Młoda czarnoskóra kobieta, którą nazwiemy Dana, weszła do mojego biura kilka lat temu po umówieniu się na spotkanie z zaradzić objawom żałoby po nagłej śmierci matki. W ciągu godziny dzieliła się głębią swojego smutku, fizycznymi konsekwencjami straty i żniwem, jakie śmierć matki odcisnęła na jej małżeństwie. I chociaż każdy z tych problemów głęboko ją martwił, Dany najbardziej pilne pytanie do mnie, kiedy przedstawiała szczegóły dotyczące swoich dzieci, brzmiało: „Dr. Harris, jak mogę jednocześnie być rodzicem i smucić się?”
Niestety Dana nie jest sama. Prawie 60 procent populacji doświadczyło śmierci bliskiej osoby w ciągu ostatnich trzech lat. Wśród Afroamerykanów nierówności zdrowotne przyczyniają się do jeszcze większego odsetka strat. Ponadto dane te nie uwzględniają nawet tablicy niewidzialny straty doświadczane przez osoby pogrążone w żałobie — utrata zarobków, zatrudnienia, roli rodzinnej, więzi społecznych itp. Afroamerykańscy rodzice również stają w obliczu dodatkowego obciążenia — to znaczy poruszania się w pozornie konkurujących ze sobą rolach jako opiekuna i opiekuna swoich dzieci oraz jako
smutek-dotknięta jednostka poruszająca się po życiu po stracie. Radzenie sobie z nieprzewidywalnymi przypływami i odpływami żałoby wraz z nieustannymi obowiązkami rodzicielskimi w naturalny sposób stwarza całkiem wyzwanie.Wraz z Daną i innymi osobami zastanawiałem się nad znaczeniem priorytetowego traktowania żałoby i dbanie o siebie – w szczególności skupienie się na praktycznych i łatwych w zarządzaniu narzędziach radzenia sobie w celu promowania zdrowia i dobre samopoczucie. W społeczności Czarnych jest to jeszcze bardziej krytyczne oskarżenie, związane z problemami z dostępem do opieki zdrowotnej, wpływem traumę pokoleniową, rozpowszechnienie strukturalnego rasizmu i dyskryminacji oraz stygmatyzację związaną z odbiorem psychicznym służba zdrowia.
Argumentowałbym, że czarni rodzice nie muszą być „silni”, gdy się smucą. Muszą być widziany.
Zaczyna się to od stworzenia przestrzeni, aby zobaczyć siebie i uznać pełnię swojego bólu. Doświadczanie objawów żałoby — czy to emocjonalnych, fizycznych i/lub duchowych — jest normalne i oczekiwane w obliczu straty. Wręcz przeciwnie, próba ominięcia znaczącego wpływu straty jako sposób na „zachowanie twarzy” lub „po prostu przejście dalej” może prowadzić do wielu konsekwencji fizycznych i psychicznych. To z kolei może nie tylko przedłużyć cierpienie czarnych rodziców, ale także utrudnić im odpowiednie uznanie i zajęcie się ich dziecięca ból.
„Czarni rodzice nie muszą być„ silni ”, gdy przeżywają żałobę. Trzeba je zobaczyć”.
Czy to we wspólnocie, czy indywidualnie z troskliwą osobą wspierającą, ważne jest, aby pogrążeni w żałobie rodzice celowo ustalali priorytety swoich potrzeb. Deklaracja Audre Lorde, że „troska o siebie nie jest pobłażaniem sobie”, wręcz przeciwnie, jest odbicie „samozachowawczego… i aktu walki politycznej” stanowi podstawę żałoby rodzice. Jeśli rodzice nie podejmą celowych kroków w celu dbania o własne dobro, nie będą w stanie być obecni ze swoimi dziećmi ani w pełni się nimi opiekować. Badania wspiera krytyczną naturę radykalnej samoopieki i jej rolę wśród rodziców zmagających się ze stresem rasowym i nakładającym się, w tym żalem.
Kilka sposobów, w jakie czarnoskórzy rodzice mogą dbać o siebie, to: poszukiwanie profesjonalnego wsparcia w żałobie, partnerstwo z zaufanym doradca duchowy, skłaniając się bardziej ku praktykom wiary, łącząc się z rzeczami, które przynoszą im radość lub ustanawiając zdrowsze osobiste granice. Oczywiście skupienie się na jakościowych decyzjach zdrowotnych, wygospodarowanie czasu na fizyczny ruch ciała i angażowanie się w odpoczynek również pomogą w zapewnieniu stabilności podczas żałoby.
Kiedyś czarni rodzice zaakceptowali ideę, że samoopieka nie jest luksusem, ale konieczność, mogą następnie podjąć kroki w celu wspierania zdrowej komunikacji ze swoimi dziećmi w obliczu straty.
Zbyt często pogrążeni w żałobie rodzice wyrażają obawy przed dzieleniem się swoimi myślami i uczuciami ze swoimi dziećmi, obawiając się, że może to spowodować rozstrój emocjonalny lub rozregulowanie. Niemniej jednak często jest odwrotnie. Kiedy rodzice zaczynają bezbronnie i otwarcie dzielić się własnymi perspektywami i reakcjami na stratę, ich dzieci zazwyczaj zaczynają czuć się mniej odizolowane emocjonalnie. „Wyspy żalu” nie przenikają już środowiska domowego, ponieważ rodzice dają swoim dzieciom pozwolenie na jawną żałobę. Oczywiście rozmowy rodzic-dziecko muszą przebiegać w sposób odpowiedni dla rozwoju i być prowadzone w sposób, który nie obciąża nadmiernie dziecka.
Na koniec, ale z pewnością nie mniej ważne, niezbędne jest przyjmowanie pomocy od innych.
Zakorzenione we współczesnych lękach i historycznych trudnościach z zaufaniem, niektórzy czarnoskórzy rodzice mogą postrzegać tę koncepcję jako obcą, a nawet uciążliwą dla rodziny, przyjaciół i członków społeczności. Jednak zdolność do prawdziwego zaangażowania społeczności i przyjęcia wspólnej perspektywy, jeśli chodzi o to rodzicielstwo, jest właściwie zakotwiczony kulturowo. Na przykład przysłowie „Potrzeba całej wioski, żeby wychować dziecko” ma swoje korzenie w Afryce i przekazuje rzeczywistość, że potrzeba punktów styku z innymi osobami przez całe życie dziecka, aby stworzyć i pielęgnować bezpieczeństwo i bezpieczeństwo. Innymi słowy, czarnoskórzy rodzice nie muszą być samotni. Co więcej, zdecydowanie nie muszą być rodzicami i smucić się sam.
Podczas podróży po żałobie ważne jest, aby ocenić i dostęp zasoby społeczności, które mogą zmniejszyć ciężar, jaki niosą czarni rodzice. Cytując Desmonda Tutu: „Moje człowieczeństwo jest związane z twoim, ponieważ tylko razem możemy być ludźmi”. Ten głęboki cytat służy jako delikatne przypomnienie dla czarnych rodziców, którzy pogrążają się w żałobie.
Smutek jest nieuniknionym wyrównywaczem, więzią, która łączy ludzkość w jej nagości i bezbronności.
Pokonywanie żałoby jest trudne i wyczerpujące w najlepsze dni. Rodzicielstwo jest bardzo podobne. Żałoba I rodzicielstwo oferuje dodatkowe komplikacje, które w naturalny sposób zmuszają czarnych rodziców do ponownego zwrotu. I chociaż zmiany będą również trudne i wyczerpujące, pojawią się również możliwości wspierania rodziców w konfrontacji z pozornie konkurencyjnymi rolami.
„Jak być rodzicem i smucić się w tym samym czasie?” – zapytała Dana tamtego dnia.
Moja odpowiedź: „Jeden współczujący krok na raz”.
„Czy będzie idealnie?” ona dodała.
„Absolutnie nie” – podzieliłem się. "Ale to będzie być wystarczającym."
Z żalem jako towarzyszem na całe życie, tym bardziej, że czarnoskórzy rodzice zostają wyposażeni w praktyczne narzędzia sobie pomóc, tym bardziej prawdopodobne jest, że razem z nimi doświadczą zdrowych efektów falowania dzieci.
Smutek izoluje, ale nie jesteś sam. Przeczytaj nasze ulubione cytaty o radzeniu sobie i życiu z żalem:
