Zanim zostałam mamą, słyszałam o mom jeans i wina mamy ale nie zastanawiałem się zbytnio. Byłem zbyt zajęty dziewięciogodzinnym nieprzerwanym snem i sikaniem w samotności. Kiedy urodziłam, wypróbowałam poczucie winy mamy, zanim jeszcze opuściłam szpital. Chowając się pod szpitalną pościelą, użyłem telefonu do przeszukania internetu porady dotyczące karmienia piersią. Karmienie mojego syna nie szło dobrze, a nowy płaszcz winy matki wisiał ciężko w mojej klatce piersiowej, gdzie powinno być moje mleko. Najwyraźniej byłam „złą mamą”, ponieważ nie zrobiłam tego dobrze. W końcu przez łzy powiedziałam mężowi, jak walczyłam — wyznając, że mój wstyd, obawa przed byciem osądzonym za moje umiejętności macierzyńskie (lub jego brak), powstrzymywało mnie przed proszeniem o pomoc. Huh, a myślałam, że znalezienie idealnej pary mom jeans będzie trudne.
Dla wszystkich mam, które czują się winne, czytając to zamiast składać czystą bieliznę swojego dziecka, istnieje duże prawdopodobieństwo, że w pewnym momencie rodzicielstwa spotkałyście się z poczuciem winy mamy. A
Zapytana o poczucie winy, jakie niosą matki, terapia małżeńska i rodzinna kojarzy się z Creative Family Counselling, Tiffany Keith, mówi, że wszystko zależy od oczekiwań. Poczucie winy matki to wszystkie negatywne uczucia, których może doświadczyć matka, gdy nie spełnia swoich oczekiwań związanych z byciem mamą, mówi Keith. Te świadome lub nieświadome oczekiwania rodzicielskie mogą kształtować się w dzieciństwie lub być powiązane z obecnymi przekonaniami opartymi na zewnętrznych ideach. W tym miejscu do gry może wejść system przekonań partnera lub społeczne wyobrażenia o tym, jak powinna zachowywać się matka.
Poczucie winy u mamy może objawiać się z różnych powodów, a dr Tovar mówi, że może pojawić się na wielu płaszczyznach. Na przykład matka, która pracuje w niepełnym wymiarze godzin, może odczuwać narastające poczucie winy, ponieważ może czuć, że nie spełnia standardów innych matek pozostających w domu, wyjaśnia dr Tovar. Inne miejsca, w których może pojawić się poczucie winy, to porównywanie metod rodzicielskich tylko po to, by uwierzyć, że nie robisz wystarczy — a może poczucie winy, które buduje się jako uraza, kiedy bierzesz na siebie ciężar domu obciążenie pracą? „Uraza ostatecznie sprawi, że matki poczują się winne, zakwestionują ich zdolność do wychowywania dzieci i wywołają wstyd za to, że nie są wystarczająco dobre lub godne”, mówi. Tak więc, w zasadzie jest mnóstwo poczucia winy do obejścia – za wszystko!
W miarę jak podróż mamy trwa, to poczucie winy może się kumulować, sprawiając, że matki czują się odizolowane i zawstydzone. Wtedy pomysł proszenia o pomoc wydaje się śmieszny i niepraktyczny, nawet jeśli rozmowa z partnerem o lepszym zbilansowaniu obowiązków domowych złagodziłaby stres. I ta powracająca myśl o poproszeniu dziadka, aby zaopiekował się dziećmi podczas wieczornego wyjścia, cóż… to zostaje zakopany pod brudnymi naczyniami, do których dojdziesz po 7,2-godzinnym śnie dziecka rytuał. To wszystko są niezbędne wsparcie w utrzymaniu zdrowia psychicznego mamy, więc dlaczego mamy nie proszą o pomoc?
Keith wyjaśnia, że matki mogą odrzucić poczucie winy, ponieważ wiele osób wychowuje dzieci na podstawie rozczarowań z przeszłości. „Mamy chcą być superbohaterami, których same nie miały” — mówi Keith. To sprawia, że rodzic utknął w trybie ponadprzeciętnym, przynosząc poczucie winy, gdy te cele supermam nie zostaną osiągnięte. Do tego momentu, mówi dr Tovar, nie pomaga to, że zostaliśmy uwarunkowani, aby wierzyć, że matki powinny wziąć na siebie ciężar wychowywania dzieci i obowiązków domowych. „Ponieważ tak wiele (mam) stosuje się do tych niesprawiedliwych i przestarzałych oczekiwań, sięganie po pomoc może czasem spotkać się z oporem, oceną lub krytyką” — wyjaśnia dr Tovar. Dlatego matki milczą, tworząc impas nie do pokonania, jeśli chodzi o zaspokojenie ich potrzeb.
Wstyd nieodłącznie związany z poczuciem winy matki może obniżyć pewność siebie, wywołać niepokój, a nawet wywołać uczucie gniewu. Jak więc mamy mogą wyjść z cichego wstydu i poprosić o wsparcie pragną? Po pierwsze, mówi dr Tovar, zacznij rozpoznawać, kiedy pojawia się poczucie winy: „Uważaj na zachowania, które prowadzą do negatywnych uczuć i krytycznych rozmów, takich jak: „Co jest ze mną nie tak?” lub „Ja powinnaś robić więcej, robić lepiej’”. Tego typu negatywnej autodyskusji zazwyczaj towarzyszy poczucie winy i wtedy wstyd nakręca się spiralnie, zamykając cię w fortecy mamy Samotność.
Następnie podejmij kroki, aby przerwać milczenie i porozmawiaj ze swoim partnerem lub zaufaną ukochaną osobą o swoich uczuciach. Dr Tovar zachęca swoich klientów do rozpoczynania rozmów od „stwierdzeń ja”, mówiąc, że ten styl komunikacji pozwala słuchaczowi skupić się wyłącznie na uczuciach partnera. Wymaga to praktyki, ale zdanie w stylu: „Czuję się winny, kiedy nie mogę wykonać wszystkich obowiązków domowych. Mam nadzieję, że uda nam się znaleźć rozwiązanie”, pomaga słuchaczowi usłyszeć cię bez obrony i wspiera mówcę w poczuciu, że jest słyszany.
Keith mówi, że mama może zacząć uwalniać swoje poczucie winy, badając myśli, które kształtują te uczucia. „Wielu ludzi nie chciałoby zgłębiać ani skłaniać się ku negatywnym uczuciom, ponieważ nie czują się dobrze” — zaczyna Keith — „[ale] musimy zmienić nasze zachowanie i zrozumieć że nasze uczucia są tutaj, aby nam służyć, a my nie jesteśmy tutaj, aby służyć naszym uczuciom”. Kiedy już pozyskamy myśl tworzącą uczucie, możemy pracować nad zmianą korzenia pomysł. Rozmowa o tym z otwartymi przyjaciółmi może być świetnym początkiem, a dr Tovar zaleca również terapię, ponieważ wsparcie z zewnątrz może być niezwykle pomocne.
Te pierwsze dni w szpitalu z moim noworodkiem mogły być moim pierwszym kontaktem z poczuciem winy mamy, ale zdecydowanie nie były to moje ostatnie. To była szalona jazda wstydu dla mamy, ale przez lata nauczyłem się, że milczenie wywołuje tylko ciężkie poczucie samotności.
„Zwracanie uwagi na nasze ciała zamiast ich ignorowania może być pierwszym krokiem do zaspokojenia twoich potrzeb” – mówi dr Tovar. Więc kiedy czuję się pusty i ciężki, przepycham się i rozmawiam z moim BFF lub mężem, aby znaleźć rozwiązanie. I w tym miejscu dr Tovar również sugeruje znalezienie lekarstwa — mówiąc: „Niezależnie od tego, czy chodzi o poproszenie współmałżonka lub przyjaciela o dodatkową pomoc, zaplanowanie trochę „czasu dla siebie” poprzez zapewnienie sobie opieka nad dziećmi, jedzenie na wynos itp. Pozbycie się poczucia winy u mamy może być trudne, ale ostatecznie wychodzi nam to na dobre… co z kolei wspiera całe nasze rodzina.
