Często zdarza się, że kiedy para w końcu wychodzi razem, bez dzieci, przeżywają okropny czas. Dlaczego? Pisarz Mary T. Ficalora dzieli się kilkoma pomysłami, które pomogą nam nauczyć się odkładać na bok codzienne próby rodzicielstwa na krótki czas, abyśmy mogli raz na jakiś czas cieszyć się romantycznym wieczorem!
„Rzeczy”, które przeszkadzają w romansie
Pary, które nie potrafią w pełni przekazać sobie nawzajem swoich emocji, gdy potykają się o codzienność próby rodzicielstwa nie będą w stanie stać się romantycznymi, kiedy w końcu znajdą trochę czasu dla siebie razem. „Rzeczy” z ich codziennego życia stają im na drodze.
„To takie rozczarowujące” — mówi Linda D z Agoura Hills w Kalifornii. „John i ja idziemy do restauracji i przed podaniem obiadu wspominamy ostatnią kłótnię, którą stoczyłem z naszą córką Christiną, albo sposób, w jaki opiekuję się naszą drugą córką, Jennifer. Nastrój wieczoru psuje jego złość lub irytacja, która jest pozostałością po naszym życiu rodzinnym”.
Walter E. Brackelmanns, MD, psychiatra i dyrektor kliniki terapii par w Instytucie Neuropsychiatrycznym UCLA w Los Angeles, mówi, że wszystkie problemy pary są dzielone równo, to podział 50/50. Więc nie możesz winić swojego partnera za przyniesienie mokrego koca na randkę. „Rzeczy” z codziennego życia trzeba codziennie odkładać. Żadnemu z partnerów nie można pozwolić na „wpychanie” swoich uczuć w sytuacje i zachowywanie się ze stoickim spokojem, jakby to naprawdę nie miało znaczenia lub jakby to było nic. Puszczanie „rzeczy” blokuje prawdziwą komunikację i intymność. Brak intymności emocjonalnej oznacza brak romansu.
Blok? Jaki blok?
Blokady psychiczne lub dysfunkcje zwykle wynikają z problemów z dzieciństwa, resztkowych lęków emocjonalnych, które przenoszą się na nasze dorosłe życie. Te obawy zwykle nie są czymś, o czym się myśli lub jest się tego świadomym, ale wszyscy je mamy na takim czy innym poziomie. „W całej mojej 25-letniej praktyce nigdy nie przyszło do mnie małżeństwo, które nie miało obojga partnerów prezentujących równy poziom zdrowia psychicznego lub dysfunkcji” – mówi Brackelmanns. Brackelmanns mówi, że najczęstszym wzorcem blokowania, który występuje między parami, jest ten, w którym jeden partner cierpi z powodu lęku przed porzuceniem lub bezsilnością, a drugi partner ma lęki przed osaczeniem lub utratą samego siebie. Przejawia się to we wzorcu partnera, który odczuwa lęk przed porzuceniem i jest niestabilny, ilekroć znajduje się w sytuacji bezsilności. Byt niestabilny, skłonny do gniewu, krytykowania, osądzania i wydawania rozkazów. Partner, który obawia się owinięcia, będzie blokował i budował mury przeciwko temu niestabilnemu zachowaniu, aby się chronić, a następnie kontynuować ze stoickim spokojem.
Codziennym przykładem tego wzorca może być sytuacja, w której dwulatek w rodzinie odmawia założenia swojego ubrania, tak jak rodzina spóźnia się na wydarzenie, które jest bardzo ważne dla osób ze skłonnością do „lęku przed porzuceniem”. współmałżonek. Złym tonem nakazuje drugiemu rodzicowi przejąć kontrolę nad dzieckiem i pośpieszyć się. Potem przechodzi do wyjścia na zewnątrz do samochodu, włącza silnik i czeka, może nawet kilka razy ze złości trąbi klaksonem. W końcu rodzina wyłania się, wsiada do samochodu i nic nie mówi. Odjeżdżają i „wypychają” scenę, nic wielkiego. Partner, któremu nakazano zająć się dwulatkiem, odpuszcza, co zrozumiałe, biorąc pod uwagę sytuację. W tym samym czasie on lub ona zbuduje wewnątrz mały mur, którego wściekły partner nie może nie czuć.
Dodaj dwie do trzech takich scen tygodniowo do scenariusza. Rzeczy takie jak zatkana toaleta, dziecko dostaje wysokiej gorączki, pies ma biegunkę i nie chce wstać z kanapy, rachunek za prąd podwoił się w tym miesiącu. Nie potrwa długo, zanim para nie będzie mogła wyjść razem i po prostu cieszyć się swoim towarzystwem; zbyt wiele pozostanie niewypowiedzianych i nieodczutych.
Praca: zapobieganie blokowaniu „rzeczy”.
Pierwszą rzeczą, którą należy zrobić, mówi Brackelmanns, jest sprawienie, by obaj partnerzy byli na tej samej stronie. Zbyt często partnerzy nie chcą widzieć, że problem polega na tym, że ponoszą równą odpowiedzialność. Stoickiemu partnerowi łatwo jest obwiniać rozgniewanego partnera za problem. Jednocześnie zły partner może winić stoickiego partnera za to, że nie jest dostępny emocjonalnie, że nie troszczy się o jego potrzeby. Każdy partner musi poznać i rozpoznać korzenie swoich oraz swoich lęków i zachowań.
Praca polega na byciu uważnym w każdej chwili. Na przykład: gdy niecierpliwy, zły partner każe swojemu partnerowi przejąć kontrolę nad sytuacją w przypadku dwulatka, który nie chce się ubrać. Partner odpowiadający musi zwrócić uwagę na „trafienie”, którego doświadcza. Można to zrobić ze współczuciem, gdy złość zostanie rozpoznana jako „strach przed porzuceniem lub bezsilnością”. Te uważne chwile, raz opanowane, utrzymują intymność przy życiu i dobrze.
Wiele par ma trudności z opanowaniem każdej chwili. Łatwiej jest im burzyć mury każdej nocy jako zakończenie dnia. Kluczem jest to, aby każdy z partnerów miał pewność, że jest jednakowo odpowiedzialny za każdą sytuację i że praca polega na dzieleniu się i szanowaniu emocji. Dla par, które wykonują pracę, rzadki, ale zasłużony wieczór bez dzieci zawsze okaże się romantyczny i zabawny.
