Prawda jest taka, że jest wielu mięczakowatych rodziców. Nie ufają własnemu osądowi. Traktują swoje dzieci tak, jakby były delikatnym kryształem, który może pęknąć nawet przy najdelikatniejszym obchodzeniu się, zamiast dość wytrzymałego szkła, które ma wytrzymać całkiem nieźle, jeśli nie jest nadużywane.
Ale oto, o czym musisz pamiętać: wiesz więcej niż twoje dzieci — i masz im powiedzieć, co mają robić. Nie zostałeś stworzony, by być ich kumplami, towarzyszami zabaw, służącymi. Masz większe doświadczenie i lepszy osąd — używać ich!
Co więcej – i zaufaj mi w tej kwestii – wszystkie dzieci wiedzieć potrzebują wskazówek od rodziców. W rzeczywistości oni chcieć To. Pewnie się do tego nie przyznają. Zrobienie tego byłoby zbyt dużym ustępstwem, zbyt dużym ciosem dla ich młodzieńczego ego. Lubią poczucie pewności, jakie daje im świadomość, że jest ktoś, kto się nimi opiekuje i troszczy się o nie.
Ale zrozum, ustalenie i trzymanie się zasad wymaga siły woli. Jednym z powodów, dla których tak wielu rodziców mięczy się i ustanawia słabe zasady lub nie ustanawia ich wcale, jest brak odwagi w swoich przekonaniach. Wiedzą, że będą pod presją. Zwłaszcza nastolatki będą naciskać na złagodzenie zasad, nie zasłużywszy na to. Inne nastolatki będą ich lobbować, aby złagodzili sytuację, ponieważ „wszystkie dzieci” coś robią. Inni rodzice mogą sugerować, że bardziej surowi rodzice nie nadążają. Nawet samo społeczeństwo może wydawać się ustawione przeciwko nim. Ale jeśli rodzice przemyśleli zasady i te zasady pasują do planu, powinni się ich trzymać.
Innym powodem, dla którego rodzice zastanawiają się nad ustaleniem realistycznych limitów, jest to, że chcą, aby ich dziecko je kochało i podziwiało. To godny cel, ale błędne jest myślenie, że pobłażliwość go osiągnie. W rzeczywistości istnieją powody, by sądzić, że jest dokładnie odwrotnie. Niektóre dzieci, które bardzo szybko dostrzegają słabość, mogą odpowiedzieć: „Gdybyś mnie kochał, pozwoliłbyś mi zostać poza domem do 4 rano, tak jak rodzice Jamiego jej na to pozwalają”. Lub: „Nienawidzę ty, bo jesteś taki surowy”. Rodzice muszą mieć wystarczająco dużo pewności siebie, aby przejrzeć taką ulotną — może nawet sztuczną — złość i trzymać się dobrze uzasadnionych zasady.
Może nie miałeś zbyt dobrych relacji z własnymi rodzicami. Być może były zbyt surowe i w rezultacie cierpiałeś. Może ty, oni lub oboje macie poczucie winy, że się nie dogadywaliście, że nie wymyśliliście podziału władzy, który byłby korzystny dla obu stron. Ale to było wtedy i jest teraz. Nie powtarzaj ich błędu, popadając w drugą skrajność. Daj swojemu dziecku rozsądną strukturę: na początku twardą, potem stopniowo coraz bardziej liberalną, jak dyktuje jego zachowanie.
Moja rada? Jeśli wiesz, że byłeś uczciwy i rozsądny w ustalaniu limitów, wypatrosz to. W końcu to ty jesteś tutaj dorosły. I to też minie. Twoje dziecko w końcu zacznie dostrzegać logikę niektórych zasad, nawet jeśli nie zawsze zgadza się ze szczegółami.
Prawdopodobnie stworzysz lepszą długoterminową relację ze swoim nastolatkiem, jeśli wymyślisz surowe zasady i będziesz je egzekwować, niż jeśli tego nie zrobisz. Oczywiście, mogą wystąpić krótkotrwałe narzekania. Ale na dłuższą metę nastolatek będzie wiedział, że naprawdę ci zależy i będzie cię szanował za inwestowanie czasu i wysiłek w procesie ustalania reguł, zwłaszcza jeśli jesteś spokojny, konsekwentny i przekazujesz pozytywne opinie.
