Wiem, że pora wstać rano, kiedy słyszę panią Nie-robiłem-kupy-od-trzech-dni-i-potrzebuję-teraz-kupę-wrzeszczy i Mr. Jestem tak cichy, że po prostu wiesz, że jestem w coś, co nie wydaje zerknięcia.
Gdy tylko otwieram drzwi do sypialni, Pan Jestem taki cichy wskakuje na korytarz i szybko wpada do swojego pokoju. Wygląda na uszczęśliwionego i winnego, a potem potwierdza, że coś knuje, krzycząc, zanim zdążę zapytać: „Ja tego nie zrobiłem!”
Zdając sobie sprawę, że nie śpię, pani „nie zrobiłem kupy” wypowiada swoją prośbę w przeszywającym szlochu, od którego skóra na mojej czaszce wysycha. I tak zaczyna się kolejny dzień w domu Barkerów.
Nie trzeba być geniuszem, aby stwierdzić, że ostatnie plastikowe pisanki zostały splądrowane na cukierki. Drobne skrawki folii aluminiowej zaśmiecają podłogę, a na kuchennym stole leżą rozgniecione kubki z masłem orzechowym i trochę lepkich, mokrych odrzuconych żelków.
Oczywiście jest to moment, w którym panna I-nie-zrobiła kupy ROBI i wita mnie na cały dzień wydmuchaniem pieluchy. Radość.
Gdy tylko sięgam po łokcie w tym bałaganie, Pan Jestem taki cichy wymyka się ze swojego pokoju, żeby przynieść sobie szklankę wody. Oznacza to, że kiedy wrócę do kuchni, drzwi lodówki będą otwarte, koty będą przeglądać resztki, a na podłodze będzie duża śliska kałuża. Dylemat? Aby ustalić, czy jest to kałuża wody, czy wynik leniwego zwierzaka.
W końcu wysyłam Pana Jestem taki cichy do kąta, żebym mógł nadrobić zaległości w katastrofach. Zaczyna lamentować, a panna „nie zrobiłam kupy” chichocze i grucha. Istnieje kosmiczne prawo, które mówi, że żadne gospodarstwo domowe nie może istnieć bez jednego płaczącego dziecka na godzinę, więc naturalnie dzieci na zmianę są nieszczęśliwe, aby zapewnić sobie każdą godzinę każdego dnia.
W końcu mam to pod kontrolą. Mimo, że prysznic będę miała dopiero wieczorem, kiedy mój kochany mąż wróci do domu, panuje tam jakiś pozór porządku.
Teraz nadszedł czas, aby reszta dzieci wróciła do domu. „Czy mogę zjeść przekąskę?” „Ona dostała więcej niż ja!” "Wyjdź z mojego pokoju!" „Czy muszę teraz odrobić pracę domową?” „Podpisz moją lekturę, mamo”. „Pies właśnie zjadł moją gumkę!”
To wystarczy, aby mama wybiegła z domu na ulicę i wpadła w furię. Ale jestem kobietą o znacznej powściągliwości. Nie.
przyjmuję stanowisko. Obwisła szczęka, ślina na brodzie, włosy splątane i zmierzwione, gałki oczne powoli obracają się w różnych kierunkach… tak, że kiedy mój mąż wejdzie do drzwi, wypowie magiczne słowa: Noc z pizzą!
