W środku nocy, w środku mojego dziecka czwarty trymestr, usiadłem na podłodze tuląc go. Jego kolka płacze zagłuszył potężne chrapanie mojego męża w korytarzu i myśli w moim mózgu. Bez względu na to, jak próbowałem, moje dziecko nie mogło być ukojone. Wyczuwając wszystkie uczucia, rozpoznałem oznaki winy, pokłady smutku i frustracji oraz jedną emocję, której się nie spodziewałam: samotność.
Mój przemęczony mózg powiedział, że jest czwarta rano i po pewnym śnie poczuję się lepiej. Zwykle mój mózg miał rację w tych sprawach, na przykład w momencie, gdy powstrzymało mnie to przed zjedzeniem całego sera z lodówki po tym zerwaniu. Ale nawet po tym, jak zasnąłem, później tego samego dnia zauważyłem to samo uczucie pustki w klatce piersiowej. I znowu następnego dnia. A potem dzień później. Mój noworodek i ja byliśmy ciągle razem, więc dlaczego byłam samotna?
Laurel Sims-Stewart, terapeuta i dyrektor ds. pomocy społecznej w Bridge Counseling and Wellness, wyjaśnia, że głębokość izolacji podczas opieki nad noworodkiem może być nieoczekiwana i wywoływać uczucie samotności. „Po tym, jak sama doświadczyłam samotności bycia nową mamą”, zaczyna, „wiedziałam, że będę pozbawiona snu i może przytłoczona, ale nie byłam przygotowana za to, jak bardzo czułem się oddzielony od świata”. Ponieważ na czele stoi pozbawiony snu, skoncentrowany na dziecku mózg, może to jeszcze bardziej utrudnić opisanie swojego uczucia. „Nie zawsze jest to izolacja w sensie fizycznym, ale izolacja emocjonalna, samotność tożsamości” – wyjaśnia Sims-Stewart.
W trudnych pierwszych miesiącach mojego syna też nie byłam w stanie wyrazić swojej samotności. Kiedy przypomniałam sobie, żeby wspomnieć mężowi o uczuciach pustki, przestałam. Moje poczucie winy trzymało mnie w milczeniu i nie byłam nawet pewna dlaczego. Megan B. Bartleya, trener zdrowia psychicznego i uważności, mówi, że nierzadko zdarza się romantyzować macierzyństwo. „Mamusie mogą odczuwać presję społeczną dotyczącą tego, co „powinny” robić „dobrze” lub „dobrze”. To duża presja” – mówi Bartley. Ta romantyzacja pozostawia niewiele miejsca na ujawnienie się szczerych uczuć i może utrzymać mamę w poczuciu winy, zakłopotania lub strachu i sprawić, że nie będzie w stanie rozmawiać o swojej samotności. (Uwaga: te uczucia mogą również sygnalizować depresja poporodowa, więc nie wahaj się wspomnieć o nich swojemu lekarzowi, jeśli podejrzewasz, że dzieje się coś więcej niż samotność.)
Jednak w większości poczucie samotności podczas mamusi jest normalne. „To zupełnie nowe doświadczenie, nawet jeśli nie jest to twoje pierwsze dziecko” — zapewnia Sims-Stewart. W wielu przypadkach, jeśli chodzi o opiekę nad noworodkiem, są pewne zadania, które może wykonać tylko mama. „Może z tego wynikać bardzo realne poczucie izolacji” — mówi Sims-Stewart. W połączeniu z poczuciem fizycznej izolacji od partnera lub zwykłego harmonogramu, składnik emocjonalny czai się głęboko. Wynika to z procesu macierzyństwa (fizycznego, emocjonalnego, hormonalnego i społecznego przejścia do macierzyństwa), które Sims-Stewart wyjaśnia, jak np. to: Przechodzimy przez tak wiele zmian, gdy stajemy się matkami, że często możemy czuć się odizolowani od siebie – osoby, o której myśleliśmy, że jesteśmy wcześniej Zmiana.
Bycie mamą oznacza mniej snu, obserwowanie, jak twoje serce wychodzi poza twoje ciało i robienie więcej przekąsek, niż kiedykolwiek myślałeś, że to możliwe. Czy oznacza to również doświadczanie samotności podczas całej podróży macierzyńskiej? „Myślę, że poczucie samotności i straty jest powszechne na każdym etapie życia dziecka” – mówi Sims-Stewart. Każdy etap, przez który przechodzi twoje dziecko, przynosi własny zestaw emocji. Poczucie samotności może odpływać i przepływać przez to wszystko.
Wendy Hall, matka 3 chłopców, mówi jak jej dzieci zostali nastolatkami inny rodzaj samotności zrodził się z długich dni rozłąki. „Kiedy po raz pierwszy idą do liceum, dni są znacznie dłuższe — zwłaszcza jeśli uczestniczą w zajęciach pozalekcyjnych” — mówi Hall. Gdy jej dzieci dorastały, mówi o poczuciu większej izolacji od codziennych doświadczeń. „Czułam, że nie znam wszystkich szczegółów ich życia” — mówi. Nie tylko to, ale kiedy dzieci osiągają ten wiek, mama nie jest już w centrum ich wszechświata.
Podczas gdy nastolatki i nastolatki mogą zindywidualizować (uzyskać poczucie indywidualności) od swoich rodzice i rodziny, nie oznacza to, że my, mamy, czujemy w tym czasie poczucie samotności i/lub straty etap. „Jako rodzice często musimy opłakiwać przejście od całkowicie zależnego dziecka do bardziej niezależnej istoty” – mówi Sims-Stewart. A Bartley mówi, że to normalne, że opłakuje się utratę poprzednich etapów; radzi, że przejście może być łatwiejsze, jeśli pamiętamy, że niezależność naszych dzieci jest naturalną i normalną częścią dorastania.
Jednym ze sposobów, w jaki Hall mogła się utrzymać, było opowiadanie o swoich uczuciach. „Miałam szczęście, że miałam najbardziej wspierającą i akceptującą rodzinę”, mówi, a wyrażanie swoich emocji z zaufanymi przyjaciółmi zrobiło różnicę. Warto zauważyć, że można znaleźć równowagę między mówieniem prawdy a zachowaniem prywatności nastolatka. Tłumienie emocji może służyć wzmocnieniu poczucia samotności. Tak więc, kiedy musisz wyrazić swoje serce i zachować poufność swojego nastolatka, Sims-Stewart mówi, że nie ma potrzeby dzielić się szczegółami z życia nastolatka, aby nawiązać kontakt z przyjaciółmi. „Pamiętaj tylko, aby skupić się na własnych doświadczeniach i emocjach” — radzi Sims-Stewart. To także wspaniała okazja do poszukiwania terapii, ponieważ terapeutę obowiązuje tajemnica – sugeruje Bartley.
Niezależnie od tego, czy doświadczasz samotności na początkowych etapach macierzyństwa, czy gdzieś pośrodku, istnieją wsparcie, które może pomóc Ci przejść przez te uczucia. Bartley sugeruje nawiązanie kontaktu z przyjaciółmi lub grupą matek — osobiście lub online. „Nie będziesz czuł się tak samotny, jeśli wiesz, że są ludzie, do których możesz się zwrócić, którzy cię dopadają i przechodzą przez coś podobnego” – mówi. Następnie, gdy Twoje dziecko dorośnie, pamiętaj, aby poświęcić trochę czasu, aby pozostać w kontakcie. „Połączenie jest kluczowe. Potrzebujemy innych w naszym życiu, aby pomogli regulować nasze emocje i ugruntować nasze myślenie” – wyjaśnia Bartley.
Innym sposobem na znalezienie wsparcia, zmniejszenie stresu i zmniejszenie samotności jest poszukiwanie sposobów wyrażania siebie. „Znajdź bezpieczny sposób na wyrażenie tego, co czujesz, rozmawiając, pisząc lub tworząc sztukę” — mówi Sims-Stewart. „Stwórz dla siebie przestrzeń, aby być całym człowiekiem z pełną gamą emocji.” Po ponownym połączeniu do wszystkich kolorów w Twojej emocjonalnej palecie, nie spiesz się ze swoimi uczuciami i ofiaruj siebie współczucie. „Prawdopodobnie nie powiedziałbyś przyjacielowi lub ukochanej osobie, że nie powinni czuć się smutni lub samotni, ani nie wściekniesz się na nich za to, że tak się czują” – przypomina.
Samotność, którą czułam jako świeżo upieczona mama, nie była konsekwentna — podobnie jak nawyki snu mojego noworodka. Zauważyłem, że uczucia wkradają się w okresy dużych zmian, po długich dniach rodzicielstwa lub gdy unikałem gorącej minuty przestoju. Teraz, po ośmiu latach tego macierzyństwa, rozumiem, że samotność jest tylko częścią moich doświadczeń związanych z mamą. Różnica polega na tym, że poczucie winy, które kiedyś otaczałem, zostało wyrzucone wraz z ostatnią pieluchą mojego dziecka. Teraz celowo chcę podzielić się swoimi przemyśleniami i emocjami. „Może być bardzo pomocne posiadanie innych dorosłych, którzy mogą zaoferować wsparcie i przypomnieć nam, że jesteśmy matkami, ale jesteśmy również wieloaspektowi ludzi, których życie może być pełne”, mówi Sims-Stewart, „Zarówno z powodu naszych dzieci, jak i naszych dzieci."
