„Czy tatuś umrze?”
„Czy mama jest bezpieczna?”
„Tęskniłem za mamą. Kiedy będzie w domu?
„Jak to się stało, że tatusia tak długo nie było?”
„Chcę, żeby mój tata wrócił teraz do domu!”
„Dlaczego mama nie pisze do nas częściej?”
Jeśli masz współmałżonka w służbie, radzenie sobie z niepewnością i niepokojem jest rzeczą oczywistą. Żądania tymczasowego samotnego rodzicielstwa, regularne relacje z ataków terrorystycznych i reakcji wojskowych USA oraz strach przed możliwą śmiercią lub obrażeniami bliskiej osoby może generować napięcie emocjonalne, z którym trudno sobie poradzić.
W trakcie radzenia sobie z własnymi problemami emocjonalnymi i codziennymi troskami oczekuje się od ciebie wychowywania dzieci które są niepewne, przestraszone i samotne i które są proszone o radzenie sobie z niepewnością i zmianami u swoich młodych zyje. Jak sobie z tym radzisz? Jak reagujesz na ich lęki, kiedy w niektóre dni nie jesteś nawet pewien, czy wiesz, jak sobie z nimi poradzić? Jak odpowiadasz na ich pytania, kiedy jedyne, czego jesteś pewien, to to, że nie znasz wszystkich odpowiedzi i sam żyjesz w niepewności? Jak radzisz sobie z silnymi emocjami dziecka, kiedy jesteś pochłonięty własnymi intensywnymi uczuciami? Co może zrobić troskliwy, kochający rodzic?
Poniższe zalecenia i zakazy dotyczące rozmawiania z dziećmi o rodzicu w strefie działań wojennych mają na celu pomóc ci poradzić sobie z tym ważnym zadaniem. Potraktuj te sugestie jako wskazówki. Wykorzystaj je jako strukturę, na której możesz się oprzeć w razie potrzeby. Zatrudnij ich, aby pomogli twoim dzieciom poradzić sobie z niepewną, a czasem przerażającą okolicznością posiadania rodzica w strefie działań wojennych.
Mów prawdę. Przekazuj dzieciom dokładne informacje niezależnie od ich wieku. Tak, używanie języka odpowiedniego do wieku, uwzględniającego poziom rozwoju dziecka, jest ważne. Nastolatce nie mówi się tego samego, co dwulatkowi. Jeśli twój czterolatek zapyta: „Czy tatuś umrze?” nie dajesz jej analizy statystycznej liczby osób służących w porównaniu z liczbą rannych i zabitych w akcji. Powiecie: „Nie sądzimy. Na wojnie czasami ludzie giną, ale wiemy, że tata i jego przyjaciele robią wszystko, co w ich mocy, aby zachować bezpieczeństwo”. Odpowiadaj dokładnie w zakresie zrozumiałym dla dziecka.
Reaguj na emocjonalny ton pytania lub komentarza dziecka. Jeśli Twoje dziecko mówi: „Wygląda na to, że tatuś już się o nas nie troszczy”, nie jest to czas na skupianie się na treści wiadomości. W tej chwili nie jest pomocne zapewnianie dziecka, że jego ojcu zależy lub stara się przekonać je, że jego uczucia są złe. Zamiast tego skup swoją uwagę na reagowaniu na wyrażone lub sugerowane uczucia. Powiedz: „Tęsknisz dziś za tatą” lub „Czujesz się samotny, mając tatę tak daleko, prawda?” Uczucie, które komunikuje Twoje dziecko, jest ważniejsze niż treść jego wiadomości. Dzieci są spragnione poczucia uznania. Nakarm ich głód, pomagając im skupić się na swoich uczuciach bez prób wyperswadowania im tych uczuć.
Nie podawaj dzieciom więcej informacji, niż proszą. Jeśli twoje siedmioletnie dziecko chce wiedzieć, dlaczego nie ma wiadomości od mamy częściej, nie jest niezbędne do wyjaśnienia logistycznych problemów pocztowych, niuansów technologicznych lub wewnętrznego funkcjonowania US Postal Praca. Po uznaniu tonu emocjonalnego dziecka zgodnie z sugestią, daj mu prostą odpowiedź: „Trudno nadążyć korespondencję, gdy jesteś zajęty ważną pracą, którą wykonuje twoja matka”. Jeśli będzie chciała wiedzieć więcej, to się dowie zapytać.
Nie oglądaj z dzieckiem wielu wiadomości w telewizji. Telewizja i gazety robią sensację. W ten sposób zdobywają czytelników i utrzymują widzów. Gore, zniszczenie i liczba ciał sprzedają się. Bezpieczne, przyziemne, codzienne wysiłki tysięcy ludzi, którzy są w minimalnym niebezpieczeństwie, są pomijane i zaniżone. Twoje dziecko nie potrzebuje ciągłej ekspozycji jako przypomnienia o możliwych tragicznych skutkach posiadania rodzica służącego swojemu krajowi w strefie wojny.
Utrzymuj kontakt. Zachęcaj swoje dziecko do pisania listów, rysowania, pieczenia ciasteczek, nagrywania na taśmę i wysyłania ich współmałżonkowi. Pomocne jest zarezerwowanie sobie regularnego czasu na komunikację — na przykład w niedzielę wieczorem.
Wyjmij swoją specjalną skrzynkę Daddy Communication Box, która zawiera papier, koperty, znaczki, specjalne długopisy, naklejki, pocztówki itp. Pokazuj swoim dzieciom, jak ważna jest ciągła komunikacja z ojcem.
Nie zaprzeczaj powadze sytuacji. Dzieci mają wbudowane wykrywacze byków. Mogą powiedzieć, kiedy nie jesteś z nimi szczery. Potrafią wyczuć, kiedy sytuacja jest napięta. Odbierają twoje nastroje i podsłuchują, jak rozmawiasz z innymi. Jeśli o to poproszą, powiedz im wprost o niebezpieczeństwach związanych z pracą ich rodziców. Z drugiej strony nie mów o każdym możliwym negatywnym wyniku. Jeśli twoje dzieci będą chciały wiedzieć, zapytają. Ogranicz ostrzeżenia o wadze do absolutnego minimum.
Skup się na pomocnikach. Niech wasze dzieci wiedzą, że kiedy pojawiają się problemy, przychodzą pomocnicy. W naszym społeczeństwie jest wielu pomocników. Policjanci są pomocnikami. Strażacy są pomocnikami. Powiedz im, że niektórzy ludzie decydują się być pomocnikami i że ich ojciec jest jedną z tych osób. Niech wiedzą, że został wyszkolony na pomocnika i że jest w tym dobry. Zachęć je, aby były dumne z faktu, że ich tata zdecydował się być pomocnikiem. Podaj im więcej informacji o tym, jak ich tata pomaga, jeśli o to poproszą.
Nie oczekuj, że Twoje dziecko będzie dbało o Twój stan emocjonalny. Nie wpadaj w histerię w obecności dziecka, nie daj mu upustu, nie zwierzaj się ani nie używaj go jako swojego systemu wsparcia. Jeśli potrzebujesz dać upust lub podzielić się swoimi lękami i zmartwieniami, zwróć się do duchownego, doradcy, przyjaciół lub krewnych. Zadaniem twojego dziecka nie jest bycie twoim systemem wsparcia. Twoim zadaniem jest być ich systemem wsparcia.
Opowiadaj swoim dzieciom o swojej wierze. Twoje przekonania i przekonania twojej rodziny są ważne w tym czasie. Módlcie się regularnie ze swoimi dziećmi, jeśli jest to zgodne z waszymi przekonaniami. Wykorzystaj tę okazję, aby pomóc im nauczyć się, że pokładasz ufność w swojej wierze i być dla nich wzorem, w jaki sposób wiara podtrzymuje cię w potrzebie.
Opowiadajcie swoim dzieciom o sile rodziny. Powiedz: „Mamy silną rodzinę i damy sobie radę”. „Razem sobie z tym poradzimy” i „Wiem, że sobie poradzisz” to inne pozytywne rzeczy, które możesz powiedzieć swoim dzieciom. „Wiem, że sobie z tym poradzisz” to forma zachęty, która wyraża szacunek dla zdolności dziecka do kierowania własnym życiem. Chociaż nie możesz zagwarantować, że życie twoich dzieci zapewni im dokładnie takie warunki, w jakich się znajdują chcesz, możesz pomóc im poczuć się bezpiecznie, jeśli chodzi o zdolność radzenia sobie w każdych okolicznościach sobie.
Wychowanie dziecka, którego ojciec lub matka wyjechała, by służyć ojczyźnie w czasie wojny, nie jest łatwym zadaniem. Ta szczególna okoliczność wymaga specjalnych umiejętności i spostrzeżeń, które nie są potrzebne przeciętnemu rodzicowi. Mamy szczerą nadzieję, że powyższe pomysły pomogą Ci w staraniach o rodzicielstwo w tym trudnym czasie, gdy Twój współmałżonek decyduje się służyć naszemu krajowi. Dziękujemy za wkład w utrzymanie naszego kraju i Twojej rodziny w sile.
