Jeśli kupisz niezależnie oceniony produkt lub usługę za pośrednictwem łącza na naszej stronie internetowej, SheKnows może otrzymać prowizję partnerską.
Jestem dzieckiem, o które nigdy nie musiałeś się martwić – zmotywowanym”dobra dziewczynka”, który stał się dość biegły w spełnianiu i przekraczaniu oczekiwań. Inni rodzice komentują cię na mój temat: „Musicie być tacy dumni” i oczywiście jesteście. Ale możesz nie wiedzieć, że ja na żywo za to poczucie, że ty i moja społeczność jesteście dumni. Moje sukcesy doprowadziły mnie do zrozumienia, że jestem najbardziej wartościowy, najbardziej kochany, kiedy żyję zgodnie ze standardami doskonałość bez wysiłku to wymaga, żebym je miał doskonałe stopnie, idealne ciało i doskonałe życie towarzyskie, i sprawić, by wydawało się, że to wszystko wypływa ze mnie jako naturalny wyraz tego, kim jestem.
Na razie jestem bardziej niż szczęśliwa, że jestem tą dziewczyną – mam zapewnioną miłość, uwagę i konwencjonalny sukces tak długo, jak pasuję do tej osobowości. Jeszcze nie zdaję sobie sprawy, jak bardzo jest to ograniczające. Nie zdaję sobie jeszcze sprawy z tego, do jakich skrajności się posuwam, aby uniknąć konfliktu, ani jak bardzo czuję się przytłoczony psychologicznymi kosztami spowodowania, że ktoś poczuje się mną zirytowany lub rozczarowany. Kiedy odczuwam jakiekolwiek negatywne uczucia lub urazy, muszą one zostać zinternalizowane. Nie przyczyniają się do mojego
wizerunek „dobrej dziewczynki”., więc nie mogą istnieć. Muszę być zawsze szczęśliwy, zawsze wdzięczny, zawsze uśmiechnięty. Nigdy zły, nigdy zgorzkniały.Jako rodzic trudno zrozumieć ten sposób myślenia. Nigdy ode mnie tego nie wymagałeś. Zachęciłeś mnie nawet do próbowania rzeczy poza moją strefą komfortu i nie bania się popełniania błędów. Ale z jakiegoś powodu nie mogę odpuścić moje poczucie siebie zbudowane na zadowalaniu innych.
Dla zewnętrznego oka jestem genialną kulą potencjału, która nie ma nic poza sukcesem. W rzeczywistości doprowadzam się do poważnego załamania psychicznego. A kiedy nadejdzie czas, nie będę wiedział, jak poprosić o pomoc, ponieważ nigdy wcześniej nie byłem piszczącym kołem. Oto kilka sposobów, dzięki którym łatwiej (i bardziej owocnie) będzie mi prosić o pomoc:
Poznaj statystyki
Depresja nieproporcjonalnie dotyka kobiety. Pod koniec okresu dojrzewania jestem dwukrotnie bardziej narażony na depresję niż chłopcy w moim wieku — trend, który utrzymuje się przez całe dorosłe życie. W wieku dziewiętnastu lat istnieje jedna szansa na pięć, że doświadczyłem już epizodu depresyjnego, a jeszcze większe prawdopodobieństwo, że napotkałem drobne lub łagodne objawy depresji.
Studia mogą być szczególnie trudnym okresem dla dziewczyny „bez wysiłku idealnej”, ponieważ, chociaż ja byłam Powtarzałam raz po raz, że to będą najlepsze cztery lata mojego życia, czyli nie zawsze tak jest sprawa. Czekają na Ciebie nieoczekiwane wyzwania. Według National College Health Assessment z 2013 r., w którym przeanalizowano dane od 125 000 studentów w ponad 150 instytucjach szkolnictwa wyższego, „Około jedna trzecia amerykańskich studentów miała trudności z funkcjonowaniem w ciągu ostatnich dwunastu miesięcy z powodu depresji, a prawie połowa stwierdziła, że w ciągu ostatniego roku odczuwała przytłaczający niepokój.”. Ponadto National Alliance on Mental Illness stwierdził, że: podczas gdy tylko 7 procent rodziców zgłasza, że ich dzieci doświadczają problemów ze zdrowiem psychicznym na studiach, aż 50 procent studentów ocenia swoje zdrowie psychiczne jako poniżej średniej lub złe. Najprawdopodobniej jestem (lub będę) dobry w przybieraniu odważnej miny i sztucznego uśmiechu, ale to nie zawsze oznacza, że mam wszystko pod kontrolą.
Otwórz linie komunikacji, dzieląc się własnymi słabymi punktami
Wielu rodziców boi się odepchnąć swoje dzieci, zmuszając je do rozmowy na poważne tematy. Mogę być szczególnie trudnym skarbcem do złamania jako dziewczyna „bez wysiłku idealna”, ponieważ jestem przyzwyczajona do bycia naprawiaczem. Podstawową częścią mojej tożsamości jest pomaganie innym w ich zmaganiach, nie prosząc o nic w zamian. Najlepszym sposobem, abym się przed tobą otworzył, jest najpierw podzielenie się jedną z twoich słabości, ponieważ mam trudny czas ufając, wciąż jestem cenny i kochany, jeśli potrzebuję czegoś od kogoś i nie mam nic do ustąpienia powrót. Kiedy oboje się dzielimy, rozmowa wydaje się bardziej wspólnym doświadczeniem i okazją do grupowego współczucia niż interwencją dotyczącą wady, którą sam noszę.
Niekoniecznie chcę lub muszę być „naprawiony”. Chcę tylko, żeby ktoś mnie upewnił, że można jechać poprzez wstrząsające uświadomienia sobie często nieprzewidywalnej natury naszego świata i wyjść na drugą stronę Dobra. Wasze historie o zmaganiach są dla mnie tego dowodem.
To zrozumiałe, że rodzice często odczuwają potrzebę okazywania stoickiej siły swoim dzieciom, aby je zapewnić z poczuciem stabilności, ale jeśli są właściwie wykorzystywane, słabości są klejnotami, które można wykorzystać do budowania relacji. Kiedy otwarcie mówimy o naszych słabościach, komunikujemy naszemu powiernikowi: „Wiem, że zdradzając ci ten sekret o sobie, daję masz możliwość zranienia mnie, ale i tak decyduję się dać ci tę moc, ponieważ ci ufam”. To zaufanie jest podstawą wszystkiego, co głębokie relacje.
Podczas gdy relacja rodzic-dziecko różni się od relacji przyjaciel-przyjaciel — linia dla nadmierne współdzielenie leży w bliższej odległości — nadal jest niezbędną częścią kształtowania poczucia współdzielenia doświadczenie. Kiedy to wspólne doświadczenie zostanie ustalone, ty, jako starszy, mądrzejszy powiernik, możesz przekazać wiadomość, którą ja, jako twoje dziecko, muszę usłyszeć: „Ja wiedz, że czujesz, że nie możesz teraz ufać wszechświatowi, że wszystko będzie dobrze, ale możesz zaufać mi, że ufam tobie, że będziesz Dobra."
Potwierdź słuszność moich uczuć
Jako dziewczyna „idealna bez wysiłku” często mam trudności z proszeniem o pomoc, ponieważ nie czuję, że cokolwiek przechodzę, jest „wystarczająco złe”, by czuć się tak, jak się czuję. Mógłbym sobie powiedzieć: „Mam idealne życie. Dostaję się do college'u XYZ. Dostaję dobre oceny i mam dostęp do świetnych staży i przyszłej pracy. Jestem bardzo lubiana…” Szokujące historie, które widzę w wiadomościach i mediach społecznościowych, nieustannie przypominają mi, że są inni, którzy przeszli przez o wiele gorsze rzeczy. Więc ja czuję dziwną potrzebę „zarobienia” na moje zmagania ze zdrowiem psychicznym. Napaść seksualna to za mało; musi to być brutalny gwałt. Depresja to za mało; to musi być próba samobójcza. Boję się, że będę postrzegany jako słaby, płytki, niewdzięczny i szukający uwagi, aby poprosić o pomoc w czymś mniejszym.
Jako mój rodzic potrzebuję, abyś pomógł mi zrozumieć, że jest to niesprawiedliwy schemat oceny mojej wytrzymałości psychicznej. Prawdopodobieństwo, że ktoś doświadczy depresji, ostatecznie sprowadza się do dwóch rzeczy – genów i czynników środowiskowych. Depresja jest stanem biochemicznym i, w zależności od naszych genów, niektórzy z nas są bardziej podatni w oparciu o chemię naszego mózgu. Jednak to, czy pewne elementy tych genów ulegają ekspresji, zależy od czynników zewnętrznych, takich jak stres i trauma, które je „aktywują”. Zatem osoba, która odziedziczyła podatność na „nierównowagę chemiczną mózgu”, może odczuwać stres i tragedię głębiej niż osoba bez tej podatności.
Zdrowie psychiczne to nie konkurs. Ból jest bólem. Skrzywdzenie jest zranione. Tylko dlatego, że ktoś inny, kogo znam, doświadczył czegoś gorszego niż ja i wydaje się być w porządku, nie oznacza, że nie wolno mi prosić o pomoc w moich własnych problemach.
Zachęć mnie do kwestionowania moich źródeł motywacji
Wiele dziewcząt, takich jak ja, które zmagają się z perfekcjonizmem, nosi go jako odznakę honoru, zamiast rozpoznawać go jako nieprzystosowawczy mechanizm radzenia sobie i formę samookaleczenia, którym często jest. Jesteśmy uzależnieni od pewności, jaką daje zewnętrzna aprobata. Nasza potrzeba walidacji powoduje, że patrzymy na siebie przez pryzmat innych: Co ONI pomyślą o mnie? Czy sprawię, że ICH będą dumni?Jak mogę im udowodnić swoją wartość?
Wyświadcz mi przysługę i zapytaj, kim jest ten tajemniczy „Oni/Oni”. Po pewnym wewnętrznym sondowaniu mogę zdać sobie sprawę, że mój perfekcjonistyczny pęd ma znacznie mniej wspólnego ze zdobywaniem aprobata tych nigdy niezadowolonych „Onych” i wiele więcej związanych z utrzymywaniem własnej niepewności w zatoce. Często „Oni” są jedynie projekcją moich wewnętrznych zmagań na resztę świata. Trudno mi to ogarnąć, ponieważ nie chcę wierzyć, że tego rodzaju intensywna presja może pochodzić z mojego wnętrza.
Autorka i przywódczyni duchowa Marianne Williamson pisze: „Dopóki nie spotkamy w sobie potworów, próbujemy je zabić na zewnątrz. świat." Rzeczywiście, muszę nauczyć się żyć z moimi demonami, zamiast zamykać je w ścianach zbudowanych z komplementów, nagród i przywództwa tytuły. Potrzebuję pomocy w nawiązaniu tego połączenia, a także we wzięciu odpowiedzialności za presję, którą odczuwam.
Jednym ze sposobów przekazania tego przesłania może być podzielenie się ze mną następującą metaforą innego uznanego przywódcy duchowego, Maurice'a Boyda. Jedno z jego słynnych kazań ukazuje otwierającą oczy paralelę: „W Waterfords [sic] Crystal każdy kawałek kryształu jest skrupulatnie sprawdzany, oglądany pod światło, a każda powierzchnia oceniana pod kątem najmniejszych pęknięć lub deformacji. Jeśli któryś zostanie zauważony, kawałek jest natychmiast rozbijany… na defekt prawie niewidoczny dla ludzkiego oka. Zauważ, jak bliska doskonałości jest rozpacz”.
Pomóż mi zrozumieć, że kiedy odwrotną stroną perfekcji jest unicestwienie, sensowne jest poczucie, że wszystko jest stale zagrożone. To zbyt duża presja do udźwignięcia. Muszę wypracować dla siebie zdrowszy standard sukcesu albo nadal będę się czuł, jakbym ciągle był o krok od katastrofy.
Podsumowując, młode kobiety, takie jak ja, które przyzwyczaiły się do bycia dzieckiem, o które ich rodzice nigdy nie muszą się martwić, czują potrzebę ochrony swoich rodziców przed tym, co czujemy w środku. Znając statystyki dotyczące zdrowia psychicznego kobiet w moim wieku, otwierając kanały komunikacji, dzieląc się ze mną własnymi słabościami, potwierdzając słuszności moich uczuć i zachęcając mnie do kwestionowania źródeł mojej motywacji, podejmujesz cztery kluczowe kroki, które pomogą mi obniżyć czujność i pozwolić ci W. Prawdopodobnie wciąż potrzebuję cię bardziej, niż jestem skłonny zdać sobie z tego sprawę.
Książka Caraleny Peterson, Mit perfekcji bez wysiłku: obalenie mitu i ujawnienie ścieżki do wzmocnienia pozycji współczesnych studentek, jest już dostępny na Amazon.
