Jeśli kupisz niezależnie sprawdzony produkt lub usługę za pośrednictwem linku na naszej stronie internetowej, SheKnows może otrzymać prowizję partnerską.
Tuż przed zajściem w ciążę osiągnęłam najlepszą formę fizyczną w moim życiu. Kilka razy w tygodniu prowadziłam zajęcia z kolarstwa halowego, biegając sześć mil co drugi dzień i odżywiając się w sposób zdrowy i pożywny dla mnie. Przede wszystkim czułem pewność, jakiej nigdy wcześniej nie czułem. Może po raz pierwszy w życiu poczułem się sobą.
Waga zawsze była dla mnie problemem, nawet przed okresem dojrzewania, kiedy mój zimny pediatra poinformował mamę, że kiedy nie byłem nadwaga, Nie musiałem też przybierać na wadze. Nie wychowałem się w domu, w którym po prostu istniały jedzenie i waga; przeciwnie, jedzenie i waga były stałymi elementami obsesji. Ale to zauroczenie nie dotyczyło tylko mojego życia domowego. Jako nastolatek Y2K osiągnąłem pełnoletność
czytanie Siedemnaście oraz Kosmopolityczny czasopisma jakby były gospel. Zażądaliśmy, aby nasze ciała pasowały do niewiarygodnie niskich dżinsów, a nasze ramiona opadały jak gałązki z podkoszulek z ramiączkami spaghetti. Było ciągłe, pochłaniające i nieosiągalne pragnienie – a potrzebować – wyglądać jak Sarah Michelle Gellar w Okrutne zamiary.W wieku 15 lat presja stała się dla mnie zbyt duża i rozwinęłam toksyczną relację z jedzeniem i moim ciałem. W groteskowo wygodnym zwrocie, jako dziecko zawsze cierpiałem na ostrą chorobę lokomocyjną, często wymiotując podczas pięciominutowej jazdy samochodem do szkoły. Innymi słowy, zwymiotowanie nie było dla mnie wielkim problemem. Bulimiadlatego przyszło mi łatwo i szybko wyrobiłem sobie niebezpieczny nawyk wymiotowania po wielu posiłkach. Moja waga nie spadła, ale raczej ustabilizowała się, ponieważ przez większość dnia jadłam „normalnie”, a potem raz czy dwa razy bzykałam się i przeczyszczałam.
Mój bulimia żyli tak ze mną przez lata, niektórzy o wiele bardziej konsekwentni niż inni. Ale zawsze tam było. To zawsze była dla mnie opcja. Gdziekolwiek byłam w życiu, bulimia wisiała wokół mnie jak ciemna chmura.
Dopiero w wieku 30 lat, zaledwie kilka lat przed urodzeniem syna, pomyślałem, że znalazłem spokój ze swoim ciałem i wreszcie przezwyciężyć moją bulimię. Zmieniłem swoje życie pod każdym względem, rzuciłem pracę, by napisać powieść i przeniosłem się na małą wyspę po drugiej stronie kraju. Pracowałem z terapeutą i dietetykiem, aby znaleźć odpowiednią równowagę kontroli i wolności, której potrzebowałem do odzyskania. Zrzuciłem wagę, którą chciałem zrzucić w zdrowy i zrównoważony sposób, i osiągnąłem poziom sprawności, do którego dążyłem. poczułem dobry.
Potem zaszłam w ciążę. A moja ciąża przyszła z głębokim, nienasyconym głodem, który nigdy nie minął; w rzeczywistości odkryłam, że jestem w ciąży, kiedy zdałam sobie sprawę, że przez kilka tygodni z rzędu głodowałam. Moja ciąża to mgliste wspomnienie Nutelli, Pad Thai i Doritos; Mocno pochyliłem się nad stereotypem „odpuszczenia siebie” – i to było wyzwalające. Tak, byłem naprawdę głodny (dorastanie człowieka jest tak samo obciążające fizycznie, jak to tylko możliwe), ale też świadomie sobie pozwalałem. Jako ktoś, kto ograniczał moje spożycie jedzenia przez całe życie, jedzenie tego, co chciałem, było dzikie i radosne.
Ale po sześciu miesiącach nowość zniknęła i pojawił się ból pleców. W tym momencie, kiedy nieznajomi wyciągali rękę i dotykali mojego brzucha bez pytania, czułem się okropnie. Intelektualnie wiedziałem, że hoduję człowieka. Ale tak naprawdę nie czułem się w ten sposób. Rzeczywistość mnie nie uderzyła (a teraz wiem, że tak naprawdę nie uderza w ciebie, dopóki nie będziesz pokryty śliną o trzeciej nad ranem). Wszystko, co czułem, było ogromne. Kiedy spojrzałam w lustro, nie dostrzegłam mocy i piękna ciąży. Przywitała mnie tylko nienawiść do samego siebie, której desperacko miałam nadzieję, że nigdy więcej nie zobaczę.
Brakowało mi mojego starego ciała i tego, jak łatwo się poruszało. Brakowało mi mojej dawnej pewności siebie. Brakowało mi sposobu, w jaki mój partner patrzył na mnie wcześniej. Brakowało mi możliwości noszenia bralette. Tęskniłem za tym, żeby nie nazywano mnie „panią”. Ale zachowałem to wszystko dla siebie, zawstydzony, zakładając, że mając… te myśli sprawiły, że byłam zbyt powierzchowna i zajęta sobą, by zostać matką – że byłam niegodny. W miarę zbliżania się terminu porodu maskowałam swoje prawdziwe, bolesne uczucie wstrętu do siebie uśmiechami i niekończącymi się zakupami ubranek dla dzieci.
Nic więc dziwnego, że w moim najniższym punkcie emocjonalnym podczas ciąży szukałam pocieszenia w bulimii. Po wdychaniu pizzy pewnej nocy poczułem się tak napompowany, że naprawdę myślałem, że mogę pęknąć. Poczłapałem do łazienki i przykucnąłem w znajomej pozycji na kolanach, tylko teraz mój żołądek wystawał na deskę sedesową. I ogarnęła mnie nowa fala nienawiści do samego siebie: nie tylko nienawidziłem swojego ciała, ale teraz nienawidziłem siebie za zrobienie czegoś, o czym wiedziałam, że jest tak straszne, tak haniebne, tak niesprawiedliwe dla mojego dziecka. Czy naprawdę zamierzam to zrobić, zaledwie kilka miesięcy od dostarczenia? Wyobraziłam sobie, jak by się czuł w moim brzuchu. Czy on będzie wiedział? Czy później będzie głodny? Czy to go zrani?
A jednak przeszedłem przez to. Zapiekły mnie oczy, a serce pękło, gdy wsadziłem palec do gardła. Ale moje serce nie łamało się dla mojego syna; Wiedziałem, że nic mu nie będzie. Serce mi pękało. Dopiero wtedy zdałem sobie sprawę, że odkąd zaszłam w ciążę, nie pozbawiałam się jedzenia, ale miłości. Gdzieś na drodze do zostania matką podjęłam decyzję, by odłożyć się na bok i oddać wszystko, co miałam, mojemu przyszłemu synowi, mojemu partnerowi, nawet naszym psom. Zapomniałem o mnie. Pozwolić sobie odejść tak naprawdę nie oznaczało, że przybrałem na wadze bez opamiętania; oznaczało to, że straciłem siebie z oczu.
To był ostatni raz. Chociaż nie był to ostatni raz, kiedy o tym myślałem; nawet nie blisko. Za kilka tygodni są pierwsze urodziny mojego syna, a jednak każdego dnia jest to dla mnie wyzwaniem czuć się dobrze ze sobą, uczcić fizyczne osiągnięcia mojego ciała, uhonorować poród proces. Odkryłam, że moje ciało po porodzie jest jeszcze bardziej obce niż moje ciało w ciąży, a tęsknota za moim starym brzuchem, biodrami i piersiami stała się jeszcze silniejsza. Zazdroszczę kobietom, które twierdzą, że w pełni obejmują swoje „blizny bojowe” od ciąży i porodu, nowe rozstępy i nowe krzywe. Nie jestem jednym z nich, a przynajmniej jeszcze nie. I może nigdy nie będę.
Ale nauczyłam się, że poczucie niepewności, niska samoocena, a nawet nienawiść do samego siebie nie czyni mnie mniej troskliwą ani oddaną matką. Posiadanie tych uczuć czyni mnie szczerym, złożonym człowiekiem, który jest jednocześnie matką. Im szybciej porozmawiamy o tych uczuciach na głos i znormalizujemy je, tym szybciej poczujemy się mniej samotni w walce, o której wiem, że jest zbyt powszechna.
Autor bestsellerów Julia Spironastępna książka, Pełny (influencerka kłamie o własnych zmaganiach z bulimią, inspirowana Juliaosobista bitwa), ukaże się w kwietniu.
