Kiedy obserwowałem, jak mój syn próbuje wskoczyć do odległej galaktyki, wygłosiłem dla siebie pokrzepiające przemówienie. Kiedy dotarliśmy na plac zabaw, zauważyłem kilka mam rozmawiających przy ławkach. Nie znałem ich, ale wydawali się dość przyjaźni, a ponieważ nasze dzieci były teraz najlepszymi przyjaciółmi na huśtawce, może uda mi się znaleźć nowy BFF, także? Wziąłem oddech i przygotowałem się do przedstawienia się.
Po ośmiu latach macierzyństwo, można by pomyśleć, że mam dobrą grupę mama przyjaciół — ale ja nie. Odkąd zostałam mamą, znalezienie najlepszych mam było tak samo trudne, jak znalezienie chwili samotności na siusiu.
Dorastałam wierząc, że wszystkie mamy na świecie są przyjaciółkami. Kiedy byłam małym dzieckiem na huśtawce, wydawało się, że wszystkie matki mają uniwersalny nadajnik naprowadzający do odnajdywania się nawzajem. Zauważyłem, że rozpoczynają łatwe rozmowy i pomyślałem, że to musi być wspaniałe mieć przyjaciół na bieżąco. Potem oczywiście nie było
mój mama, która miała całą grupę mam BFF. Razem jeździli na wakacje, chodzili do kina i spędzali dni, rozmawiając przez telefon. Więc kiedy urodziłam syna, pomyślałam, że mamusie będą łatwizną. Udowodniono, że się myliłem. Dlaczego zaprzyjaźnianie się z mamą jest takie trudne?Jeśli chodzi o tworzenie trwałej mamy przyjaźnie, istnieje wiele powodów, dla których nie zawsze jest on zaznaczany na liście rzeczy do zrobienia. W niektórych przypadkach sprowadza się to po prostu do dorosłości.
„Kiedy stajemy się dorosłymi, nawiązywanie nowych przyjaźni staje się trudniejsze” — mówi Supatra Tovar, PSY.D, RD. Jeśli myślałeś, że jako dziecko łatwiej nawiązywać przyjaźnie, nie jesteś sam. A Niedawne badanie ujawnili, że 70% dorosłych ma trudności z nawiązywaniem nowych znajomości. Częścią tego jest po prostu to, że nasze młodsze ja miały więcej czasu i gotowych okazji do znalezienia tych powiązań, mówi dr Tovar.
Niezależnie od tego, czy chodziło o zajęcia szkolne, zabawę w berka w sąsiedztwie, czy przeciąganie rodziców na tę comiesięczną kolację na nieszczęście, te wbudowane kręgi towarzyskie nawiązały przyjaźnie łatwiej. „Te kręgi połączyły nas z innymi, którzy podzielali nasze zainteresowania i dla wielu stały się one początkiem silnych, bliskich przyjaźni” – mówi dr Tovar. Jako dorośli nie mamy już wbudowanych punktów nawiązywania przyjaźni – a gdy dorastamy, małżeństwo, praca i wychowywanie dzieci mogą trzymać nas w tej samej rutynie, powodując, że czujemy się odizolowani.
Tamara Dearing, matka pięciolatka, nie zdawała sobie sprawy, że po zostaniu mamą może potrzebować nowych przyjaciółek z mamą. Chociaż wciąż przyjaźni się z przyjaciółmi, których miała przed macierzyństwem, te relacje były trudne do utrzymania. „Każdy miał dzieci i trudno było dopasować harmonogramy, albo nie mieli dzieci i zakładali, że jestem zbyt zajęty” – mówi Dearing. Dodaje, że jej doświadczenie bycia mamą, przedsiębiorcą i osobą neuroróżnorodną sprawiło, że prawie niemożliwe jest łączenie się na tyle regularnie, aby jakakolwiek nowa grupa przyjaciół mogła się utrzymać.
Poczucie samotności podczas mamusi nie jest rzadkością. Według Niedawne badanie, 60% matek z dziećmi poniżej 5 roku życia przyznaje się do samotności. W niektórych przypadkach społeczne, a nawet narzucone sobie oczekiwanie, że matka musi być dostępna dla swoich dzieci przez cały czas, może sprawić, że mama czuje się oddzielona od dorosłych. To przekonanie może prowadzić do braku samoopieki, a dr Tovar mówi: „Obejmuje to rezerwowanie czasu na wyjście, kontakty towarzyskie i tworzenie nowych przyjaciele." Dodaj do tego napięty harmonogram mamy robienia wszystkich rzeczy, a jej czas jest bardzo ograniczony, jeśli chodzi o rozwijanie nowych więzi z dorośli ludzie.
Paige Schueler jest matką trójki małych dzieci i mówi, że jej doświadczenie z matek poszło tak, jak się spodziewała. Wyjaśnia, że miała jedną dobrą przyjaciółkę, która zaszła w ciążę w tym samym czasie, i drugą, która miała już dziecko – co utrzymywało ich związek. „Jestem bardzo szczęśliwy, że mam bardzo silną grupę przyjaciół” – zaczyna Schueler. „Niektóre relacje uległy zmianie i przesunięciu, ale nadal są moimi bliskimi przyjaciółmi”. Posiadanie godnego zaufania kręgu zmniejsza stres i oferuje wsparcie emocjonalne, a Schueler mówi, że jej grupa „podnosi ją” w razie potrzeby – większość z nich poznała w szkole średniej lub przez nią stanowisko. „Jesteśmy bardziej jak rodzina dynamiczna niż tylko przyjaciele! Moje dzieci nazywają moich przyjaciół „ciotkami” – mówi.
Po porodzie pomyślałam, że samo bycie matką wystarczy, by nawiązać z mamą przyjaźnie na całe życie. Ale kiedy rozmawiałam w krótkich seriach z mamami na placu zabaw, odkryłam, że nie zawsze dzielimy zainteresowania poza rodzicielstwem, więc nie nawiązaliśmy głębszych więzi. Poza tym moja nieśmiała osobowość może utrudniać nawiązanie łatwej rozmowy z ludźmi, których właśnie spotkałem. Dearing mówi, że kiedy była młodsza, przyjaźnie zdarzały się łatwo w szkole i w pracy, więc koncepcja, że musi wyjść na spotkanie z przyjaciółmi, wydaje się nowa i niewygodna. Jak więc sprawić, by nowe momships były mniej zniechęcające i niezręczne?
Dobrym małym krokiem, który należy zrobić, gdy chcesz nawiązać nowe przyjaźnie z mamą, jest rozpoczęcie od grupy online. „Facebook i aplikacja „MeetUp” mają wspaniałe lokalne, miejskie i krajowe grupy matek, do których można łatwo i bezpłatnie dołączyć” – zaleca. A Dearing mówi, że była w stanie z powodzeniem łączyć się i pozostawać w kontakcie z innymi online. „Nie lekceważ wartości przyjaźni online lub grupy online, jeśli nie masz osobistych przyjaźni w swoim życiu” – zachęca.
Dr Tovar dodaje, że udanie się do lokalnych ośrodków rekreacyjnych, YMCA lub centrum kościelnego/duchowego w celu znalezienia zajęć i/lub grup dla matek i dzieci to kolejny dobry sposób na poznanie nowych przyjaciół. Grupy takie jak te dają czas na rozmowę i kontakt, a dr Tovar wyjaśnia to w następujący sposób: Wiele z tych grup może być niedrogich lub nawet bezpłatnych, jeśli nie masz środków na zapłacenie. Tam najprawdopodobniej znajdziesz kilka osób, z którymi możesz się połączyć, związać i rozwinąć swoją wioskę.
Gdy tego dnia mój syn i ja opuściliśmy plac zabaw, zapytał, dlaczego rozmawiam z rodzicami, których nie znałem. Kiedy wyjaśniłem, że zawsze jestem otwarty na nawiązywanie nowych znajomości, uścisnął mi rękę z aprobatą. Mimo że nie opuściłem placu zabaw z nowym przyjacielem, wyszedłem z nową pewnością siebie, aby dalej szukać mojej grupy. „Znajdź ludzi, dzięki którym czujesz się wspierany i kochany” — mówi Schueler. To są momships, które chcę stworzyć i zachować, ponieważ, jak wskazuje dr Tovar: „Chociaż ‚mama BFF’ może nie być koniecznością ratującą życie, może być ratująca zdrowie psychiczne”.
