W ostatnim miesiącu szkoły średniej — kiedy każdy kurs zamienił się w salę do nauki — odważnie postanowiłem sprawdzić pocztę studencką w środku rządu AP. To było — wiadomość od stowarzyszenia rezydencyjnego, która witała mnie w kampusie i dostarczała listę sugerowanych przedmiotów do przywiezienia. Przejrzałem listę, zaczynając od zwykłych materiałów stacjonarnych, a potem zobaczyłem: matę na materac do skrzynek na jajka. Sapnąłem.
"Co to jest?" – zapytał mój przyjaciel, zerkając na mój ekran.
- Podkładka pod materac do skrzynek na jajka - mruknęłam, nagle świadoma moich dostrzegalnych skróconych oddechów.
– Jaki jest jej problem? zapytał inny przyjaciel.
"Nie wiem. Ona wariuje z powodu skrzynek z jajkami.
„Zawsze takie dramatyczne” – oświadczył, gdy pospieszyłem do najbliższej toalety po coś, co teraz rozumiem jako pełnoprawny atak paniki. To nie materac na skrzynkę po jajkach wywoływał panikę, ale to właśnie reprezentował — rzeczywistość mojego największego lęku: zmianę.
I tak „dramatycznie” byłam postrzegana. To nic nowego. Przez wiele lat moja rodzina nazywała mnie melodramatycznym i teatralnym — zawsze rozpaczliwie szukałem uwagi. Ale prawda jest taka, że przez większość mojego życia cierpiałem na niezdiagnozowana depresja i lęki niestety moja choroba psychiczna utrudniała nawiązywanie i utrzymywanie relacji.
Mający niepokój jest wyczerpujący. To tak, jakbyś utknął w głębokim końcu basenu, zmuszony do stąpania po wodzie, a całe to stąpanie szybko wyczerpuje twoją energię. Z moimi nieustannymi obsesyjnymi myślami łatwo się męczę – czasami sypiam przez 14 lub więcej godzin na raz. Przez ostatnią dekadę mojego mieszkania w domu rodzice zbesztali mnie za zasypianie, twierdząc, że „nie było nic złego z medycznego punktu widzenia” i że to wszystko było w mojej głowie – jakbym mógł łatwo to wyrzucić. Niestety nie mogę wyłączyć myśli.
Ze względu na ciągłe zmęczenie często przesypiam spotkania towarzyskie lub muszę anulować plany w ostatniej chwili, co doprowadziło moich znajomych do przekonania, że jestem niestabilna lub nierozważna. Problem polega na tym, że choroba psychiczna jest często uważana za niewybaczalną. Można powiedzieć: „Miałem słaby okres cukrzycy” lub „Crohna i zapalenie jelita grubego zaostrzyły mi się”, ale nigdy nie można powiedzieć: „Mój lęk i depresja zadziałały”.
Dla mnie wyjścia towarzyskie niewątpliwie wywołują niepokój. Nigdy nie potrafię być spontaniczna — do każdej wyprawy muszę się psychicznie przygotować. Zawsze martwię się opiniami innych na mój temat i w konsekwencji wszystko przemyślam. Jeśli sms pozostaje bez odpowiedzi, wyciągam pochopne wnioski i niezmiennie zakładam najgorsze. Od razu odtwarzam w głowie wszystkie interakcje, próbując odkryć przyczynę zaniedbanego tekstu. Nadmiernie analizuję i działam impulsywnie, pozwalając emocjom ingerować w moją racjonalność, a tym samym niszcząc moje przyjaźnie. Nikt nie może pojąć torturujących myśli i zmagań, które nieubłaganie znoszę.
Stosowanie leków stabilizujących nastrój również negatywnie wpłynęło na kilka przyjaźni. Jeśli pewnego dnia zapomnę wziąć leki, jestem znokautowany, jakbym miał grypę, ale trudno jest powiedzieć, że jestem poważnie chory, gdy jestem w stanie wrócić do zdrowia następnego dnia.
Problemem może być również przeziębienie. Moje ciało jest nieustannie w niebezpieczeństwie, więc dodanie kolejnego lekkiego stresora może czasami wytrącić moje ciało z równowagi i wywołać drażliwość. Zmiana leków psychiatrycznych jest jeszcze gorsza i czasami wywołuje zalew mimowolnych emocji, które inni postrzegają jako irracjonalne.
Obficie przepraszałam za przesadne reagowanie i przypadkowe atakowanie przyjaciół, ale oni nigdy nie rozumieją. Bez względu na to, jak wiele wyjaśnię, nieuchronnie jestem oskarżany o szukanie wymówek. Były przyjaciel twierdził nawet, że w moich związkach jest oczywisty wzór, więc wyraźnie to ja jestem problemem. Ale, jak szybko zauważył mój terapeuta, wzorzec jest taki, że szukam agresywnych i toksycznych relacji, ponieważ Jestem przyzwyczajony do nadużyć — w zażyłości jest komfort.
I tak nieliczni przyjaciele, którym ujawniłem moje prawdziwe zmagania z chorobą psychiczną, w końcu rozczarowują i zdradzają. Niektórzy reagują tak, jakbym miał chorobę zakaźną, ale nigdy nie okazują współczucia. Sympatia nie jest tym, czego potrzebuję — potrzebuję cierpliwości i zrozumienia.
Ludzie myślą, że depresja jest jedną z tych niewidzialnych chorób, ale prawda jest taka, że wszyscy jesteśmy zmuszeni to ukrywać. Dorastając, byłem przyzwyczajony do udawania szczęścia. „Nie możesz przynajmniej udawać, że jesteś szczęśliwy?” błagałaby moja matka. Więc tego właśnie uczymy się robić — uczymy się udawać. Ale kiedy epizody depresyjne stają się niemożliwe do oparcia, jesteśmy zmuszeni odrzucić nasze maski i mieć nadzieję, że nasi bliscy i przyjaciele znajdą moc, by nas uściskać i pocieszyć, zamiast nas odciąć.
Po wszystkich zdradach i wyznaniach dawnych przyjaciół, że nigdy nie będę w stanie pojąć mojego… sporadyczne i pozornie niechciane wybuchy, niechętnie ufam innym i formuję nowe przyjaźnie. Stresuję się wszystkim, co mówię i robię, i wyczerpuję się, próbując zadowolić wszystkich i zyskać aprobatę. Niechętnie podchodzę zbyt blisko z obawy przed odrzuceniem i rozczarowaniem. Ludzie myślą, że mnie to nie obchodzi, ale problem polega na tym, że za bardzo mi na tym zależy. A kiedy jesteś tak pochłonięty niesieniem szczęścia innym, czasami zapominasz zachować trochę dla siebie.
Ale wraz ze wszystkimi negatywnymi doświadczeniami przychodzi objawienie: zanim będę mógł pokochać kogoś innego, muszę nauczyć się kochać siebie.
Wersja tej historii została opublikowana w sierpniu 2018 r.
Przed wyjazdem zapoznaj się z tymi inspirującymi i przemyślanymi cytatami o tym, jak radzić sobie ze smutkiem:
