Zanim urodziło mi się trzecie dziecko, właśnie skończyłam dziewiąty rok nauczania pierwszoklasiści. Osiemnastolatkowie, dziewiętnastolatkowie i dwudziestolatkowie byli moimi ludźmi. Byli młodzi, energiczni, kreatywni i podekscytowani nauką. Te starsze nastolatki wyruszali w ekscytującą przygodę, a ja byłem zaszczycony, że mogłem być jej częścią.
Błędnie sądziłem, że moje doświadczenie w nauczaniu w college'u przygotowało mnie do wychowywania własnych nastolatków. Szybko jednak odkryłam, że jest ogromna różnica między 13-latką, która jest moim własnym dzieckiem, a jedną z moich uczennic. Niektóre stereotypy nastolatków są na miejscu. Jest mnóstwo przewracania oczami, trzaskania drzwiami, zmieniania nastroju i sprawdzania limitów.
Jak każdy dobry pisarz, odpowiedziałem na te wyzwania nastolatków, „uderzając do książek”. Pochłaniałem zasoby, od rzeczywistych książek, przez podcasty, po wirtualne konferencje. Nie tylko mam jednego nastolatka, ale w tym roku będę miał drugiego i jeszcze dwoje dzieci. Uczę się, jak reagować na moje nastolatki — i dwie nastolatki — kiedy odwzajemniają mi się lekceważącym komentarzem.
Na szczęście posiadam również doświadczenie w zakresie tzw dr Rachel Goldman, psycholog kliniczny, mówca i konsultant w Nowym Jorku, który jest także adiunktem klinicznym na Wydziale Psychiatrii w NYU Grossman School of Medicine.
Pamiętaj, to rzadko jest osobiste
Wiek dojrzewania będą nastolatkami, rodzice. A nastolatekdramatyczne westchnienie, przewrócenie oczami i złośliwy komentarz wydarzy się — wiele razy. Dr Goldman współczuje rodzicom i przypomina nam, że „trudno jest nie dojść do wniosku, że jest to o tobie, ale w większości przypadków tak nie jest”. Nastolatki uczą się niezależności, ewoluując od dzieciństwa do wiek dojrzały. Rozwijają także indywidualność, tożsamość i poczucie własnej wartości, co jest zniechęcającym, żmudnym i ciągłym zadaniem, podkreśla dr Goldman. Zapnij pasy, rodzice. Weź głęboki oddech i powiedz sobie: „To nie jest osobiste. To, co robi moja nastolatka, jest normalne, a nawet zdrowe”.
Humor pomaga
Szczerze mówiąc, nasze nastolatki mogą zachowywać się tak absurdalnie, z naszej dorosłej perspektywy, że mamy skłonność do śmiechu. To niekoniecznie jest złe! Według dr Goldmana „Poczucie humoru może być doskonałym narzędziem radzenia sobie zarówno dla ciebie, jak i dla twojego nastolatka”. Humor pomaga „robić świetle” sytuacji, zapewniając trochę ulgi od powagi i stresu każdego rodzica-nastolatka interakcja. Pamiętaj tylko, że istnieje cienka granica między humorem a dokuczaniem. Dokuczanie może zaostrzyć sytuację. Humor zapewnia połączenie rodzic-dziecko. Kiedy wprowadzasz humor do swoich rozmów z nastolatkami, oceniaj ich język ciała i reakcje werbalne. Nie zapomnij też pozwolić im być zabawnymi.
Empatia na pierwszym miejscu, zawsze
Mój mąż i ja jesteśmy przeszkoleni w zakresie rodzicielstwa opartego na koneksji i łagodnego rodzicielstwa i powinniśmy mieć pierwszą reakcję (choć nie zawsze nam się to udaje) podczas interakcji z którymkolwiek z naszych dzieci, bez względu na wiek empatia. Zniżamy się do ich poziomu, ściszamy głos, upewniamy się, że nasza mimika jest zrelaksowana i okazujemy empatię dla tego, co czują w danej sytuacji. To jest bardzo udane. Dziecko, które jest rozregulowane, nie może się uczyć, więc dyscyplinowanie dzieciaka za cokolwiek, gdy jego mózg jest offline, jest całkowicie nieskuteczne.
Dr Goldman przypomina nam, że bycie nastolatkiem jest trudne, a rodzice muszą pamiętać, jak to było. Często mówi: „Nasze nastolatki chcą po prostu być wysłuchane”. Zamiast przechodzić do ataku lub przejść do próby rozwiązania problem, rodzice mogą podzielić się historią o swoich nastoletnich latach, która zapewni nastolatkowi potwierdzenie, którego pragną.
Zachęcaj do rozwiązywania problemów
Gdy nastolatki przechodzą od bycia dziećmi do bycia dorosłymi, muszą ćwiczyć i uczyć się wielu umiejętności. Jednym z najważniejszych jest nauka rozwiązywania problemów. Po tym, jak pozwolisz swojemu nastolatkowi dać upust i zaoferujesz empatię i być może dawkę humoru (jeśli jest to uzasadnione), zapytaj nastolatka, co jego zdaniem należy zrobić dalej. Jakie jest rozwiązanie problemu? Twój nastolatek może proponować pomysły, które nie są najlepsze, i to jest w porządku; celem jest skłonienie ich do „życia i uczenia się”. Zaproponowane przez nich rozwiązanie może Cię zaskoczyć i być doskonałym pomysłem. Dr Goldman mówi, że rozwiązywanie problemów daje nastolatkom siłę i pomaga im ćwiczyć samodzielność. Jeśli Twoje dziecko ma problemy, zawsze możesz zastosować podejście zespołowe, mówi dr Goldman. Wspólnie wymyślcie możliwe rozwiązania.
Pozwól im upaść
Nastolatki są przypuszczalny Popełniać błędy. Ten etap życia oznacza więcej wolności i więcej miejsca na sukces — a także bałagan. Każdy nastolatek podejmie sprawiedliwą część złych decyzji, a to nie znaczy, że rodzic lub nastolatek jest „zły”. Dr Goldman przypomina rodzicom: „Nikt nie jest doskonały, więc nie oczekuj, że twój nastolatek też taki będzie”. Kiedy Twoje dziecko się kłóci — i będą — Twoim zadaniem jest być tam, aby wspierać je najlepiej, jak potrafisz. Ponadto rodzice mogą przypominać nastolatkom, że popełnianie błędów może być szansą na rozwój.
Rodzicielstwo nastolatków może być niewiarygodnie trudny – ale także satysfakcjonujący, czas znacznego wzrostu zarówno dla rodzica, jak i nastolatka. Jeśli jednak okaże się, że walczysz ponad swoje możliwości, dr Goldman zachęca rodziców do szukania profesjonalnej pomocy. Czasami to, co wydaje się normalnym zachowaniem nastolatków, jest czymś poważniejszym — być może brakiem odpowiedniej diagnozy lub wsparcia.
Bez względu na wyzwania, jakie stawia postawa nastolatka, pamiętaj, że jest nadzieja. Jest to normalna (choć nieprzyjemna) część posiadania nastolatka i - podobnie jak lata nastoletnie - to również minie.
