Wielozadaniowość nie jest zagubioną sztuką z tą mamą. To, co kiedyś robiłem dobrze w biurze dla kogoś innego, teraz robię za darmo w domu, ale na wyższym poziomie stresu.
Weźmy na przykład wczoraj. Podczas wypisywania faktury i załatwiania spraw na domowym komputerze mój dwulatek odkrył, że na laminacie rozgnieciony banan podłoga tworzy ładne lodowisko, podczas gdy w tym samym czasie jego trzyletnia siostra jakimś cudem zdołała upaść i zadrapać się tuż poniżej jej oko.
To tylko trzy rzeczy. Jak trudne może być żonglowanie nimi? Omówmy scenę krok po kroku.
Krok pierwszy: Zapisz dokumenty w programie Word; wydrukować fakturę; zadzwoń do starszych dzieci, aby pomogły posprzątać lodowisko bananowe; krzyknij do środkowego dziecka, aby przyniosło mokrą chusteczkę na ranę głowy najstarszego malucha.
Krok drugi: Najstarsze dzieci biegną korytarzem do salonu, uderzają w banana slick z maksymalną prędkością i prześlizgują się do przeciwległej ściany, podczas gdy środkowe dziecko tańczy denerwuje się na ranę głowy młodszej siostry, podczas gdy mistrz bananów podkrada się do drukarki i łapie lepkimi palcami nowo wydrukowaną fakturę.
Krok trzeci: Instynktownie chwyć fakturę zakrwawionymi rękami, denerwując tym samym mistrza bananów, który teraz chce wiedzieć, dlaczego głowa starszej siostry cieknie, podczas gdy najstarsze rodzeństwo ślizga się, by gapić się na krwawiącą dziecko. Środkowe dziecko zniknęło.
Krok czwarty: Wyżym jedną z WIELU mokrych ściereczek, które średnie dziecko zdążyło przynieść na małą ranę, podczas gdy starsze rodzeństwo zdaje sobie sprawę, jak fajnie jest jeździć na bananie, a trzy koty sprawdzają fakturę, próbując ocenić, czy jest tego warta próbowanie.
Krok piąty: Wykrzykuj rozkazy sprzątania bananów, każ środkowemu dziecku trzymać krwawiące dziecko, które teraz płacze w miejscu krwi, Unieś banana-maestro poza zasięg krwawiącej siostry, jednocześnie wspinając się po lodówce, by dotrzeć do apteczki na górnej półce powyżej lodówka.
Krok szósty: Masz – dzwoni telefon, zjawia się UPS i ciekawski sąsiad chce wiedzieć, czy wszystko w porządku.
Krok siódmy: Teraz, gdy wszystko jest posprzątane, opadnij na sofę i zanotuj w pamięci, aby przedrukować fakturę i przysięgnij, że uzupełnisz zapas czekolady… tak jak mąż wchodzi przez frontowe drzwi.
Krok ósmy: Zanim zacznie mówić, spróbuj wyjaśnić, że naprawdę WIERZYŁEŚ w dzień przed upływem ostatnich dwudziestu minut. Nie, nie wiesz, dlaczego człowiek UPS wciąż stoi na zewnątrz lub dlaczego dwulatek jest zapakowany w pudełko, podczas gdy średnie dziecko uśmiecha się i wygląda podejrzanie.
Krok dziewiąty: Wymknij się do kuchni, żeby zrobić obiad, podpisz prace domowe, zapakuj drugie śniadanie na następny dzień i potykaj się o koty, które też chcą zjeść obiad.
Krok dziesiąty: Powiedz łaskę – Dziękuję Ci, Panie, za to i za wszystkie moje błogosławieństwa. (DING-DONG!) Ten człowiek z UPS wciąż tam jest?
