Chciałbym wierzyć, że jestem dobrą osobą i w większości wiem, że to prawda. Jednak jest jeden mroczny sekret z mojej przeszłości, który wciąż mnie prześladuje. Przez wiele lat byłem okropnym tyranem.
Na początku desperacko chciałem być lubiany. Moje życie domowe różniło się od życia większości dzieci. Nie miałam ani mamy, ani taty, a mój wujek, który wraz ze swoim chłopakiem wychowywał mojego starszego brata i mnie, przenosił nas prawie co roku z powodu pracy. Byliśmy wiecznie nowymi dziećmi i ciągłe znajdowanie nowych przyjaciół było w najlepszym wypadku wyzwaniem, aw najgorszym powodowało niepokój.
Więcej: List otwarty mamy do Donalda Trumpa: Uczysz nasze dzieci łobuzów
Nie pomogło to, że zawsze byłam trochę niezręczna. Może miało to związek z moją osobowością, a może z powodu fizycznego i werbalnego nadużywać doświadczyliśmy dorastania. Chociaż mogę szczerze powiedzieć, że mój brat i ja mieliśmy dużo lepiej
dzieciństwo niż nasza matka, wujek i ciocia, teraz rozumiem, że nasze wychowanie nie było idealne. Byliśmy kochani, ale też uderzano — rękami, pasami, słowami — i ta przemoc spowodowała zerwanie poczucia własnej wartości i trudności w nawiązywaniu prawdziwych więzi z innymi.Ta dziwność we mnie była łatwo widoczna dla innych dzieci. W ciągu kilku dni od rozpoczęcia nowej szkoły zostałbym nazwany wyrzutkiem, a potem znosiłem powtarzające się dokuczanie, które towarzyszyło byciu tak dziwnym. Dokuczali mi o ubraniu, ciele i twarzy, a co bardziej złośliwe dzieciaki groziły, że skopią mnie w tyłek, jeśli odważę się bronić.
W czwartej klasie, po przeniesieniu w połowie roku szkolnego, znów byłam na celowniku łobuza. Dziewczyna, której imienia już dawno zapomniałem, naśmiewała się z mojej twarzy, mówiąc wszystkim w zasięgu słuchu, jak brzydko, brązowo i dziwnie wyglądam.
– Twoje nowe imię to Wielki Nos – oznajmiła, a wszyscy wokół niej się roześmiali. Kazałem jej się zamknąć i odszedłem. Gdy wyszedłem, poczułem, jak siła dwóch rąk wbija mnie w ścianę. Kiedy się odwróciłem, dziewczyna była na mojej twarzy.
"Chcesz walczyc?" krzyknęła.
Byłem zmęczony byciem atakowanym. Zmęczony byciem obiektem żartów. Zmęczony strachem, wstydem i nielubieniem. W tym momencie zdecydowałem, że jedynym sposobem, w jaki to się skończy, będzie odwet.
– Tak – powiedziałem. Byłem spokojny i chociaż w środku czułem, że moje ciało się trzęsie, spojrzałem jej w oczy. Moja odpowiedź ją zaskoczyła. Mogłem powiedzieć, że spodziewała się, że się wycofam, skulę się ze strachu. Nie zrobiłem tego i nigdy więcej tego nie zrobię.
Cofnęła się i wymamrotała coś o patrzeniu na mój tyłek, bo następnym razem naprawdę mnie dopadnie. Oczywiście nigdy tego nie zrobiła.
W następnym roku, po raz kolejny w nowej szkole, zanim ktokolwiek zdążył mnie upokorzyć, wziąłem sprawy w swoje ręce. Złapałam kolegę z klasy za włosy i zagroziłam, że go uderzę, jeśli spojrzy na mnie w niewłaściwy sposób. Nazwałam młodą dziewczynę z mojej klasy „gruba dupa” i „świniak”, chociaż nigdy mi nic nie zrobiła.
Po raz pierwszy w życiu zostałam przyjęta do grona „fajnych dzieciaków” tylko dlatego, że obawiały się mojego temperamentu. Myślałem, że ich strach był szacunkiem. Myślałem, że ich chęć, by pozwolić mi stanąć z nimi podczas lunchu, była przyjaźnią.
Więcej: Maluch, który zastrzelił swoją mamę, aktywistkę z bronią, zapłaci smutną cenę
W gimnazjum zacząłem regularnie wdawać się w bójki. Zostałem zawieszony dwa razy za bójkę ze studentami na kampusie i raz za bójkę z dziewczyną na naszym przystanku autobusowym. Nigdy się nie wycofywałem, nigdy nie stchórzyłem — w rzeczywistości zwykle to prowokowałem. Podobał mi się źle zrozumiany szacunek, o którym myślałem. Nikt nie mógłby mnie skrzywdzić, gdybym najpierw ich skrzywdził. Gdyby przyjaciel powiedział mi, że ktoś im przeszkadza, nie zadałbym pytań; Znajdę ich nemezis i bez ostrzeżenia powalę ich na ziemię. Kiedy nie nękałem innych, paliłem trawkę lub piłem z przyjaciółmi. Miałem tylko 12 lat
Zachowanie, które miało miejsce w liceum, kiedy na szkoleniu w dziewiątej klasie wyciągnąłem z kieszeni nóż, aby przestraszyć dziewczynę, która rzuciła mi sprośne spojrzenie i uniosła ręce w geście „walczmy” tydzień wcześniej w Centrum handlowe. Złapał mnie administrator i natychmiast zostałem wyrzucony.
W domu nadużycia osiągnęły szkodliwy poziom. Partner mojego wujka był dla mnie potajemnie złośliwy, kiedy byliśmy sami. Powiedziałby mi, że jestem bezwartościowa, k***a, drań, że nikt mnie nie chce, a co dopiero mnie kocha. Rozwijał się, łamiąc mnie, aż zacząłem płakać. Przetłumaczyłbym ten ból na to, jak zachowywałem się w szkole, łamiąc uczniów w bardzo podobny sposób. To było cykliczne i brzydkie. W taki sposób wierzyłem, że działa świat.
Kiedy rok później przenieśliśmy się do nowego stanu i ponownie zapisałam się do szkoły publicznej, nadal zachowywałam się tak samo. Nie wiedziałem, jak odnosić się do kogokolwiek, jeśli nie zawierało to jakiejś formy przemocy.
Kilka lat później, w wieku 17 lat zostałam mamą. Chciałbym Ci powiedzieć, że moja głupota i agresywność odeszły w chwili, gdy przycisnęłam syna do piersi, ale prawda jest taka, że spędziłem jeszcze kilka lat działając i wzmacniając siebie poprzez osłabianie innych.
Więcej: Pediatra mojego syna potraktował mnie jak idiotę, więc ją zwolniłem
Zmiana nastąpiła, gdy w wieku 20 lat i matka dwóch synów zdaliśmy sobie sprawę, że bardzo potrzebuję terapii. Usiadłem z moim pierwszym terapeutą i opisałem chroniczne nadużycia, których doświadczyłem w domu i jak cały czas czułem się zły. Terapeuta pomógł mi dostrzec związek między moim sprawcą a tym, w jaki sposób znęcałem się nad innymi. W tym momencie zdałem sobie sprawę, że ucieleśniałem osobę, która najbardziej mnie skrzywdziła, a nie taką chciałem być.
Nie chciałem też dawać przykładu własnym dzieciom. Zostałem zraniony i chciałem uchronić ich przed odczuwaniem bólu, który przeżyłem. Z ich powodu i ze względu na siebie podjęłam świadomą decyzję o zmianie.
Nie było to łatwe. To też nie stało się z dnia na dzień. Powoli, poprzez osobistą pracę i zaangażowanie w bycie lepszą osobą, pozbyłem się brzydoty tego, kim kiedyś byłem. Ostatnio spędziłam rok na mentoringu uwięzionych nastoletnich dziewcząt. Wielu z nich, tak jak ja, miało do czynienia z przemocą w domu i przełożyło te doświadczenia na agresywne zachowanie wobec innych. Chciałem im pokazać, że można wznieść się ponad traumę.
Zawsze będę się wstydził cierpień, które zadałem innym. Teraz, prawie dwie dekady później, rozumiem, jak złe były moje działania i jak ponoszę odpowiedzialność za to, co zrobiłem, niezależnie od przemocy w dzieciństwie. Wierzę, że inni prześladowcy również żywią głęboki ból i prawdopodobnie próbują poradzić sobie z tym bólem, raniąc innych. To cykl, który nie musi trwać.
Zanim wyjedziesz, sprawdź nasz pokaz slajdów poniżej:
