Mój rodzina z sześciu jest tym, co opisuję jako wielorasowy, duży i adopcyjny. Każde z moich dzieci było przyjęty w kraju i między rasami (jesteśmy biali; nasze dzieci są czarne). Każde z nich trafiło do nas w ciągu dwóch tygodni od narodzin, a mamy cztery otwarte adopcje, co oznacza, że mają ze sobą stałe relacje rodziny urodzeń.
Ale nieznajomy, który nas spotyka — w sklepie spożywczym, na lotnisku czy w bibliotece — niewiele o tym wie. Widzą grupę dwóch białych dorosłych i czwórkę czarnych dzieci, które pasują do roli rodziny adopcyjnej. Oni oczywiście nie znają całej historii.
Odkąd staliśmy się rodzinąprzyjęcie spotkaliśmy się z wieloma komentarzami i pytaniami — wiele z nich może wydawać się ciekawych. Chociaż rozumiemy, że adopcja jest nadal dla wielu tajemnicą, nie znosimy, gdy początkowo przyjazna rozmowa adopcyjna szybko przeradza się w przesłuchanie.
Zadano nam wiele źle sformułowanych pytań, w tym: „Dlaczego nie mieliście własnych dzieci?” „Ile kosztowały wasze dzieci?” „Dlaczego ich prawdziwe rodzice je oddają?” „Dlaczego nie adoptowałeś z innego kraju?” Dodatkowo „Dlaczego nie adoptowałeś z rodziny zastępczej?” „Czy twoje dzieci są prawdziwe rodzeństwo?"
Niektórzy ludzie przyjmują inne podejście — takie, które ma być komplementarne. Jednak to, czego nie robią, to rozważenie, w jaki sposób ich pochwały wpływają na moje dzieci. Komentarz może brzmieć tak: „Twoje dzieci mają tak dobrych i kochających rodziców”. Po tym prawie zawsze patrzą bezpośrednio na nasze dzieci i zwracają się do nich: „Masz szczęście”.
Istnieje wiele problemów z konkluzją, że adopcja jest ładnym, idealnym pakietem. Po pierwsze, jako rodzice adopcyjni nie jesteśmy świętymi, zbawicielami ani superbohaterami naszych dzieci. Faktem jest, że wybraliśmy adopcję, ponieważ chcieliśmy być rodzicami. Biorąc pod uwagę, że cierpiałam na przewlekłą chorobę autoimmunologiczną, która automatycznie oznacza ciąże wysokiego ryzyka, wiedzieliśmy, że adopcja jest dla nas właściwą drogą do zbudowania rodziny. Nie poszliśmy do adopcji, aby „ratować” dziecko.
Po drugie, zakłada się, że nasze dzieci miały ciężkie życie, ale odkupiliśmy je od tego. Tyle razy słyszeliśmy, że urodzeni (lub czasami nazywani prawdziwymi, biologicznymi lub naturalnymi rodzicami) muszą być młodzi, biedni, narkomani, którzy są rozwiązli seksualnie. Oczywiście biologiczni rodzice nie mogą być dobrymi rodzicami – ale my, biali, wykształceni dorośli z klasy średniej, z przedmieść, jesteśmy lepsi.
Nigdy nie udostępnię danych osobowych rodzin biologicznych moich dzieci - ale odwzajemnię się narodzinom założenia rodziców i powiedzieć, że biologiczni rodzice moich dzieci, z którymi utrzymujemy stałe relacje, są wspaniali ludzie. Uważamy za zaszczyt być wybranymi drugimi, adopcyjnymi rodzicami naszych dzieci — i mamy nadzieję, że zawsze będziemy mieć więź z pierwszymi rodzinami naszych dzieci. Stereotypy rodziców biologicznych są szkodliwe i ustanawiają niepewny precedens, jeśli chodzi o to, jak opinia publiczna postrzega i traktuje osoby adoptowane — czyli osoby, które zostały adoptowane.
Jest też kwestia hierarchii. Adopcyjni rodzice, którzy są postawieni na piedestale moralności, są postrzegani jako dobroczyńcy, którzy podejmują się spraw charytatywnych, tj. Dzieci, które adoptują. Adoptowane dzieci są często deklarowane jako prezenty — do wybrania i obdarowania. Rzeczywistość w naszej rodzinie jest taka, że nasze dzieci są naszymi własnymi, prawdziwymi dziećmi – nie przedmiotami, a już na pewno nie projektami.
Kiedy ktoś odważy się powiedzieć, że nasze dzieci mają „takie szczęście, że zostały adoptowane”, szybko wracamy i poprawiamy je. Zawsze reagujemy tak, jak naprawdę czujemy. My są szczęściarzami. Zostaliśmy wybrani na drugich rodziców naszych dzieci — i jesteśmy zaszczyceni faktem, że możemy codziennie wychowywać nasze dzieci.
Adoptowani nigdy nie powinni być pod presją, aby czuli się „szczęśliwcami” lub błogosławionymi faktem, że ich życie często zaczęło się od miejsca traumy. Niemowlę (lub dziecko) oddzielone od swoich biologicznych rodziców, bez względu na przyczynę, to trudna podróż. Mogą pojawić się uczucia odrzucenia, pytania o swoją wartość, wstyd, depresja, złość, dezorientacja i wiele innych. Bez względu na to, jak „dobra” jest rodzina adopcyjna, przysposobiony ma prawo czuć się tak samo, jak on w związku z adopcją i utratą rodziny biologicznej.
Niektórzy z was mogą uważać, że poprawianie „szczęśliwych” dopełniaczy to kwestia semantyki — jako coś, co nie jest wielkim problemem. Jednak od ponad 14 lat bycia rodzicem adopcyjnym wiemy, że słowa mają znaczenie. To do nas, wybranych rodziców, należy korygowanie i edukowanie tych, którzy zdecydują się do nas podejść — ponieważ wierzymy, że leży to nie tylko w najlepszym interesie naszych dzieci, ale ma również wpływ na sposób, w jaki dana osoba podchodzi do następnej rodziny adopcyjnej, którą widzi, i jak być może rozmawia (i uczy) o swoich własnych rodzinach i przyjaciołach przyjęcie.
Być może jesteś teraz zdezorientowany. Jeśli zobaczysz taką rodzinę jak moja, co powinieneś powiedzieć? W końcu jest mnóstwo rzeczy, które ty nie powinien. Jeśli widzisz jakąś rodzinę, która rozgrzewa twoje serce, powoduje, że się zatrzymujesz i uśmiechasz, i czujesz, że musisz to powiedzieć coś, najlepszą rzeczą, jaką możesz zaoferować tej rodzinie, jest to: „Masz piękną rodzinę”. Jest to To. Bez założeń, bez stereotypów i bez wymagań.
