Kiedy nasza lci, którzy przeżyli żałobę, wszystkie początkowe impulsy są fizyczne — przytul się, trzymaj za rękę, usiądź blisko smutek a może nawet podziel się chusteczką. Ale dystans społeczny sprawia, że te proste gesty są niemożliwe. Podczas gdy dystans społeczny uratował życie niezliczonym ludziom podczas tej pandemii, ta wiedza upada w obliczu tych, którzy już ponieśli stratę ukochanej osoby.
Wiele osób na całym świecie zastanawia się teraz nad pytaniem: Jak możemy pocieszać naszych pogrążonych w żałobie przyjaciół i rodzinę, gdy świat wymaga braku dotyku i fizycznej obecności? Poprosiłem trzech doradców żałobnych o ich przemyślenia i oto, co powiedzieli.
Pokazywanie się ludziom nie wymaga fizycznej obecności
Nie musisz być fizycznie obecny, aby być tam dla przyjaciela lub ukochanej osoby w żałobie. Wszyscy trzej doradcy powtórzyli, jak ważne jest po prostu „zachowanie miejsca” dla osoby w żałobie i kontrolowanie jej z umiarem. „Prosty tekst lub przesłanie „Myślę o tobie dzisiaj. Zastanawiasz się, jak się masz?’ może zapewnić ogromny komfort” – mówi ks. Anne-Marie Zanzal, kapelan hospicjum i doradca żałobny w Nashville w stanie Tennessee.
Oferowanie wykonywania rutynowych zadań, odbieranie artykułów spożywczych i przynoszenie posiłków to proste, bezkontaktowe sposoby na bycie tam dla swoich bliskich.
„SMSy, małe notatki, ustawianie pakietu opieki na wyciągnięcie ręki… Po prostu pokaż się w jakiś sposób” – mówi Cathy Champ, licencjonowana zawodowa doradczyni z Denton w Teksasie. „Nie musisz robić tego perfekcyjnie”.
Pamiętaj, że izolacja żalu jest spotęgowana przez izolację dystansu społecznego — musimy być proaktywni w naszym wsparciu
Tak łatwo jest powiedzieć komuś, że jesteś przy tobie, jeśli cię potrzebuje, że może do ciebie zadzwonić w każdej chwili, że z przyjemnością pomożesz mu w jakikolwiek sposób. Ale żal jest przedsięwzięciem izolującym, spotęgowanym przez izolację społecznego dystansu. „Żal jest procesem samotnym i może być izolowany nawet w „normalnych” czasach” – mówi Deborah Paden-Levy, licencjonowana doradczyni zdrowia psychicznego z Dallas w Teksasie. „Podczas tej pandemii (rozpaczający) zostają złapani w swoją żałobną sieć bez żadnych przerw”.
Dlatego doradcy podkreślają, jak ważne jest aktywne wspieranie bliskich w żałobie. Ci, którzy są w żałobie robić potrzebują naszego wsparcia, ale prawdopodobnie nie będą nas o to prosił. Musimy wykonać pracę polegającą na odprawie. Zamiast mówić „Jestem tutaj, jeśli mnie potrzebujesz”, możemy powiedzieć "Jestem tutaj. Czego potrzebujesz?" i oferują wykonanie określonych zadań.
Przyznaj się do skumulowanych strat pogłębionych przez dystans
Ponieważ jesteśmy odizolowani podczas dystansu społecznego, nasz dodatkowy czas na refleksję może również podsycać uczucia poniesionych strat lub niezbadanych smutków. Przyjaciele, którzy myśleli, że „wyszli” z żalu, mogą zostać z powrotem wrzuceni.
„Żal nie jest doświadczeniem podzielonym na przedziały, które ujawnia się tylko wtedy, gdy ktoś umiera” – mówi Zanzal.
Proces żałoby nigdy nie jest procesem liniowym. Champ mówi, by „spodziewać się różnych reakcji w różne dni”, zwłaszcza w czasach, które utrudnia izolacja społeczna.
W izolacji społecznej „smutek jest spotęgowany brakiem rytuałów — pogrzebu, przyjęcia po żałobie i wizyty u żałobnika” — mówi Paden-Levy. „Uznanie tej podwójnej straty jest ważne”. Nasze rytuały związane z żałobą zapewniają bardzo potrzebne zamknięcie żałoby. Bez tych rytuałów znalezienie tego zakończenia może być trudne, dlatego ważne jest znalezienie innych sposobów na uznanie żalu. „Nie bój się rozmawiać o zmarłej ukochanej osobie” – mówi Champ.
Dzielenie się ulubionymi wspomnieniami ukochanej osoby, oferowanie cisza i miejsce na żal (nawet przez ekran Zoom) i słuchanie żalu ze współczuciem i empatią bez próby „naprawienia” żalu to doskonałe maści w przypadku braku innych rytuałów. Impuls, by „naprawić” smutek, zwłaszcza gdy ukochana osoba płacze przez FaceTime, jest silny – ale Paden-Levy zachęca nas, abyśmy nie używali go frazesów, takich jak „będzie lepiej” lub „teraz jest w niebie”. Po prostu milczenie, bycie obecnym i utrzymywanie tej przestrzeni jest wystarczająco.
Zamiast fizycznego dotyku i obecności doradcy zaproponowali kilka innych pomysłów na pocieszenie bliskich:
- Odpraw się przez telefon, SMS-a lub e-mail z umiarem — wystarczy raz lub dwa razy w tygodniu.
- Zaoferuj pomoc w niezbędnych zadaniach związanych ze śmiercią, takich jak pozostawienie aktów zgonu, przygotowanie grobu i miejsca upamiętnienia oraz złożenie nekrologu.
- Zaoferuj pomoc również w codziennych zadaniach — pielenie grządek ogrodowych, załatwianie sprawunków i zbieranie artykułów spożywczych może być teraz ogromną pomocą.
- Zorganizuj pociąg z posiłkami ze znajomymi (uwzględnij wszelkie ograniczenia dietetyczne przed zrobieniem tego).
- Zorganizuj znajomych, aby wysyłali miłosne wiadomości wideo do żałobnika, zachowując wiadomości tak proste, jak „Myślę o tobie”.
- Zbieraj zdjęcia i ukochane wspomnienia zmarłej ukochanej osoby, aby podzielić się nimi z żałobnikiem, kiedy i jeśli tego potrzebują.
- Wyślij prostą pisemną notatkę, pamiętając o używaniu przesłań miłości, a nie frazesów nadziei.
- Opuszczać proste prezenty na wyciągnięcie ręki, takie jak książki i ulubione smakołyki. Anne-Marie Zanzal zaleca obdarowywanie roślin zamiast kwiatów, aby mogły służyć jako żywe przypomnienia.
