Nie byłam w ciąży dobrze. Całą tę szczęśliwą, świecącą się boginią w ciąży? To nie byłem ja. Chyba przegapiłem jakiś trening w ciąży milenijnym, na którym uczysz się bezbłędnie pozować do zdjęć ciążowych z koronką na brzuchu. Potem prawdopodobnie odbyła się sesja kontrolna na filtrach na Instagramie, dzięki czemu możesz zrobić zdjęcie swojego męża całującego się w brzuch kawałek oporu. Jedyne zdjęcia ciążowe, jakie mam, zostały zrobione na moim podwórku, kiedy leżałam na łóżku, i jestem prawie pewna, że trafiły na pierwszą stronę r / niezręcznego na Reddit. Och, a jeśli chodzi o urocza odzież ciążowa…Mieszkałam w spodniach dresowych mojego męża i kołysałam coś, co lubię nazywać „poceniem się cycków”.
Ciąża nie była moją sprawą, ludzie. To było szorstkie. Z dzieckiem numer jeden przytyłam 65 funtów, z czego większość na moim tyłku. Lody nie były moim przyjacielem. Ani stresu. A potem był mój drażliwa macica
, który ładnie komponował się z moim jelita drażliwego i drażliwa osobowość. W sumie był to irytująco dobry czas.Podsumowując: ciąża to nie tylko słońce i tęcze dla wielu osób. Po pozytywnym teście ciążowym pojawiają się naprawdę dziwne i poważnie sprzeczne emocje. Ale dla mnie ciąża przeszła od irytującej do pełnej traumatycznych przeżyć — do całkowitej izolacji. Przynajmniej czuję się wyizolowana za każdym razem, gdy porównuję siebie i moją ciążę z doświadczeniami innych mamy którzy cieszyli się podróżą.
Oczywiście mam szczęście. Na początku miałam szczęście, że zaszłam w ciążę i miałam szczęście, że doniosłam. Po intensywnej i okropnej podróży ciążowej mój syn urodził się zdrowy; niezliczone mamy nie mogą powiedzieć tego samego. Poza tym nie wchodziłam w to nieświadome: kiedy zaszłam w ciążę, byłam już w pełni świadoma, że dorastanie i urodzenie człowieka będzie prawdopodobnie znacznie bardziej skomplikowane, niż się wydaje na Instagramie. A macierzyństwo? Wiedziałem, że to będzie chaos. Wiedziałam, że bycie mamą nie będzie efektowne. Oczywiście trudno to sobie uświadomić, patrząc na media społecznościowe: wszystkie te urocze ciąże ogłoszenia, wspaniałe zdjęcia ciążowe i inscenizowane rodzinne sesje zdjęciowe, których nie brakuje #cele drużyny. Jeszcze za śpioszki z jednorożcem i brzuszki pokryte koronką, mama (lub 1200 mam) ukrywa swoje uczucia – a może nawet marzy o ucieczce do Meksyku.
Będę szczery: moja własna strona w mediach społecznościowych nie wskazywała, że moja ciąża była piekłem… przynajmniej na pierwszy rzut oka. Były urocze cotygodniowe „bump shots” i śliczne zdjęcia naszego żłobka — i nawet nie zaczynaj od malusieńkich spodni wiszących w szafie. Ale prawda kryjąca się za zdjęciami? Nasz świat się rozpadał.
Byłam w 12 tygodniu pierwszej ciąży, kiedy rutynowe USG całkowicie zmieniło ton mojego doświadczenia. To nie było moje pierwsze USG, ale tym razem mój mąż i ja byliśmy szczególnie podekscytowani: nasza mała morska małpka w końcu będzie przypominać prawdziwe dziecko. Patrzyłam, jak twarz mojego męża rozjaśnia się, gdy patrzył na małe życie na czarno-białym ekranie. Zacisnęłam jego dłoń z podniecenia.
Ale niewiele wiedzieliśmy, że zaledwie kilka dni później będę ściskać jego dłoń ze łzami spływającymi po mojej twarzy. W ciągu kilku dni po tym USG z niepokojem usiedliśmy w gabinecie lekarskim, czekając na wyniki, których nigdy nie spodziewaliśmy się usłyszeć – że nasze dziecko ma nieprawidłowość.
Z medycznego punktu widzenia nasze dziecko miało coś, co nazywa się „pogrubioną przeziernością karku”. Po angielsku nasze dziecko miało marker do Zespół Downa. Ledwie mogłam złapać oddech, nasz lekarz zaczął recytować listę nowo odkrytych zagrożeń w mojej ciąży.
To był dopiero początek. Stamtąd znaleziono kolejny marker: płyn między trzecią a czwartą komorą mózgu mojego syna, co budzi obawy, że może on również mieć mikrodelecję chromosomów.
W tym czasie, światu, byłam w ciąży i spodziewałam się mojego pierwszego dziecka. Byłam pierwszą mamą z brzuchem swędzącym do pocierania. Powinienem być w siódmym niebie. Jednak za każdym razem, gdy ktoś pytał mnie, czy jestem podekscytowany, że jestem mamą – a co gorsza, gdy ktoś pytał mnie, jak przebiega ciąża lub co pokazały USG – umierałam w środku.
Prawda jest taka, że był to czas w moim życiu, kiedy nie mogłam zebrać się na odwagę, by celebrować zdrowe i szczęśliwe doświadczenia innych. Nie powiedziałbym, że nasze doświadczenie wywołało zazdrość — bo naprawdę byłam bardzo szczęśliwa, że inni ludzie mieli zdrowe dzieci i piękne ciąże i po porodzie doświadczenia — ale dla mnie ich sukcesy były tylko przypomnieniem tego, co miałem do stracenia.
Moim największym zwycięstwem, czy łutem szczęścia, czy jakkolwiek to nazwać, było to, że mimo wszystko mój syn urodził się cudownie zdrowy. A jednak trend izolacji w macierzyństwie zdawał się dla mnie trwać. Nie mogłem połączyć się z mamami w grupach dla nowych mam który miał dzieci, które spały lub zaszły w ciążę bez komplikacji — a nawet dzieci, które przyssały się do piersi. Moje wprowadzenie do macierzyństwa było trudne i niechlujne. Miałam zespół stresu pourazowego po porodzie oraz depresja poporodowa.
Nic więc dziwnego, że nastawienie szczęśliwych, szczęśliwych nowych matek było dla mnie trudne do zniesienia; Po prostu nie mogłem odnieść się do ich pozytywnych doświadczeń. Nie żywili urazy. Nie bali się. Z łatwością pielęgnowałyby swoje dzieci, podczas gdy ja pociłam się jak kule, próbując zmusić moje do przyssania się między sesjami odciągania. Jasne, wszyscy byliśmy razem w „bałaganie z nową mamą”, więc zrozumieliby, prawda?
Ale nie zrobili tego. I czułem się niesamowicie samotny.
Z macierzyństwem, jak z każdą życiową podróżą, łatwo jest budować przyjaźnie z ludźmi na tej samej ścieżce — tymi, z którymi masz coś wspólnego. Dla mnie w tym okresie mojego życia były to mamy, które potrafiły zrozumieć moje zranione i złamane serce. To matki przeszły podobne testy genetyczne i przestraszyły się. To było mamy, które potrafią zrozumieć strach, który wciąż tkwił w mojej duszy. Oni Rozumiem, na tym samym poziomie co ja. Czasami uświadamiają sobie, że ciąża i macierzyństwo nie są idealne – a czasami powoduje to traumę, którą tak wielu, nawet innym rodzicom, trudno jest zrozumieć.
Moimi najbliższymi przyjaciółmi dzisiaj — tymi, do których mogę zadzwonić w środku nocy, bez zadawania pytań — są mamy, które chodziły w tych twardych butach. Ci, którzy płakali tuż obok mnie, gdy przechodziłem przez niektóre z najstraszniejszych doświadczeń w moim życiu.
To nie znaczy, że nie mogę przyjaźnić się z tymi, którym było łatwiej. Ja też mam tych przyjaciół — ale istnieje nierozerwalna więź z innymi mamami, które po prostu rozumieją.
