiary wymaga od małżonków zastanowienia się, co jest ważne w ich życiu. Często pod wpływem przeszłych doświadczeń oraz oczekiwań rodziny i przyjaciół, nie zawsze może to być gładka droga. Jednak gdy para znajdzie się na ścieżce do duchowej jedności, długoterminowe korzyści, jakie odniosą, najprawdopodobniej przeważą nad wszelkimi krótkoterminowymi pytaniami i obawami.
