Między moim domem a moimi rodzicami jest wytarta ścieżka, którą codziennie przemierzają moje dzieci. Dorastanie z dziadkowie sąsiedzi z sąsiedztwa mają wiele zalet: istnieje mnóstwo okazji do improwizowanych pogawędek, podobnie jak (pozornie) niekończące się lody w szufladzie zamrażarki i odcinki Niebezpieczeństwo! w salonie (nie mamy telewizora w naszym domu). Obecnie ta bliskość wiąże się również z miejscem w pierwszym rzędzie do upadku mojego 82-letniego ojca.
Ostatnio moja 16-letnia córka grała w backgammona ze swoim dziadkiem, kiedy dał znak mojemu 13-latkowi, żeby podszedł bliżej.
„Kim jest ta osoba siedząca teraz naprzeciwko mnie?” szepnął jej do ucha, gdy przykucnęła przy jego wózku inwalidzkim.
Bez przeskoku odszepnęła: „To Kathryn, dziadku, twoja najstarsza wnuczka”, po czym poklepał go po ramieniu uspokajająco.
Słysząc, jak moje dziewczyny opowiadają o tej wymianie zdań, moje serce trochę pękło, dopóki nie zdałem sobie sprawy z pozytywnej podszewki: włączenie moich dzieci do rozmowy dotyczącej ich dziadka niedawna diagnoza demencji jest darem. Zapytałem terapeutkę Tammy Valicenti z LICSW, jak najlepiej poradzić sobie z tym doświadczeniem — mój ojciec powoli zapominał o tożsamości swoich wnuków — nie pozwalając, by spowodowało to traumę u moich dzieci.
„Jeśli żyjesz, życie jest traumatyczne” — mówi Valicents SheKnows. „Trauma nie jest tym, co nam się przytrafia; tak robimy lub nie zarządzamy tym. Kiedy czujemy się przerażeni i samotni… możemy doświadczyć traumy”. Najlepszy sposób na zarządzanie tym? Włącz dzieci do rozmów odpowiednich do wieku.
Pięć lat temu, kiedy zmarła moja najmłodsza córka komplikacji po przeszczepie serca, nie włączyłem jej sióstr w straszliwe decyzje związane z opieką nad Corą. Zamiast tego decyzja o wycofaniu aparatury podtrzymującej życie została podjęta bez ich wiedzy, a Cora już zostały skremowane do czasu, gdy ojciec dziewcząt i ja wróciliśmy ze szpitala z niszczycielską Aktualności.
“Sama śmierć nie jest traumatyczna”, podkreśla Valicenti. Wspomina wcześniejsze pokolenia rodzin, które żyły razem i były świadkami śmierć jako normalna część życia. „Dzieci bardzo dobrze to widziały od początków choroby do ostatniego oddechu; to nie było coś, co ukryliśmy” – wyjaśnia.
Jak się okazuje, moja własna skłonność do ochrony dzieci przed bólem śmierci ich młodszej siostry Utworzony tę samą traumę, której starałem się uniknąć. Co do mojego podejrzenia, że wyobrażenia i fantazje moich córek były gorsze niż to, co się faktycznie działo? „To prawie w 100% prawda, a wtedy [opiekunowie mogą stworzyć kolejną traumę], gdy dzieciom odmawia się czasu na pożegnanie” – mówi Valicenti.
Chroniąc moje dzieci przed bólem śmierci ich młodszej siostry Utworzony tę samą traumę, której starałem się uniknąć.
I właśnie dlatego daję moim dzieciom szansę przebycia tej ścieżki końca życia, z dziadkiem, inaczej niż z siostrą – tj. z całkowitą przejrzystością.
W niektóre dni dziadek jest pełen życia i zaskakuje wszystkich, odpowiadając na ciekawostki, które wprawiają w osłupienie resztę z nas; w inne dni jest w swoim własnym świecie: – Widzisz tego indyka kroczącego dumnie przy kuchennym oknie? On pyta. „A co z mężczyznami, którzy zamiatają ulice łodygami słonecznika? Powiedz dzieciom na trawniku przed domem, żeby przestały bawić się zapałkami!”
Moje dzieci wiedzą wszystko o halucynacjach i jestem brutalnie szczery: od razu przyznaję, że tak jest więc ciężko, niezależnie od tego, czy zdecyduję się grać razem z tatą, czy wyjaśnić, że nic nie widzę. Przez to wszystko staram się dobrze radzić sobie w trudnej sytuacji, aby uniknąć trwałych negatywnych skutków dla moich dzieci.
To strategia pediatra i specjalista ds. zdrowia psychicznego niemowląt i rodziców Claudia M. Złoto, MD wzywa „nawigowanie po bałaganie” — w przeciwieństwie do unikania go. „Wyrównywanie sytuacji i udawanie, że wszystko jest w porządku, może być problematyczne, zwłaszcza jeśli to, co mówisz, nie jest zsynchronizowane z tym, czego doświadczają [dzieci]”, mówi SheKnows. Dzieci są dobrze zorientowane w mówieniu, ile chcą wiedzieć; ten fakt może zmienić rozmowę z Jeśli należy włączyć do rozmowy dzieci, aby Jak.
Gold sugeruje, aby zająć się własnymi lękami i spotykać dzieci tam, gdzie są. „Cuduj się z nimi: Jakie jest dla ciebie to doświadczenie?" ona sugeruje. Inny pomysł? „Podaj pewne parametry, aby mogli skupić się na tym, czego doświadczają”. Może to być szczególnie pomocne, gdy to, co się dzieje — na przykład w przypadku demencji — jest całkowicie nieprzewidywalne i wysoce lotny. Valicenti przypomina rodzicom, aby brali pod uwagę zdolności rozwojowe swoich dzieci i ich konkretny wiek: „Chcesz dostroić się do swojego dziecka i podążać za nim; czy zadają dużo pytań i chcą mieć mnóstwo informacji? Daj im to."
Moje dzieci polegają na stałym kontakcie z dziadkami, aby były uziemione; jako samotna mama również polegam na tym związku. Razem uczymy się stawiać czoła wyzwaniom, które przynosi każdy dzień.
„Nie zejdę tam sama” – ogłosiła niedawno moja młodsza córka, wahając się na środku długiego, wypolerowanego korytarza prowadzącego do sypialni moich rodziców. Dziadek był zbyt zmęczony i zdezorientowany, żeby wstać z łóżka, a ona chciała mojego towarzystwa. Proces ten wywołuje u nas wszystkich mieszane emocje, ale mimo to jestem zaangażowany.
„Nie zapomnij znormalizować śmierci swoich dzieci” – dodaje Valicenti, wyjaśniając, że wielu dorosłych budzi niechęć do śmierć i założenia, że jest „naprawdę trudna i ostatecznie traumatyczna dla naszych dzieci”. To nie musi być prawda. „To są warstwy wyuczonych, kulturowych rzeczy” – dodaje Valicenti.
Porównuję to do oglądania burz nadciągających z zachodu, coś, co mój tata lubił od dziesięcioleci: uwaga na niebo, obserwując jego fluktuacje z dnia na dzień, nie jest niepokojące, gdy wkradają się ciemne chmury i deszcz pochodzi. Podobnie, moje dzieci i ja uczymy się znajdować ukojenie w naszych regularnych rytmach pomimo upadku dziadka.
"Ten. Jest. Niebezpieczeństwo!– wciąż ogłasza, starając się znaleźć właściwy moment, jednocześnie z rozmachem unosząc palec wskazujący w powietrze. Uśmiechamy się, przytulamy się do naszych miejsc na kanapie i liczymy nasze zbiorowe błogosławieństwa – że jesteśmy być w stanie świadczyć o tym, kolejnym etapie niezwykłego życia, które, jak każdy z nas, kiedyś nadejdzie kończyć się.
Co do najlepszej części? Tolerancja moich dzieci na siedzenie w niewygodnych miejscach i siła naszej wspólnej więzi tylko wzrosła, w dużej mierze dzięki brodzeniu bezpośrednio przez środek bałaganu.
