W dniu mojego ślubu — dawno temu w 2008 roku — miałem wizję mojego życia. Zawierał dom, dwoje dzieci, psa i pięknego szczęśliwego życia, które wiązało się z tym, że nigdy więcej nie pójdzie na pierwszą randkę. Są szanse, że większość osób, które się pobierają, ma podobną wizję… przynajmniej długo i szczęśliwie i nigdy randki znowu, zgaduję.
Niestety, wszechświat miał inny plan. Kilka miesięcy przed tym, jak ja i mój mąż mogliśmy świętować naszą 10. rocznicę, umarł. A kilka lat później znów poszłam na pierwszą randkę. I jeszcze raz. I jeszcze raz. (Randkowanie po trzydziestce nie jest dla osób o słabym sercu!)
A potem pierwsza randka zamieniła się w drugą i trzecią i nagle musiałam stawić czoła pytaniu, którego nigdy nie zadałam spodziewałem się skonfrontować, kiedy brałem ślub tyle lat temu: jak i kiedy przedstawić moje dzieci mojemu nowemu chłopak. (Pełne ujawnienie: lata później po tym pytaniu nastąpiły dyskusje na temat zerwania i ponownego randkowania.)
Pomysł przedstawienia moich dzieci mojemu chłopakowi był dziwny, dziwaczny i przerażający. Byłem daleko poza swoją strefą komfortu. Jedyne odniesienie, na którym mogłem się oprzeć, pochodziło z filmów z lat 90., w których zwykle dzieci nienawidziły nowej osoby, która wtargnęła w ich życie.
Biorąc pod uwagę, że US Census Bureau donosi, że każdego dnia tworzy się 1300 nowych rodzin zastępczych, czuję się całkiem pewnie, zakładając, że nie jestem jedynym rodzicem, który stanął lub stoi przed tym pytaniem i nie jest pewien, od czego zacząć.
Na szczęście jest rok 2023 i mamy lepsze zasoby niż filmy z lat 90. Ona wie rozmawiał z Jennifer Kelman, Tylko odpowiedz Terapeuta i Ekspert ds. Związków, aby pomóc rodzicom (owdowiałym lub rozwiedzionym) poradzić sobie z trudnymi pytaniami, które pojawiają się podczas przedstawiania dzieciom w każdym wieku nowego partnera rodzica.
Przedstawiamy dzieci w wieku przedszkolnym i szkolnym
Kelman namawia rodziców, aby nie spieszyli się z przedstawianiem dzieciom nowego chłopaka lub dziewczyny, zwłaszcza jeśli chodzi o młodsze dzieci, którym może się wydawać, że rodzic spotyka się z kimś nowym mylące.
Chociaż nie wierzy w ramy czasowe — „nie ma jednego uniwersalnego podejścia do żadnego z nich” — mówi Kelman — wierzy uważają, że rodzice powinni wstrzymać się z wprowadzaniem nowego partnera do czasu, aż zacznie się ekskluzywność i rozmowy o łączeniu życia zdarzyć. „Wprowadzenie nie musi mieć miejsca wcześniej, ponieważ wzloty i upadki mogą być stresujące i stanowić nadmierne obciążenie dla dzieci”.
Gdy związek osiągnie poważniejszy etap, a rodzice zdecydują, że nadszedł czas, aby przedstawić nową osobę, Kelman zachęca rodziców, aby ten proces był luźny. Powiedz swojemu dziecku, że masz nowego przyjaciela, z którym spędzasz czas i robisz fajne rzeczy, i masz nadzieję, że wszyscy razem też będziecie mogli robić fajne rzeczy przez jakiś czas.
Następnie Kelman nakłania rodziców do wzięcia oddechu — co może być trudniejsze, niż się wydaje, gdy chcemy, aby ważne osoby w naszym życiu się dogadywały. Ale sztywne oczekiwania i wymuszone sytuacje bardzo rzadko się sprawdzają. „Nie miej ustalonych oczekiwań”, mówi Kelman, i „nie forsuj problemu”.
Zamiast tego nie spiesz się i upewnij się, że dajesz swojemu dziecku — i sobie — dużo przestrzeni i wdzięku.
Przedstawiamy nastolatki i nastolatki
Jeśli chodzi o nastolatki i nastolatki, które są bardziej świadome, kluczem jest — ponownie — powolne działanie. Podobnie jak w przypadku młodszych dzieci, poczekaj, aż ty i twój nowy partner omówicie wyłączność i porozmawiacie o przeniesieniu związku na poważniejszy poziom. Następnie daj znać swojemu starszemu dziecku, że zacząłeś spotykać się z kimś nowym i bardzo chciałbyś, żeby się spotkało, ale nie chcesz spieszyć się z żadnym spotkaniem i zrozumiesz, jeśli nie jest gotowe.
Rodzice powinni unikać „walczenia własnymi potrzebami” — mówi Kelman, który zauważa, że w przypadku starszych dzieci ważne jest, aby „pozwolić [nastolatkom] na swobodę ale jednocześnie nie pozwalać im używać tego jako broni przeciwko temu rodzicowi, i nie być powściągliwym dla samego bycia powściągliwym i powstrzymywania rodzica zakładnik."
Jeśli twój nastolatek odpycha - lub nigdy nie chce poznać twojej nowej osoby - Kelman sugeruje po prostu zapytać go, co słychać. „Zastanów się, dlaczego”, mówi. „Czy nienawiść wynika z tego, że czują lojalność lub zdradzają drugiego rodzica, czy on lub ona mieli na myśli, czy [oni] po prostu nienawidzą, ponieważ łatwo jest nienawidzić?”
Zrozumienie odpychania może potencjalnie pomóc złagodzić sytuację lub przynajmniej sprawić, że nastolatek poczuje się widziany i słyszany, nie dając mu pełnej kontroli nad sytuacją. Celem jest „poszanowanie granic, ale nastolatki nie mogą rządzić narracją” – mówi Kelman.
Każda sytuacja jest inna
Jeśli chodzi o randki — czy to po rozwodzie, czy po stracie — jest wiele smutku, podniecenia i strachu przed poruszaniem się, między innymi. Wszystko to mnoży się nieskończoną ilość razy, gdy zaangażowane są dzieci — ponieważ kiedy dzieci są częścią obrazu, zagrożone jest już nie tylko twoje serce. To także serca twoich dzieci. (I myślę, że wszyscy możemy się zgodzić, że chcemy chronić serca naszych dzieci tak bardzo, jak to możliwe, na tak długo długi jak możemy.)
Dlatego ważne jest, aby pamiętać, że każda sytuacja jest inna. Każde dziecko jest inne. Podczas gdy fakt, że nie ma łatwego poradnika, który zapewni udane spotkanie między dziećmi a nowicjuszami partnerzy mogą zniechęcać rodziców, którzy liczyli na konkretne kroki, oznacza to również, że nie ma nic złego odpowiedź.
Oznacza to, że dopóki my (jako rodzice) podchodzimy do tych przedstawień z intencją i uwagą, robimy to dobrze. Ponieważ prawda jest taka, że nie ma żadnych gwarancji w randkowaniu… ani w życiu, jeśli o to chodzi. Wszystko, co możemy zrobić jako rodzice, to zrobić wszystko, co w naszej mocy, aby zbudować życie, które kochamy dla siebie i naszych dzieci.
