Jestem osobą, która przeżyła przemoc domową i nie jestem pewna, jak powiedzieć moim dzieciom – SheKnows

Kiedy byłem młodszy, Byłam związana z brutalnym mężczyzną. Nasz związek zaczął się tak, jak każdy inny związek, w jakim kiedykolwiek byłem, i nie podejrzewałem, że coś jest nie tak, dopóki nie było za późno, aby bezpiecznie się wydostać. Czasami zastanawiam się, czy gdybym był świadomy wszystkich możliwych sposobów, dostrzegłbym to niebezpieczeństwo wcześniej nadużywać mogę spojrzeć. Czy od początku wiedziałbym, w jakim niebezpieczeństwie jestem, gdyby ktoś opowiedział mi swoją historię?

Teraz, kiedy jestem matką trójki małych dzieci, nie mogę przestać się zastanawiać, czy nie wyrządzam im krzywdy, zatrzymując moje dla siebie. Wyobrażam sobie, że wielu ocalałych stąpa po tej samej linie, rozdartych między chęcią chroń nasze dzieci od okropności świata i chęć opowiedzenia im o naszych doświadczeniach, aby mieli narzędzia do samodzielnego rozpoznawania niektórych wczesnych znaków ostrzegawczych.

Czy istnieje odpowiedni wiek, aby zacząć?

Moje dzieci są jeszcze bardzo małe, więc nie byłam pewna, jak zacząć rozmowę im (lub czy w ogóle było to właściwe) — dlatego skontaktowałem się z Jennifer Kelman, LCSW I

rodzicielstwo ekspert Terapeuta JustAnswer. Według Kelmana istnieje coś takiego jak nadmierne udostępnianie jeśli chodzi o opowiadanie naszym dzieciom o traumatycznych przeżyciach z przeszłości.

Ostrzega rodziców, takich jak ja, przed dzieleniem się z dziećmi, które są zbyt małe (lub nawet starszymi nastolatkami, które mogą być zbyt niedojrzałe emocjonalnie, aby usłyszeć wiadomości), ponieważ istnieje ryzyko ich „fragmentacji”. Kelman używa tego wyrażenia w sensie klinicznym, aby opisać akt zmuszania dziecka do wzięcia na siebie rolę obrońcy lub stawianie ich w roli, w której czują, że muszą ratować swoją mamę lub tata. „Nigdy nie chcesz wychowywać dziecka, gdy wciela się ono w rolę opiekuna” – mówi, dodając, że to tylko To naturalne, że dziecko chce się upewnić, że z rodzicem wszystko w porządku po usłyszeniu, że stało się coś tak strasznego ich.

Skąd wiedzieć, kiedy jesteś gotowy do udostępniania.

Zanim rozpoczniesz rozmowę, dr Bethany Cook, psycholog kliniczny, psycholog służby zdrowia, adiunkt, dyplomowany muzykoterapeuta mówi, że powinieneś zadać sobie kilka pytań na temat tego, co mają nadzieję osiągnąć, dzieląc się swoją historią, tak jak:

Jeśli masz solidne odpowiedzi na wszystkie te pytania i masz pewność, że Twoje dziecko jest w stanie usłyszeć te informacje, dr Cook mówi, że możesz być gotowy, aby się nimi podzielić.

Powiązana historia. Moi rodzice-imigranci nigdy nie uczyli mnie o pieniądzach — ale ja uczę mojego syna inaczej

Opowiedz swoją historię w sposób, który pomoże twoim dzieciom.

Jako rodzice nigdy nie chcemy popełnić błędu, jeśli chodzi o nasze dzieci, dlatego Kelman mówi, że ważne jest, abyśmy byli ostrożni w wyborze sposobu udostępniania tych informacji. Sugeruje robienie tego „bardzo ostrożnie, bardzo powoli, [i] w bajtach dźwiękowych”.

Kelman porównuje rozmowę do rozmowy z ciasteczkiem, mówiąc, że nie należy próbować nakarmić dziecka w całości, ale zamiast tego zaoferować okruszek, gdy nadejdzie odpowiedni czas. Kiedy rozmawiałem z Kelman o tych okruchach, opowiedziała mi, jak trudno jest wiedzieć, kiedy są gotowe. „Musisz spojrzeć na swoje [dziecko] i zdecydować, czy sobie z tym poradzi”, mówi, dodając, że nawet w wieku 15 lub 16 lat mogą być wciąż za małe, aby usłyszeć o tym, co stało się z ich rodzicem.

Co zrobić, jeśli widzisz niepokojące oznaki w związku Twojego dziecka?

Oczywiście, jeśli uważasz, że Twoje dziecko podąża niebezpieczną ścieżką w swoim własnym związku, Kelman mówi, że możesz zacząć ponownie zastanawiać się, czy to właściwy czas, aby dzielić się tym, co wiesz. Mówi, że może to być znak, że nadszedł właściwy czas, aby zaoferować mały „bajt dźwiękowy”, informując dziecko, że widzisz czerwone flagi. Po prostu przygotuj się na odpowiedź, gdy dziecko cię o to poprosi Dlaczego myślisz, że wiesz, o czym mówisz.

Sugeruje wyraźne stwierdzenie, że chociaż nie zamierzasz w pełni ujawnić szczegółów, chcesz, aby to zrobili zrozum, że wiesz, o czym mówisz, bo kiedyś znalazłeś się w takim związku To. Możesz im wytłumaczyć, że „im dłużej w nim przebywasz, tym trudniej się z niego wydostać i tym bardziej jest to dla ciebie niebezpieczne emocjonalnie i prawdopodobnie fizycznie”, kontynuuje Kelman, dodając, że będziesz musiał podążać za ich przykładem, decydując, czy zaoferować więcej okruchów, czy też zostawić wyjaśnienie To.

Prawdopodobnie prowadzisz już takie rozmowy ze swoimi dziećmi.

Wszystko to może brzmieć jak przytłaczające zadanie, ale niezależnie od tego, czy zdajesz sobie z tego sprawę, czy nie, zdaniem dr Cooka już położyłeś podwaliny pod tę rozmowę. „Szczerze zaczynasz uczyć swoje dzieci od momentu ich narodzin o związkach, granicach i / lub tematach związanych ze zdrowiem psychicznym, takich jak przemoc domowa," ona mówi. Robimy to na małe sposoby, na przykład kiedy decydujemy, czy zmusić nasze małe dzieci do przytulania i całowania krewnych (zgoda) oraz słuchając, kiedy mówią „nie” (granice).

„Od pierwszego dnia kładziesz podwaliny pod tę rozmowę” — mówi dr Cook. „Szczerze mówiąc, twoje dzieci mogą być dorosłe, zanim usłyszą wszystkie warstwy twojej historii. Dzielisz się tym, czego potrzebujesz, kiedy potrzebujesz i w sposób, który mogą zrozumieć, używając konkretnych terminów. Ta rozmowa zaczyna się w młodym wieku i trwa, gdy dorastają”.

Co jeśli się pomylisz?

Wszyscy jesteśmy zobowiązani do popełnienia pewnych błędów jako rodzice, zarówno gdy mówimy o czymś tak traumatycznym jak przeżycie przemocy domowej i podczas bardziej przyziemnych momentów rodzicielskich, ale Kelman twierdzi, że to nie musi być koniec Twoja historia. „[Zamierzasz] to zepsuć, cokolwiek to znaczy, interakcja, chwila, a pominięty chwilę” – mówi — dodając, że dobrą rzeczą jest to, że zawsze mamy możliwość powrotu do rozmów z naszymi dziećmi.

Kelman mówi, że nauczy ich to, że mają również zdolność „refleksyjności po trudnych chwilach w życiu” i spróbują ponownie. „Nie chodzi o trudne chwile jako takie, ale o to, jak sobie z nimi radzimy i jakiego rodzaju autorefleksję wykonujemy. To właśnie tam jest praca i bogactwo wzrostu”.