Po dwóch miesiącach kwarantanny można śmiało powiedzieć, że wszystkim było ciężko — zwłaszcza nastolatkom. Rutyny, które kiedyś istniały i zapewniały przewidywalność, jeśli nie komfort, zostały zastąpione. Nagle zaczynają uczyć się w domu, z „nauczycielami” (to byliby my rodzice), którzy są nieudolni w rachunkach i odmienianiu czasowników w obcych językach. Utknęli głównie w pomieszczeniach i nie wolno im widywać się ze znajomymi IRL. I tracą praktycznie wszystkie zabawne kamienie milowe na koniec roku szkolnego, jakie istnieją. Bal studencki? Anulowany. Ukończenie szkoły? Przeniesiony – jak prawie wszystko, co robią w dzisiejszych czasach – online.
Czy to dziwne? nastolatki źle się czują? Może masz wrażenie, że w jakiś sposób zostali oszukani?
Poprosiliśmy naszą grupę o Wykluj nastolatki czego tracą podczas kwarantanny i jak się z tym czują, a ich odpowiedzi były szczere i, szczerze mówiąc, trochę rozdzierały serce. Studniówka dla seniorów. Wycieczka klasowa do Izraela. Prace letnie i obozy letnie, które już zostały odwołane. I sport. Chłopcze, czy nasze dzieci — w tym moja własna bejsbolówka grająca w ósmej klasie — tęsknią za sportem.
„Jest wiele rzeczy, których nie mogłem się doczekać, gdy odebrano mi tę kwarantannę” – mówi 18-letni Liam. „Najbardziej druzgocącą rzeczą jest zdecydowanie przegrana mojego seniorskiego sezonu lacrosse. Po prostu czuję się okropnie z powodu wszystkich licealistów i seniorów, którzy przechodzą przez to samo, co ja teraz. Będąc starszym kapitanem, naprawdę nie mogłem się doczekać wspaniałego sezonu i prowadzenia mojego zespołu.
15-letni Henry przez cały rok opuścił wszystkie swoje spotkania na torze, „co naprawdę jest do dupy”, mówi.
15-letnia Emma podsumowuje to, mówiąc: „Byłaby trochę krótsza lista, żeby powiedzieć, co ja nie był zaginiony."
Więc tak, nastolatki odczuwają ukłucie wszystkiego, czego tracą. A jako rodzice naszym zadaniem jest pomóc im się z tym uporać, dlatego poprosiliśmy ekspertów o radę na przeprowadzanie naszych dzieci przez bardzo konkretne – i realne – rozczarowania, z jakimi się spotykają dzięki Kwarantanna. (Wersja skrócona: Empatyzuj, nie minimalizuj — ale czytaj dalej!)
Połącz się z własnymi uczuciami…
„Jedną z rzeczy, które od razu mówię rodzicom, jest to, że naprawdę pomocne jest skontaktowanie się z własnymi uczuciami” dr Jill Emanuele, Starszy Dyrektor Centrum Zaburzeń Nastroju przy Instytut Umysłu Dziecka, mówi SheWis. Rodzice również doświadczają teraz rozczarowań i stresu, od odwołanych wakacji po stracone pracy, więc łączenie się z własnymi rozczarowaniami może pomóc ci zrozumieć i wczuć się w swoje dziecko.
Zastanów się, jakim rodzajem „miedzi” jest twoje dziecko
Dla wielu dzieci te rzeczy to wielka sprawa przez duże B, duże litery D — ale sprawdź z Twój dzieciak, aby zobaczyć, gdzie się znajdują i zastanowić się, jakich umiejętności radzenia sobie zwykle używają, aby poradzić sobie ze stresem, mówi dr Emanuele. „Istnieje wiele różnych rodzajów dzieci, więc rodzice najlepiej znają swoje dzieci”.
Słuchać. Posłuchaj
Nie unikaj mówienia o rozczarowujących rzeczach; zagłębić się w nich. Przy kolacji bez urządzeń, w samochodzie, kiedykolwiek… zapytaj swojego nastolatka, jak się czuje [wypełnij puste miejsce]. A kiedy rozmawiają? „Nie przerywaj”, mówi Reena B. Patel, ekspert ds. rodzicielstwa i licencjonowany psycholog edukacyjny. „To kuszące, aby zanurkować i zareagować na fragment tego, co właśnie powiedział twój nastolatek, ale pamiętaj, aby pytać i nie mówić. Bądź obecny i pozwól na wszelkie emocje, które odczuwają”.
Mówiąc o nie mów: Twoje doświadczenie nie jest ich doświadczeniem
To może być trudne, ale oto jest: nie chodzi o ciebie. „Powstrzymaj się od nawiązywania relacji z własnymi doświadczeniami” — mówi Patel. ”Pamiętaj, że twój nastolatek chciałby oddzielić się od porównań z rodzicami. Nie bierz tego do siebie!”
Co więcej, twoje przemyślenia na temat braku balu maturalnego lub wycieczki klasowej mogą bardzo różnić się od twoich przemyśleń nastolatka. Konkluzja: „Nie ma znaczenia, jakie było twoje doświadczenie”, mówi dr Emanuele. „Twoje dziecko jest inną osobą [z] inną ścieżką życiową”.
Nie unieważniaj ich uczuć
Jako rodzice chcemy uspokoić nieszczęście naszych dzieci i jest to zrozumiałe. Ale pamiętaj o własnym pragnieniu udzielenia porady, rozwiązania problemu lub jasnej strony swojego nastolatka, mówiąc rzeczy takie jak: „Wiem, że będzie dobrze” lub „Nie martw się o to”.
„O wiele skuteczniejsze jest próba pomocy dziecku w radzeniu sobie z niepewnością sytuacji” – mówi dr Emanuele. Więc zamiast minimalizować, słuchaj i odzwierciedlaj to, co ci mówią. Powiedz: „Wyobrażam sobie, że naprawdę trudno jest nie ukończyć szkoły” lub „Wyobrażam sobie, że naprawdę trudno jest odwołać cały sezon baseballowy”.
Oczywiście z perspektywą, jaką niesie ze sobą czas – a zwłaszcza jeśli zmagasz się z własną problemy związane z pandemią — kuszące może być powiedzenie dziecku, aby przestało o tym myśleć lub, cóż, Pogódź się z tym. Nie rób tego! Tak, jako rodzice możemy być sfrustrowani, ale ważne jest, aby zachować jak najwięcej empatii. Jeden zaskakujący sposób na zrobienie tego: zaopiekuj się się więc możesz mieć tę empatię dla swojego nastolatka, radzi dr Emanuele. (Uwaga: jeśli twoje dziecko naprawdę ma problemy, możesz rozważyć terapię online, aby pomóc mu lepiej sobie radzić.)
Przypomnij im, że dobrze jest czuć się źle
Czy innym ludziom — nawet innym nastolatkom — jest gorzej niż twojemu nastolatkowi? Tak. Czy na świecie są większe problemy niż odwołany bal? Tak. Twój nastolatek może być tego świadomy i czuć się źle z powodu… złego samopoczucia. Upewnij się więc, że wysyłasz wiadomość, że bez względu na wszystko, smutek jest w porządku. „Twoje emocje są twoimi emocjami, a twoje emocje są ważne” – mówi dr Emanuele. „To rozczarowujące. To jest smutne. To frustrujące i złości. A jako rodzice, im więcej możemy tego modelować dla naszych dzieci, tym więcej dzieci to zobaczy [w ten sposób]”.
Zarządzaj oczekiwaniami
„Skąd bierze się rozczarowanie? Wynika to z niespełnienia naszych oczekiwań” – mówi dr Emanuele. „Ważne jest więc, aby zrozumieć, jakie były oczekiwania Twojego dziecka w tej sytuacji – a następnie pomóc mu w zarządzaniu tymi oczekiwaniami”.
Częścią tego jest pomaganie im w pogodzeniu się z rzeczywistością sytuacji – nawet jeśli jest to tylko niepewność i brak odpowiedzi. Następnie zaoferuj trochę nadziei i wskazówek. „Zastanów się, dobrze, cóż, co możemy zrobić zamiast tego? Jaka jest możliwość? I nie trać z oczu tej możliwości” – mówi dr Emanuele. "Zawsze jest nadzieja."
Przygotuj się, aby znów się z tym uporać
Zapytałeś więc swojego nastolatka, jak się czuje. Słuchałeś. Współczujesz. Oboje ruszyliście dalej… nie tak szybko. Nie zdziw się, jeśli znów pojawią się te same uczucia rozczarowania, mówi dr Emanuele. „Ludzie muszą akceptować rzeczy etapami i rzadko akceptują je wszystkie naraz. Wracają do swoich starych sposobów myślenia o tym. Więc pamiętaj o tym i ćwicz cierpliwość i empatię.
