Jeśli kupisz niezależnie oceniony produkt lub usługę za pośrednictwem łącza na naszej stronie internetowej, SheKnows może otrzymać prowizję partnerską.
Mój autyzm diagnoza zaczęła się od mężczyzny.
To nie jest początek podróży do samopoznania, której ja – „ostra” feministka (i człowiek) – pragnęłabym w wieku 39 lat, ale właśnie ją mam. Mężczyzny, którego nigdy nie spotkałam, który na wszystkich swoich stronach internetowych nosi okulary przeciwsłoneczne randki zdjęcia. Zdenerwowałem go, opowiadając niestosowny żart, a on odpowiedział, niszcząc całą moją tożsamość, w oparciu o fakty o mnie, które znalazł w Wikipedii. Ewidentnie było ze mną coś „nie tak”. Albo byłem „wściekłym narcyzem” (nie jestem — zrobiłem wiele testów online), albo byłem „załamany” i nie bez powodu byłem sam.
W ciągu następnych sześciu godzin — kiedy zupełnie obcy człowiek oświetlał mi SMS-y — stopniowo pogrążałem się w załamaniu: znajomym przytłoczeniu bodźców zmysłowych i emocjonalnych, którego doświadczałem od tamtej pory.
dzieciństwo co spowodowało, że zwinąłem się w kłębek, kołysząc się, drapiąc nogi na strzępy, a następnie całkowicie tracąc przytomność. Ponieważ miał rację: coś było ze mną nie tak.Łączenie się z innymi ludźmi zawsze było trudne. Od 3 lat, monologując innym dzieciom o moich ulubionych skałach, do moich dwudziestych i trzydziestych lat (wciąż błagając nieznajomych, by „byli moimi przyjaciółmi” jak trzylatek). Byłem sam, prawie cały czas. Między mną a innymi ludźmi była przepaść i nie mogłem jej przekroczyć. Uważano mnie za wiele rzeczy — niegrzeczną, arogancką, dziwną, przerażającą, zimną — ale przede wszystkim byłam samotna. Byłem tak samotny, że ledwo mogłem oddychać: głęboka samotność, która towarzyszy całemu życiu w odczuwaniu — i byciu — „innym”.
Jeśli miałem trudności ze znalezieniem przyjaciół, romans był jeszcze trudniejszy. flirtować? Nie mogłem tego zrobić. Czytanie między wierszami czy rozumienie insynuacji? Nie. Widzisz czerwone flagi lub sygnały zainteresowania? Nigdy. Wierzyłem we wszystko, co powiedział mi mężczyzna: dobre lub złe, prawdziwe lub fałszywe. „Zgubili” mój numer telefonu na jedenaście miesięcy? Dobra! Mieszkali ze swoim byłym, ale to naprawdę koniec? Jasne! A jeśli zdanie zaczynało się od: „Nie podrywam cię, ale…”, zawsze zakładałem, że tak właśnie było.
Moje granice nie istniały. Znosiłam absurdalnie złe zachowanie, na przykład patrzenie, jak mój nowy chłopak zdobywa numer innej kobiety w barze i nic z tym nie robię. To, jak mnie potraktowano, było moją winą — niemożnością „zrozumienia sytuacji” — więc powinienem po prostu bardziej się starać. Starałem się tak bardzo, że byłem w ciągłym stanie wyczerpania.
Ten „dystans” między mną a resztą świata nigdy się nie zmniejszył. Nadal nie wiem, jak to jest być częścią prawdziwej pary. Uznając dotyk za bolesny, wzdrygam się przy najlżejszym muśnięciu koniuszka palca; kontakt wzrokowy to tortura, więc nauczyłam się robić z niego za dużo, żeby nie wyglądać na „zmienną”. Naturalnie „robot”, siedzę jak z drewna – ukrywam powtarzające się ruchy, wkładając ręce do kieszeni – i próbuję „dialogować”, zadając zdecydowanie za dużo pytań. Hałas i światło bolą, więc zmuszam się do odczuwania bólu bez okazywania tego. Wszystko, co ludzie robią instynktownie, robię ręcznie: przetwarzanie, filtrowanie, analizowanie, monitorowanie. Nie ma dla mnie „łatwości”; brak „podmuchu”. Jestem permanentnie czujny. Jest coś „nieludzkiego” w tym, jaki jestem – i zostawiało mnie to w kółko samego.
To nie tylko interakcje społeczne: emocje są również trudne i niebezpieczne. Niezdolny do zidentyfikowania ani wyrażenia tego, co czuję – składając to później jak puzzle – jestem w ciągłym stanie oszołomienia. I tak romantyczna miłość pozostała tajemnicą. Desperacko chcę zbliżyć się do drugiego człowieka na tyle, by to poczuć, ale nie jestem w stanie tego rozpoznać, nawet jeśli to zrobię.
Tak więc w wieku 39 lat — po dwudziestu latach nieudanych romantycznych „związków” i kilku związki, które nigdy nie trwały dłużej niż kilka miesięcy — byłam zwinięta w kłębek: zniszczona przez mężczyznę na aplikacja randkowa. Coś było ze mną nie tak i w końcu zamierzałem dojść do tego, co to było.
Jak na kobietę, która zamiast rozmowy korzysta z Google („czy on mnie lubi, czy jest przyjacielski?”) zajęło mi to strasznie długo wpisywać „trudności społeczne”, „problemy sensoryczne”, „czuję się jak obcy” i „dlaczego ciągle załamania?”. Ponieważ kiedy już to zrobiłem, odpowiedź pojawiła się w ciągu 0,4 sekundy: autyzm. Na szczęście diagnoza kliniczna pojawiła się stosunkowo szybko. jestem autystyczny - połączony z inną neurologią — i zawsze byłem.
Samotność nadal jesti nie jestem pewien, czy kiedykolwiek całkowicie zniknie. Ale w mojej diagnozie w końcu mam odpowiedzi, których szukałem przez całe życie. I — co więcej — mam spokój, odwagę i poczucie dumy. Mój mózg i ciało mogą być niezwykłe, ale są również wyjątkowo moje. Kiedy moja ostatnia randka powiedziała mi, że jestem „inny”, po raz pierwszy nie załamałem się z nienawiścią do siebie. Po prostu się zgodziłem, z wysoko uniesioną głową.
Moja podróż do odkrywania własnej neurologii mogła się zacząć od mężczyzny, ale na nim się nie skończy. Aby lepiej zrozumieć siebie, zacząłem łączyć się z ludźmi, którzy lubią mnie w całej mojej chwalebnej, formalnej, kołyszącej się robotyczności. Mniej „maskuję”, a pełniej jestem sobą. Nawiązuję przyjaźnie. I chociaż randkowanie nie jest łatwiejsze, uświadomienie sobie, że nie jestem „złamany”, oznacza, że nie umawiam się już ze wstydem. Umawiam się na randki, szczerze wierząc, że pewnego dnia — bez względu na to, jak długo to zajmie — spotkam kogoś, kto zrozumie, że jestem dokładnie taki, jaki zostałem stworzony, i za to mnie pokocha.
A jeśli ten dzień nigdy nie nadejdzie? Moje życie może być trudne, ale będzie też piękne: tak jak zawsze.
To mi wystarczy.
Holly Smale pisze opowiadania odkąd skończyła 4 lata. Jej droga do publikacji obejmowała modelowanie nastolatków, pracę w fabryce, PR, nauczanie w Japonii i chaotyczny okres jako najgorsza kelnerka na świecie, razem z licencjatem z literatury angielskiej i magistrem z Szekspira z Bristolu Uniwersytet. Na co dzień nie posługuje się żadnymi z tych kwalifikacji, ale wciąż podnosi je na imprezach.
Jej Maniaczka Seria sprzedała się w 3,4 miliona egzemplarzy i jest opracowywana we współpracy z Netflix. W wieku 39 lat u Holly zdiagnozowano autyzm. Pisze i mówi z pasją o neuroróżnorodności. Jej debiutancka powieść dla dorosłych pt. Kasandra w odwrocie, jest w sprzedaży w HarperCollins i jest wybierany przez Reese’s Book Club Pick, Amazon Editors’ Pick i Apple Must Listen. Mieszka w Hove w Anglii.
