Nie jestem nadopiekuńczą mamą helikoptera — jestem po prostu pomocna — Ona wie

instagram viewer

„Hej dzieciaku”, wołam do mojego 8-latka na karuzeli, „nie kręć zbyt szybko, bo zwymiotujesz!”

niewidoczne obciążenie pracą
Powiązana historia. Jak pracujące mamy mogą odrzucić niewidzialne obciążenie pracą w domu i pracy?

Próbując uchronić mojego syna przed wypiekaniem sobie pizzy na lunch, delikatnie przypominam mu przed całym placem zabaw, że przejażdżki na kołach sprawiają, że wymiotuje. Zamiast mi podziękować za opiekę nad jego delikatny brzuch, uśmiecha się do mnie niezręcznie i zaczyna uciekać — ode mnie. Co się dzieje? Myślałam, że ratuję synowi wstyd publicznego rzygania, ale wygląda na to Jestem zakłopotanie. Czy jest sposób, aby wytłumaczyć mojemu dziecku, że nie jestem nadopiekuńczy, tylko jestem pomocny?

Mój ochronny instynkty mamy urodziły się z moim synem. Wyrosły z silnej więzi, którą poczułam, gdy po raz pierwszy go przytuliłam. Kiedy jego maleńkie palce owinęły się wokół moich, moje serce nie było już moje i wiedziałam, że za wszelką cenę muszę chronić moje maleństwo. Byłem gotów chronić go przed bąbelkami powietrza w butelkach i bronić przed potworami, które chowają się pod łóżkami. Nie uchylałem się od odpowiedzialności, potraktowałem to zadanie poważniej niż

click fraud protection
trójka mówiąc rodzicom, co mają robić.

Aby zapewnić bezpieczeństwo mojemu noworodkowi zainwestowałam w mało snu i duże butelki antykolkowe. Gdy dorósł, obserwowałem uważnie, czy jego pokarm dla dziecka jest wystarczająco sproszkowany i czy nie zjadał swoich kredek jako przekąski. Przez wiele dni mój mózg był tak wyczerpany ocenianiem wszystkich pułapek i zagrożeń dla bezpieczeństwa mojego dziecka, że ​​nie mogłem wymienić ani jednego Psi patrol postać. Wyobraziłem sobie, że moi kumple ze starego gimnazjum z Patrolu Bezpieczeństwa są całkowicie dumni z moich wysiłków, ponieważ mogę szczerze powiedzieć, że mój syn ani razu nie jeździł naszą Roombą po chodniku.

Muszę przyznać, że gdy moje dziecko dorosło, poczułem ulgę, że mogłem się trochę poluzować. Kiedy stał się bardziej świadomy swojego otoczenia i wiedział, że schody służą do schodzenia w dół, a nie do ześlizgiwania się, poczułam, że moja opiekuńcza potrzeba nieco się rozluźnia. Podążałam za tą nową intuicją i przeniosłam się do tego, co uważałam za bardziej „pomocną” przestrzeń.

„Hej kochanie, możesz zwolnić w tych butach. Są trochę śliskie na tej mokrej trawie – powiedziałem do mojego wówczas 4-latka.

Moje dziecko wzięło sobie do serca moją radę i zwolniło. Z ostrożnym spacerkiem i szerokim uśmiechem obserwowałam, jak wracał w moim kierunku. Zarzucił ręce na moje nogi i krzyknął w moje kolana: „Jesteś najlepszą mamą na świecie!” Przytulając go z powrotem, podziękowałam mu za troskę i poczułam się pełna szczęśliwej miłości od mojego malucha. Z tą wielką pieczęcią aprobaty pomyślałem: Wow, ja jestem najlepsza mama w historii! Ale potem wszystko zmieniło się tak szybko.

Tam, gdzie kiedyś mój syn powitał moją troskę i troskę, jego akceptacja powoli stawała się, cóż… mniej akceptacją. Kiedy od niechcenia przypominałam mu, żeby przestał chichotać podczas picia mleka (ponieważ najwyraźniej może wystrzelić mu z nosa), nie było już wdzięcznych uścisków. Zamiast tego zastępuje go niezręczna cisza lub zwroty typu „Mamo, mam to”. Więc wyczuwam, że w moim „pomocnym” stylu rodzicielskim może pojawić się mała czkawka?

Chodzi o to, że nie wiem, jak wyłączyć te instynkty opiekuńcze. Nadal widzę niebezpieczeństwo czające się za każdym rogiem — ponieważ mój 8-latek może potknąć się o kurzego królika, a wszyscy wiemy, jak to się dzieje.

Chcę zapewnić mojemu synowi bezpieczeństwo, niezależnie od tego, czy nie będzie rozmawiał z ustami pełnymi jedzenia, czy pomagał w sytuacjach emocjonalnych. Ale zastanawiam się, czy nadejdzie czas, kiedy cała moja „pomoc” nie będzie pomocna. Mój uczeń może mieć rację, kiedy daje mi znać, że jest w stanie poradzić sobie z tempem, w jakim pije mleko lub kręci się na placu zabaw. Prawda jest taka, że ​​bardziej niż dziwne jest odsuwanie się od dziecka. Nie tylko martwię się o bezpieczeństwo mojego dziecka bez moich ostrzeżeń, ale wycofanie się z wkroczenia wyzwala we mnie duże poczucie straty.

Kiedy urodził się mój syn, był taki wrażliwy i kruchy. Spojrzał na mnie, aby zapewnić mu bezpieczeństwo, i to zbudowało nasz zaufanie jak dorósł; wzmocniło to nasze połączenie. Teraz rozumiem, że szuka sposobów, by zaufać sobie beze mnie. Wycofanie się i odpuszczenie jest o wiele trudniejsze, niż myślałem, że będzie. Walka między podjęciem decyzji o wejściu lub zajęciu tylnego siedzenia jest prawdziwa.

„Mamo, pobiegnę” – krzyczy radośnie moje dziecko z drugiej strony parku.

Tak, trawa jest mokra i super śliska, a jedyne, co chcę zrobić, to zawołać go, żeby uważał na swoje buty, żeby się nie potknął. Ale ja tego nie robię — bo jeśli upadnie, będę tam, żeby go podnieść. Nie jest łatwo tej „pomocnej” mamie odpuścić, ale najlepiej byłoby, gdyby mój syn zrobił mały krok w tył i dał mu przestrzeń do podejmowania własnych decyzji. W ten sposób może nauczyć się ufać sobie — i to jest pozytywna cecha, którą ja Zdecydowanie chcesz chronić.