Niepłodność była najtrudniejszą rzeczą, przez którą przeszedłem

Nie podobało mi się moje ostatnie ciąża — lub, jeśli jesteśmy szczerzy, każdy z moich czterech ciąż. Chociaż prześladowało mnie niemal nieustanne „powinienem się tym cieszyć” odbijające się echem w moim mózgu, moje ciało to utrudniało. Nie mogłem spać. Nie mogłem chodzić (eee, chodzić) bez czuć się jak kość życzeń niebezpiecznie blisko rozdwojenia na pół. Nie mogłem wspiąć się nawet po kilku stopniach, żeby się nie wkurzyć i zdyszać. miałem bolesny żylakiw moich dolnych regionach. (Tak, to jest tak nieprzyjemne, jak się wydaje.) Przybrałem na wadze, które uniosły zbiorowe brwi przyjaciół, członków rodziny, lekarzy i zupełnie nieznajomych na całym świecie: 90, 80, 70 i 60 funtów odpowiednio. Wszędzie, gdzie się udałem, ciągle pytano mnie a.) czy było tam więcej niż jedno dziecko lub b.) czy byłem zaległy. Bezbłędnie.

Powiązana historia. Rozmowa Drew Scott i Linda Phan Bezpłodność – I czego się nie spodziewali

Nie było. I nie byłem spóźniony. Byłem po prostu ogromny, dobrze? Do licha.

Ale za każdym razem, gdy szedłem narzekać na którąkolwiek z tych rzeczy — a było to wiele razy — myślałem o latach, które spędziłem ze złamanym sercem i marzyłem, bym tego doświadczyć.

Myślę o miażdżącej rozpaczy i desperacji, kiedy co miesiąc, przez długie lata, nie byłam w ciąży… po raz kolejny. Poczucie izolacji, kiedy wydawało mi się, że wszyscy wokół mnie był. Piekąca, mimowolna zazdrość za każdym razem, gdy widziałem guzek dziecięcy, i wynikające z tego poczucie winy, które czułem, że jestem tak zazdrosny. Frustracja spowodowana niemożnością robienia tego, czym było moje ciało zaprojektowany do zrobienia. Niemożność pójścia na czyjś baby shower, a nawet ominięcia alejek z produktami dla dzieci w sklepie, bez opłakiwania czegoś, o czym myślałam, że nigdy nie będzie moja. Ukąszenie niewinnych, ale głęboko raniących komentarzy, takich jak: „Po prostu zrelaksuj się i przestań próbować” i „Mój mąż musi tylko Popatrz na mnie i jestem w ciąży, ha ha”.

Każdego miesiąca moje ciało było wypełnione płodność narkotyki, natarczywie monitorowane, szturchane i szturchane w miejscach, które większość kobiet naraża tylko na intymnych partnerów. Zgięcie ramienia wciąż nosi trwałą bliznę po ilości pobrań krwi, którą przeszedłem, aby sprawdzić poziom hormonów. Przeszłam operację eksploracyjną i codziennie wstrzykiwałam strzykawki leków w brzuch.

Ale to nie było tylko moje ciało; ucierpiały także moje mózgi i emocje. Czasami wszystkie hormony sprawiały, że czułem się, jakbym miał 1000 razy PMS. Odbiło się to na moim małżeństwie, mój mąż nie był pewien, co zrobić z żoną, która potrafiła (i płakała) płakać lub złościć się na chybił trafił. Mój ostatni strzęp godności – i mojego męża – zostały przekazane naszemu lekarzowi od niepłodności na zimnym, wysterylizowanym tacy, jak próbował zrobić w swoim biurze to, co większość ludzi może osiągnąć we własnej zaciszu sypialnia.

Modliłem się bez przerwy. Miałem żarliwą nadzieję ze wszystkim, co miałem w sobie. Nieustannie zajmowała moje myśli; Ledwo mogłem się skupić na czymkolwiek innym. Każdego miesiąca przechodziłam przez piekło… tylko po to, by patrzeć na każdy test ciążowy z jedną samotną kreską; okrutne potwierdzenie kolejnej porażki. To był miażdżący cios, za każdym razem równie trudny.

Ale za każdym razem, gdy myślałem, że nie dam rady znieść jeszcze jednego zastrzyku, egzaminu, nonszalanckiego komentarza lub ogłoszenia o baby shower lub negatywny wynik testu ciążowego, pomyślałam przede wszystkim o moim jedynym powodzie, dla którego przechodzę przez to wszystko: szansa na matka. I to mnie utrzymywało… być może poobijane, połamane i krwawiące, ale dalej.

Szybko do przodu prawie dwie dekady i jestem dumną matką czterech synów, w wieku od 9-16 lat. Nigdy nie spodziewałem się, że tu będę i nie wiem, jak to się stało. Nie ciąże (jestem prawie pewien, że dokładnie wiem, jak) tych i o dziwo nie chodziło o leczenie bezpłodności), ale o to, że mogłam zajść w ciążę o wszystko. To, że coś po prostu „kliknęło” w moim ciele pewnego dnia i tak po prostu zrozumiało, co ma zrobić i zrobiło. Żadne wyjaśnienie mojej frustrującej kategorii „niewyjaśnionej niepłodności” – tej, która nękała mnie przez pięć długich lat – nigdy nie zostało zaproponowane, nie znaleziono żadnych rozwiązań. Nigdy nie było magicznej kuli, nic, co zrobiłam inaczej, co w końcu pozwoliło mi zajść w ciążę.

Ale jakkolwiek to się stało, cokolwiek ostatecznie ułożyło się na swoim miejscu… Mam to, czego pragnęłam bardziej niż czegokolwiek, kiedykolwiek. Cztery cudowne dzieci, teraz wyrastające na niesamowitych młodych mężczyzn.

Więc chociaż ciąża mogła być dla mnie zupełnie innym rodzajem gehenny, fizycznie i tak nie miałam na co narzekać. Nie bardzo. Nie, gdy jest niezliczona ilość ludzi (i ich partnerów), którzy oddaliby wszystko i wszystko, aby doświadczyć nawet najbardziej bolesnych części. W ogólnym ujęciu prosty fizyczny dyskomfort, przez który przeszłam, jest śmiechu warty w porównaniu z cierpienie odczuwają codziennie, co tydzień, miesiąc po miesiącu przez cały pozornie nieskończony cykl. Bo przede wszystkim mogłam być całkiem pewna, że ​​pod koniec tego wszystkiego będę trzymała dziecko.

I nie mają luksusu wiedzieć, czy jest to dla nich w kartach, a to najgorsza część wszystkich.

Więc jeśli znasz kogoś, kto ma problemy z poczęciem, przytul go bardzo mocno. Nie udzielaj żadnych rad ani słów pocieszenia; po prostu słuchaj i bądź ramieniem, na którym możesz płakać. A jeśli jesteś w ciąży lub możesz Dostawać w ciąży dość bez wysiłku lub są w stanie przytulić swoje dzieci w nocy i obserwować je, gdy śpią pokojowo … pamiętaj, aby liczyć swoje błogosławieństwa, dziś i każdego dnia, dla tych, którzy wciąż mają nadzieję, że… może też.

Ci inni znani rodzice byli otwarte o cierpieniu poronień.