Wychowywanie rodziny z wieloma dziećmi — a zwłaszcza w rodzinie mieszanej — ma sens, gdy rodzice będzie chciał położyć nacisk na to, aby nowe rodzeństwo nauczyło się cenić siebie nawzajem i troszczyć się o jedno inny. A w razie potrzeby bycie poproszonym o wkroczenie i opiekę nad młodszym rodzeństwem lub pomoc przy młodszym rodzeństwie jest częścią bycia częścią rodziny i dobrym sposobem na nauczenie się odpowiedzialności. Jednak jeden nastolatek Redditor podzielił się tym, jak ją rodzice posunęli się za daleko, zrzucając na nią obowiązek opieki nad niepełnosprawnym rodzeństwem — i stara się wyznaczyć granice, gdy osiąga dorosłość i zastanawia się, czy jej rola wykraczała poza to, czego można oczekiwać od innego dziecka.
„Mój tata i jego żona usiedli ze mną, kiedy zaczynali mówić poważnie, i powiedzieli mi, że jej córka będzie potrzebowała, żebym się nią opiekował, ponieważ ma specjalne potrzeby i ma zespół Downa” – napisała. „Powiedzieli mi, że będę teraz jej starszą siostrą i ważne było, abym była dobrą siostrą, ponieważ zawsze będzie miała kłopoty”.
W tym czasie OP mówi, że miała zaledwie 10 lub 11 lat, a jej rodzice sprawili, że poczuła, że dobre samopoczucie jej nowej siostry jest jej odpowiedzialnością: „Powiedziałam im, że nie chcę być starszą siostrą, a oni powiedzieli, że to, czego chcę, nie jest ważne, bo się dzieje, a ona będzie mnie potrzebować… Więc od tej krótkiej pogawędki na moich barkach spoczywało upewnienie się, że tak jest Dobra. Dzieci są wredne? Muszę pomóc. Nie ma z kim posiedzieć? muszę to zrobić. nie chcę? Dostaję wykład.
AITA za powiedzenie, że nie zgłosiłam się do pracy jako opiekunka do dzieci? z AmMitheDupek
OP, teraz 17-latka, wyraźnie zaznaczyła, że nie podoba jej się sposób, w jaki jej rodzice uczynili z niej opiekunkę siostry – ale nie czuje urazy do siostry.
„Wiem, że to nie jej wina. Ale nigdy nie chciałem robić żadnej z tych rzeczy. Nigdy nie zapisałam się na opiekunkę do dzieci, ale szczególnie teraz, tym właśnie jestem. Jeśli chcą gdziekolwiek jechać, muszę zostać z moją przyrodnią siostrą, a ona jest do mnie bardzo przywiązana” – pisze. „Jakby czepiała się mnie i potrzebowała, a ja wiem, że bardzo mnie kocha. Jest bardziej przywiązana do mnie niż do swojego brata czy mamy, jeśli o to chodzi. W wielu sprawach wybierze mnie zamiast swojej mamy. Powiedziano mi nawet, żebym trzymał ją za rękę, kiedy wychodzimy, jeśli ona nie chce trzymać za rękę mamy.
A wszystko to ciążyło na niej, gdy próbowała zaplanować swoje dorosłe życie. Jest mocno przekonana, że wkrótce się wyprowadzi i zdystansuje między sobą a rodziną, ale już spotyka się z odpychaniem jej rodzicom o tych planach (mówiąc jej, że to „zmiażdży” jej przyrodnią siostrę), jednocześnie zlecając jej dodatkowe pełne weekendy opieka nad dzieckiem.
Mówi, że w końcu „zgubiła się” i wszyscy wdali się w kłótnię, podczas której powtórzyła swoje zamiary odejścia, a jej tata powiedział jej, że nie miała racji, „zachowując się jak bycie częścią rodziny i bycie częścią życia mojej młodszej siostry było obowiązkiem”. Mówi, że od tego czasu napięcie w domu było na tyle duże, że jej przyrodnia siostra niepokoiła się To.
Podobny do poprzedniego AITA, w którym była matka wściekła, że jej dorosłe dzieci nie pełniły aktywnie roli opiekuńczej nigdy nie wybrali, komentatorzy w wątku popierali OP ustalanie granic z jej rodzicami i argumentowała, że już dawno przesadzili i sprawili, że pomoc w wychowywaniu jej siostry stała się tak istotną częścią ich życia relacja.
Zauważyli, że ta sytuacja wyglądała jak „rodzicielstwo” — co, zgodnie z APA, odnosi się do sytuacji, gdy dziecko jest „zaburzeniem granic pokoleniowych, tak że dowody wskazują na funkcjonalną i/lub emocjonalną rolę odwrócenie, w którym dziecko poświęca własne potrzeby uwagi, komfortu i przewodnictwa, aby dostosować się i zadbać o logistykę i potrzeby emocjonalne rodzica i/lub rodzeństwa”. I chociaż istnieje zrozumienie, że w miarę jak dzieci dorastają, mogą brać na siebie bardziej „dorosłe” obowiązki (w tym opiekuńczy rodzeństwa lub krewnych) — niektóre badania pokazują, że tak negatywne skutki dla rozwoju dzieci, gdy te granice między obowiązkami rodziców i dzieci są tak wyraźnie zamazane. Dodać w poczucie winy i stres, z którymi spotykają się opiekunowie (nawet dorośli, którzy w pełni zgadzają się na swoją rolę!), a to nie lada wyzwanie dla dziecka.
„Szczerze mówiąc, nie jest niczym niezwykłym w społecznościach o specjalnych potrzebach i niepełnosprawnych, że dorośli (tak zwani rodzice) uchylają się od odpowiedzialności za swoje dzieci i NIE jest to w porządku. Szczerze mówiąc, to obrzydliwe” – powiedział jeden z komentatorów, oferując jednocześnie porady dotyczące uzyskania dodatkowego wsparcia i poruszanie się po sytuacji, jeśli dalej się eskaluje: „Potrzebujesz swojej przestrzeni, własnej sprawczości i autonomii. Czy masz jakichś nauczycieli lub przyjaciół, którym ufasz, aby o tym porozmawiać, abyś mógł zrobić plan wyjścia? Szkoła może mieć pewne zasoby, które pomogą ci we właściwym kierunku. Pracujesz? Czy jesteś w stanie bezpiecznie przechowywać pieniądze? Czy masz gdzie powoli przechowywać swoje kosztowności? Ponadto, kiedy w końcu wyjedziesz i będziesz miał dokąd pójść, jeśli twoi rodzice spróbują cię zatrzymać lub zatrzymać twoją własność, możesz wezwać szeryfa, aby pomógł ci eskortować cię i odebrać twoją własność.
Powiedzieli również, że OP może absolutnie odbyć dobrą rozmowę ze swoją siostrą, aby złagodzić zmartwienia czuje, że chce ją opuścić: „Co do twojej siostry, jak trochę się uspokoi, to może trochę posiedź rozmawiać. Nie masz do niej urazy i nie przypominasz jej, że troszczysz się o nią i kochasz ją, ale pewnego dnia musisz się wyprowadzić. Idź stamtąd w oparciu o swój związek”. (Może to być również kolejna rzecz, którą powinni robić rodzice — skupianie swojej energii na próbach zrobienia tę zmianę życia jako pozytywną i zdrową dla obojga dzieci, zamiast zachęcać jedno dziecko do rezygnacji z części swojego życia, aby uniknąć którejkolwiek trudność.)
„Szczerze mówiąc, twoi rodzice mają szczęście, że nie masz do niej urazy” – dodają – „ponieważ często ta sytuacja zdarza się, że rodzeństwo kończy się niechęcią do swojego rodzeństwa ze specjalnymi potrzebami, ponieważ jest zestresowane i przytłoczone czuć."
Górny komentarz również był zgodny z powyższym: „NTA – Dzieci NIE są autonomicznymi modułami odpowiedzialności. Nie ma znaczenia, czy ona cię kocha. Nie ma znaczenia, czy tego oczekują. ZASŁUGUJESZ NA ŻYCIE. Masz wiele do zrobienia w swojej przyszłości, a bycie ich pomocniczą opiekunką nie jest to… Szczerze mówiąc, jest pomoc dla tych, którzy potrzebują opiekuna dla osób niepełnosprawnych i nieudolnych To? To. Jest.. Rodzice. Odpowiedzialność. Nie twoje. Nie dziecka. Nie kogoś innego. ICH. Chcieli jakiejś różowej historii miłosnej wolnej od żmudnej odpowiedzialności? Chrzanić to."
Wyznaczanie granic jest jedną z najtrudniejszych rzeczy, których młody dorosły może się nauczyć! A jeszcze trudniej jest, gdy nie masz innych dorosłych, którzy mogliby modelować to zachowanie. Ale mamy nadzieję, że OP może patrzeć w świetlaną przyszłość i wiedzieć, że nie odbiera jej to miłości do siostry.
Zanim odejdziesz, sprawdź aplikacje do zdrowia psychicznego, które przysięgamy na trochę dodatkowej TLC dla mózgu:
