często kontempluję śmierć. Myślę o progu jednokierunkowym io tym, jak nikt nie chce o tym rozmawiać. Jeszcze bardziej unikaną rozmową jest tzw smutek po utracie bliskiej osoby. Zanim założysz, że jestem makabryczny, często o tym myślę śmierć i smutek, ponieważ mój 2-letni syn zmarł, a to doświadczenie wywróciło moje życie do góry nogami.
Zanim umarł mój syn, miałam tzw normalna odpowiedź na śmierć i smutek. Uznałem to. Pokazałem się w odpowiedni sposób. Uczestniczyłem w pogrzebach, przeglądach, obchodach życia, wysyłałem kwiaty itp., itd. Ale poza tym chodziłem na palcach wokół delikatnej natury śmierci i jej towarzysza, żalu.
Tak, śmierć jest niewygodna. Następstwa są skomplikowane. A utrata dziecka zaburza naturalny porządek życia i ideę bezpieczeństwa.
W ten Dzień Matki miną dwa lata, cztery miesiące i 12 dni od śmierci mojego syna. Czas nie zmniejszył bólu, ale pozwolił mi usiąść w tym dyskomforcie i uświadomić sobie, czego potrzebuję.
Zobacz ten post na Instagramie
Post udostępniony przez Rawr dla Kian! (@rawrforkian)
Daj i przyjmij wszystkie łaski.
Jeśli nic więcej nie pamiętasz, spróbuj dać sobie i innym łaskę popełniania błędów. Możesz nie być w stanie pokazać się przyjacielowi, który stracił dziecko z wielu powodów. Być może zapomniałeś zadzwonić lub twój dyskomfort w danym dniu przyćmił twoje współczucie. Traktuj siebie z życzliwością, gdy nie trafisz w sedno.
Ominęła mnie pierwsza rocznica śmierci dziecka znajomego. Czułem się okropnie. Obudziłam się zlana zimnym potem o drugiej w nocy, zastanawiając się, co robić, i przeklinając się w duchu, dopóki nie nadejdzie odpowiednia pora, by zadzwonić. Moją pierwszą myślą było ukrycie się ze wstydu, ponieważ prawda była taka, że po prostu zapomniałem. Kiedy zadzwoniłem, mój przyjaciel był łaskawy i miły. Podzieliła się słodką historią swojego dziecka. Śmialiśmy się i płakaliśmy. Jej łaska pozwoliła mi się pokazać i być obecnym. Podarowanie go sobie jest równie konieczne.
Zaoferuj konkretną pomoc.
Smutek jest przytłaczający. Istnieje niewidoczna praca emocjonalna. Możesz przeżyć tygodnie bez jedzenia i spania, a mimo to jakoś przeżyć. Kiedy ktoś zapytał mnie: „Co mogę zrobić, aby pomóc?” Odpowiedziałem: „Nic”, ponieważ nie mogłem myśleć dalej niż mój następny oddech. Jednak oferty konkretnej pomocy (obiad, opieka nad dzieckiem, ramię do wypłakania się) ratowały życie.
Pamiętam jeden dzień, kiedy desperacko potrzebowałem liny ratunkowej. Moja córka miała miliony pytań. Straciła brata i nie rozumiała dlaczego. Myślałem, że moje serce pęknie na strzępy i potrzebowałem samotności. Zadzwonił mój telefon. Odpowiedziałam znajomemu głosowi przyjaciółki z pytaniem, czy mogłaby zabrać moją córkę do parku.
Miałem ucieczkę. Trzymałem to razem, wyciągnąłem córkę za drzwi, a potem ją zgubiłem. Moja przyjaciółka o tym nie wiedziała, ale zaoferowanie konkretnej pomocy pozwoliło mi przetrawić śmierć syna, kiedy najbardziej jej potrzebowałam. Niczego to nie naprawiło, ale dało mi czas na płacz.
Nie skupiaj się tylko na pozytywach.
W mój pierwszy Dzień Matki jako rodzic-osierocony poszedłem na brunch z rodziną i przyjaciółmi. Prawdopodobnie powinienem był odwołać. Miałem ciężki tydzień w pracy, a Zdjęcia Google wciąż udostępniały moim dzieciom piękne, choć wzruszające filmy z ostatniego Dnia Matki. Dusiłem się z litości. Ale chciałem świętować z moją córką. Zdobyłam się na uśmiech i włożyłam mój niedzielny strój.
Nie trzeba było wiele, by przechylić szalę. W pewnym momencie moja córka pochyliła się, poprosiła, żebym ją przytulił i powiedziała: „Tęsknię za bratem”. Koniec gry. Kiedy moje oczy napełniły się łzami, członek rodziny o dobrych intencjach powiedział mi, żebym przestała płakać. Skomentowali, że powinnam być wdzięczna za czas spędzony z moim synem, a nawet posunęli się do stwierdzenia, że płacz postarza mnie. Umm. Nie. Toksyczna pozytywność jest nie tylko nierealistyczna, ale może zaszkodzić.
Pogrążeni w żałobie rodzice uczą się balansować na linie między radością a smutkiem. Nasza wdzięczność za nasze dzieci, żyjące lub nie, powinna być dorozumiana; nasz ból został zaakceptowany i, jeśli o to poproszono, był świadkiem.
Uczę się rozpoznawać tę trudną równowagę między smutkiem a radością, wdzięcznością a bólem. Zostawiam miejsce dla pełny spektrum emocji.
Zapytaj mnie o mojego syna.
Kilka tygodni temu otrzymałam sms od mojej kuzynki ze zdjęciem, na którym jest z moim czteromiesięcznym synkiem. Przyleciała z Kalifornii do Wirginii, aby wspierać nas podczas jego chemioterapii. Na zdjęciu mój syn jest oparty na Boppy, a ona kuca, uśmiechając się, obok niego.
Powiedziała, że wahała się, czy udostępnić zdjęcie, bojąc się, że może mnie to zdenerwować. Ale żyjąc w równowadze smutku i radości, byłem również uszczęśliwiony. Była wdzięczna, że go spotkała, a wiadomość przypomniała mi, że mój syn jest ważny w życiu innych ludzi, nie tylko moim.
Uwielbiam mówić o moim synu tak samo jak o mojej córce. Mimo że mojego dziecka nie ma, nadal chcę się nim dzielić ze światem.
Pytają mnie o Wszystko moje dzieci. Nic mnie bardziej nie rozświetla.
Nie próbuj tego naprawiać.
Mówię to z miłością, od jednego rozwiązania problemu do drugiego: z wyjątkiem sytuacji, gdy wyraźnie o to poproszono, nie próbuj niczego naprawiać. Rozumiem udzielanie porad. To okropne patrzeć, jak ktoś, kogo kochasz, cierpi i potrzebuje pomocy. Ale nie da się naprawić tego, co mi się przydarzyło — chyba że wiesz, jak wskrzeszać zmarłych.
Będąc nadgorliwym naprawiaczem, nie posłuchałem tej rady. Po śmierci syna nawiązałam kontakt z fantastycznym terapeutą, który dał mi konkretne narzędzia do przetrwania bez niego. Mniej więcej w tym samym czasie piłem kawę z przyjacielem, który przechodził ciężki okres. Nie mogłem sobie pomóc. Zamiast być aktywnym słuchaczem, I oferowany jedna sugestia za drugą. Myślałem, że znalazłem drogę do oświecenia i mogłem zakończyć jej cierpienie. Kiedy zszedłem ze szczytu góry, zdałem sobie sprawę, jak bardzo natrętne były moje działania i zadzwoniłem z przeprosinami. Ofiarowałem ucho, a nie usta.
Jest moc w słuchaniu i oferowaniu bezpiecznej przestrzeni na łzy, uściski i czasem ciche przyznanie, że życie jest niesprawiedliwe.
Z przyjemnością przeżyłbym pół życia, aby znów zobaczyć mojego syna, ale nie mogę go sprowadzić z powrotem. Niewypowiedziana opinia jest taka, że po pierwszym roku osoba w żałobie jest na dobrej drodze do wyzdrowienia. Życie toczy się dalej, ale smutek też. Dwa lata później jego strata wciąż wydaje mi się, że migający neonowy znak z wolnym miejscem przypomina mi, że już go tu nie ma.
Musiałem wypełnić lukę pozostawioną przez jego odejście. Mój partner i ja byliśmy współzałożycielami Rawr dla Kiana, organizacja non-profit zajmująca się wspieraniem pediatrii rak badania i wspieranie rodzin w leczeniu. Mamy możliwość oferowania konkretnej pomocy poprzez dostarczanie posiłków rodzinom, wypytywanie o czyjeś dzieci, żyjące lub nie… i milczące przyznanie, że życie jest niesprawiedliwe.
W tym roku, między Dniem Matki a Dniem Ojca, śledź Rawr dla Kian on Instagram gdzie społeczność podzieli się praktycznymi, śmiesznymi i uczciwymi sposobami wspierania opiekunów i pogrążonych w żałobie rodziców.
