Jeśli kupisz niezależnie sprawdzony produkt lub usługę za pośrednictwem linku na naszej stronie internetowej, SheKnows może otrzymać prowizję partnerską.
The nastolatki zaskoczył mnie. Tak, zdałem sobie sprawę, że moja córka zamierza obrócić wielką trójkę, ale nie zarejestrowano, że jest oficjalnie nastolatką – dopóki nie była.
Wielu moich znajomych ma dzieci starsze niż czwórka moich dzieci i słyszałam wszystkie ostrzeżenia. Nastolatki myślą, że rodzice są bezradny i totalni miażdżyciele snów. Nastolatki są kapryśne, spędzają wiele godzin w zaszyciu w swoich pokojach. Są też nierozsądne. Albo błagają rodziców o pieniądze lub przejażdżkę, albo gadają i trzaskają drzwiami do sypialni. Mówili, że nie ma kompromisu.
Mój najstarszy jest teraz bliżej 14 niż 13 lat, a wszystkie „rady”, jakie otrzymałem, nie pomogły mi ani trochę. Czemu? Bo właściwie moja córka chce rozmawiać ze mną — często i dogłębnie. Nie byłem na to przygotowany. Doszedłem do wniosku, że gdy z nastolatka zmieni się w nastolatkę, znienawidzi mnie. Bylibyśmy w burzliwym związku, w którym wyjawiłbym moim przyjaciołom, że moja nastolatka nie słucha ani słowa, które mówię. Kiedy tak się nie stało, zdałem sobie sprawę, jak bardzo byłem nieprzygotowany. Tak bardzo oczekiwałem jednego scenariusza, że nie przewidziałem, jak zareaguję na drugi.
Wiem oczywiście, że wszystko może się zmienić w każdej chwili, ale na razie moja nastolatka chce mojej pełnej uwagi (i uczestnictwa) wiele razy dziennie. Opowiada mi wszystko o sytuacjach, które zdarzają się w szkole, zwłaszcza o sytuacjach towarzyskich z przyjaciółmi. Chce mi przekazać fakty naukowe, których się nauczyła, zapytać o moje dzieciństwo i omówić wszystko, od zakochanych po opcje na studiach. Jestem wdzięczna, że chce ze mną porozmawiać, ale to nie była nastoletnia relacja matki i córki, do której wszyscy próbowali mnie przygotować.
Miałem kilka momentów „co tu się dzieje”. Może ty, tak jak ja, masz nastolatka, który nie pasuje do normy społecznej, a może jesteś też trochę przytłoczony i zakłopotany. Zameldowałem się z Rachel Macy Stafford, New York Times autorka bestsellerów, dyplomowany pedagog specjalny i mama dwójki nastolatków. Jej książka Żyj miłością teraz: uwolnij się od presji i znajdź prawdziwą więź z naszymi dziećmi urzekł mnie.
Najpierw chciałem wiedzieć: czy to tylko ja, czy rodzice otrzymują bardzo negatywne wiadomości na temat tego, jak to jest być rodzicem nastolatka? Stafford powiedział mi, że nie, nie jesteśmy sami. Prawdziwy brak informacji na temat rodzicielstwo nastolatków, mówi, a wiele z tego, co oferujemy jako rodzicom, jest przesiąknięte stereotypami. Nastolatki są przedstawiane jako „nastrojowe, niegrzeczne, uprawnione, zaabsorbowane sobą, uzależnione od telefonu”. Problemem jest te negatywne etykiety nie tylko wyrządzają krzywdę, ale także osłabiają zarówno nastolatka, jak i rodzica-dziecko relacja.
Przypomina nam, że nastolatki znajdują się w krytycznym etapie życia, w którym „dorastają w sobie, znajdują swoją drogę i rozwijają swoje mocne strony i talenty”. Potrzebują swoich rodziców, aby byli sojusznikami; to znaczy „ludzie, którzy widzą w nich to, co najlepsze, więc są bardziej prawdopodobne, że dostrzegą to w sobie”. Więc naszym zadaniem jest być sojusznikiem, a nie przeciwnikiem? Uff!
Moje własne nastoletnie lata i prawdopodobnie także twoje, spowodowały, że bardzo się „uziemiłem”, i nie mówię tu o praktyce medytacyjnej. Kiedy podjęliśmy pochopną decyzję, byliśmy podstępni lub po prostu złośliwi, nasi rodzice zabrali nam rzeczy lub kazali nam zostać w domu (bez imprez towarzyskich) przez jakiś czas, aby dać nam nauczkę. To tylko sprawiło, że poczułem się urażony i niesłyszany. Niewiele to zniechęciło mnie do dokonania kolejnego złego wyboru.
Stafford tak mówi Żyj miłością teraz zrodziła się z doświadczenia, które miała podczas spotkań przemówień z gimnazjalistami. Wykorzystała swoje doświadczenie w nauczaniu pedagogiki specjalnej, upewniając się, że rozmawia „z”, a nie „z” uczniami. Po wystąpieniu poprosiła uczniów, aby odpowiedzieli na jedno pytanie, zapisując swoją odpowiedź na fiszce. To pytanie brzmiało: „Gdybyś mógł przekazać światu jedną wiadomość, co by to było?” Zabierała ze sobą karty do samochodu i… przeczytaj „każdą odważną, bolesną i pouczającą prawdę” — ucząc ją, jak dorastają dzieci na świecie Dziś. Powiedziała, że czuła się skazana na „wzmacnianie zmagań, potrzeb, nadziei i marzeń naszych dzieci”.
Stafford współczuje rodzicom. W końcu sama wychowuje dwoje nastolatków. Przyznaje, że „żyjemy w bezprecedensowym czasie w historii ludzkości, kiedy podziały i rozproszenie sprawiają, że czujemy się zagubieni i bardziej oderwani niż kiedykolwiek”. Chociaż to prawda, zachęca rodziców do stawiania małych kroków i przeprowadzania samokontroli, ponieważ „może nawiązać prawdziwy kontakt z młodymi ludźmi w naszym życiu Dziś."
Niezależnie od tego, czy twój nastolatek jest taki jak mój i chce regularnie rozmawiać o burzy, czy też jest rozłączony, przygnębiony lub nadmiernie zestresowany, jest nadzieja. Nie musimy poddawać się stereotypowi, że nastoletnie lata powinny być pełne niepokoju – zarówno ze strony nastolatka, jak i rodzica. Kluczem do przetrwania tego trudnego sezonu rodzicielskiego jest połączenie, kiedy i jakkolwiek to się stanie.
Stafford powiedział, że podczas rozmowy z uczniami wielokrotnie pojawiało się jedno stwierdzenie. Uczniowie powiedzieli: „Chcę, aby moi rodzice byli częścią mojego życia”. Stafford przyznaje jednak, że większość nastolatków nie podejdzie do rodziców i nie powie ani nie pokaże tego w bezpośredni sposób.
W praktyce Stafford oferuje kilka sugestii dotyczących tego, co rodzice mogą zrobić, aby nawiązać kontakt ze swoimi nastolatkami. Najpierw mówi, że powinniśmy poprosić nasze dzieci, aby robiły z nami różne rzeczy. Mówi, że tak, jej nastolatki przez większość czasu odrzucają jej ofertę — ale czasami mówią tak.
Po drugie, musimy trochę zahartować – nie na nastolatkach, ale na nas samych. Nie możemy brać odrzuceń naszych dzieci do siebie. Pamiętaj, nastolatki próbują zyskać własne poczucie niezależności, tego, kim są poza rodzicami i rodzinami. Tylko dlatego, że mówią nie, nie dostajesz przepustki, aby odciąć swoje dziecko. Pytaj dalej. Stafford przypomina nam również, że „nie ma na świecie ani jednej osoby, która nie chciałaby wiedzieć, że ktoś uważa ją za godną czasu i obecności”.
A co, gdy sami walczymy? Stresory dorosłych, takie jak rachunki, relacje, kariery, obowiązki domowe i wychowywanie naszych innych dzieci, piętrzą się. Stafford mówi, że nie musimy udawać. Bardzo wierzy w „pozwalanie naszym nastolatkom zobaczyć nasze człowieczeństwo”. Możemy powiedzieć naszemu dziecku, jak się czujemy (na przykład „przytłoczeni”) i dać mu znać, że zamierzamy się naładować. Następnie obiecaj, kiedy planujesz dotknąć podstawy. Mówi, że dzieląc się naszymi prawdziwymi uczuciami w zdrowy, odpowiedzialny sposób, modelujemy zdrowe umiejętności radzenia sobie z naszymi nastolatkami i dajemy im możliwość okazywania empatii.
Stafford oferuje o wiele więcej pomysłów w jej książce
— ale z tych kilku przykładów można uzyskać obraz. Nastolatki muszą nawiązywać kontakt z rodzicami — nawet jeśli ich postawy i działania mówią inaczej.
Stafford podziela, że jej nadzieja „jest taka, że gdy jedna z moich córek napotka coś poza jej ramami” odniesienia, nie będzie czuła się bezradna lub beznadziejna”. Będzie wiedziała, że jej rodzice są bezpieczni i znajomi, aby zbliżać się. To zaufanie i więź mogą mieć duże znaczenie.
Łączne rodzicielstwo polega właśnie na tym: na połączeniu. To jest to, czego wszyscy pragniemy, nastolatki i dorosłych. Nie możemy karać ani pouczać naszych dzieci, aby miały bezbłędne nastolatki, ani nie powinniśmy. To jest ich pora na powtarzanie prób i błędów, a naszym zadaniem jest być tam – bez względu na wszystko – podczas tej podróży.
