Moje umiejętności prowadzenia domu nie są tym, czym mogłyby być.
Dzięki ruchowi kobiecemu, kiedy byłam dzieckiem, nie marnowano czasu na prace domowe. Dodaj do tego moją niechęć chłopczycy do prac domowych (jak np
szycie) i w rezultacie masz jedną nieszczęśliwą gospodynię domową.
Weźmy na przykład gotowanie. Teraz jestem całkiem niezłą kucharką i z łatwością mogę ugotować pieczeń z zapiekanymi ziemniakami, sosem i budyniem Yorkshire. Mogę zadowolić męża dobrymi, obfitymi posiłkami i dekadenckimi deserami bez konieczności każdorazowego zapraszania miejscowej straży pożarnej. Ale po prostu nie mogę wejść do kuchni i zrobić czegoś bez zrobienia sobie krzywdy.
Nawet jeśli to tylko grzanka z masłem, wyjdę z oparzeniami, pęcherzami, obciętymi lub przypalonymi włosami. To nigdy nie zawodzi.
Ergo, nie tylko noszę fartuch, aby chronić moje ubrania, ale także noszę kolczugę podczas krojenia pomidorów i izolowany kombinezon azbestowy podczas pieczenia ciastek. Byłem znany z tego, że straszę fasolę z moich małych dzieci w ten sposób. W jednej chwili biorę życie w swoje ręce nad gorącym piecem, a w następnej biegnę, aby dowiedzieć się, dlaczego ten a taki płacze, wciąż ubrany jak strażak z maską i fartuchem z kurczaka.
To zniechęca sprzedawców obwoźnych, więc nie jest tak źle.
Jednak nawet przy wszystkich tych środkach ostrożności wciąż udaje mi się w jakiś sposób zranić podczas przygotowywania posiłku.
Dzieci zaczynają przyjmować zakłady. Mają nawet ustawione tablice do śledzenia szans.
Więc dobrze im służy, kiedy szturchają to, co podałem i pytają, co to jest. „Spaghetti i klopsiki… ale daj mi znać, jeśli znajdziesz mój palec. Przypadkowo go pokroiłem, kiedy przygotowywałem sos.
"Fajny!" (Chłopcy.)
"Matka!" (Dziewczyny.)
Mój mąż tylko kręci głową. Nauczył się nie wskazywać palcami.
Pranie? Nie każ mi zaczynać. Nic nie umknie moim super-kurczliwym mocom. Mój mąż nie jest zachwycony swoimi fioletowymi skarpetkami i różową bielizną. Kto znał moc wybielacza na czarnych skarpetkach i niepozornej czerwonej skarpetce zmieszanej z bielą? Nadal nie wiem, jak wyjąć siedem roztopionych kredek z otworów wentylacyjnych suszarki.
A co jest z artykułami do czyszczenia na sucho? Kto wpadł na pomysł, żeby umieścić tę informację na tak małym skrawku materiału, że sprawdzam dopiero PO wyjęciu ubrania z suszarki. Czy wiesz, że dorosły mężczyzna w koszuli o cztery rozmiary za małej wygląda dziwnie jak małpa na nabrzeżu z mężczyzną grającym na kataryniarzu?
Jestem więc nieszczęśliwą gospodynią domową, ale mam dobre serce i moja rodzina o tym wie. Dzieci właśnie pokazały mi swoje tablice: 9, 9, 8, 9 i idealną 10.
