To trudne dla rodzica nie czuć się zmiażdżonym, gdy dziecko mówi „Nienawidzę cię”. W końcu nikt nie lubi słuchać tych słów — a oni… czują się jeszcze gorzej, gdy są dostarczane przez kogoś, kogo kochasz (i nad którym spędzasz życie, opiekując się nim). Niestety, wiele dzieci — zwłaszcza nastolatków — regularnie wyciąga bombę „nienawidzę cię”, zwłaszcza w stosunku do swoich rodziców. Więc co powinieneś zrobić, gdy dzieciak mówi: „Nienawidzę cię”?
dr Gail Saltz, profesor nadzwyczajny psychiatrii w New York-Presbyterian Hospital Weill-Cornell School of Medicine, mówi SheKnows: „Dzieci mają trudności z regulowaniem swoich emocji. Kiedy się zdenerwują lub złoszczą, nie mają dojrzałości, by wyrazić te uczucia w Właściwym sposobem." Nic dziwnego – i oczywiście to rodzice ponoszą główny ciężar tego emocjonalnego niedojrzałość. Oto jak zareagować bez podsycania ognia.
Zachowaj spokój
Saltz wyjaśnia, że „pod wpływem chwili rodzice mogą chcieć wybuchnąć. Mogą impulsywnie powiedzieć: „Ja też cię nienawidzę” – chociaż oczywiście nie mają tego na myśli. Najwyraźniej jest to najgorszy sposób na poradzenie sobie z sytuacją”. Bo chociaż dziecko może jeszcze nie mieć umiejętności werbalne i dojrzałość do dokładnego (i wrażliwego) wyrażania swoich uczuć, rodzice absolutnie robić. Jako dorosły musisz dawać przykład — nawet jeśli czujesz się zraniony.
Ale jeśli to zrobisz stracić panowanie nad dzieckiem i powiedz coś godnego pożałowania, zrób sobie trochę luzu. Zdarza się to nawet najbardziej zrównoważonym rodzicom. Po prostu natychmiast przeproś swoje dziecko po tym, jak źle się przemówiłeś i daj mu znać, że żałujesz swojej ostrej reakcji. Następnie staraj się przypominać sobie, że tego typu reakcja jest nie sposób radzenia sobie, gdyby to się powtórzyło w przyszłości.
Nie wstydź się
Kolejny błąd, którego należy unikać? Sprawienie, by dziecko czuło się źle z powodu tego, co powiedziało. Saltz mówi: „Gniew jest normalną emocją, którą odczuwają wszyscy ludzie. Jeśli zawstydzamy dzieci za to, że zachowują się w złości, tłumią one swoje uczucia, a to nie jest zdrowe. Zamiast tego chcemy uczyć nasze dzieci odpowiednich sposobów wyrażania swoich uczuć, w tym gniewu. Umiejętność regulowania emocji jest ważną umiejętnością radzenia sobie, której potrzebujemy przez całe życie”.
Zamiast mówić dziecku: „Co za okropna rzecz do powiedzenia. Powinieneś się wstydzić!” spróbuj wyjaśnić, jak się czuje bycie odbiorcą takiego stwierdzenia. Rodzice mogą powiedzieć: „Ała! To bardzo boli. Rozumiem, że jesteś na mnie bardzo zły. Porozmawiajmy o tym, dlaczego jesteś zdenerwowany.
Adres Czemu powiedzieli to — nie Co oni powiedzieli
Kiedy dziecko mówi do rodzica „Nienawidzę cię”, jest to ekwiwalentem werbalnego napadu złości. Dla małych dzieci stwierdzenie jest zwykle reakcją na coś konkretnego; chcieli oglądać więcej telewizji, ale rodzice powiedzieli, że to pora snu. Mówią „nienawidzę cię”, ponieważ są zmęczeni i sfrustrowani; ponieważ chcieli przesuwać granice i nie udało im się. Ale dzieci potrzebują tych granic do zdrowego rozwoju. Saltz mówi SheKnows: „Badania pokazują, że dzieci, których rodzice nie stawiają żadnych ograniczeń, są bardziej niespokojne. To powiedziawszy, chociaż dzieci potrzebują ograniczeń, rodzice muszą zrozumieć, że to naturalne, że dzieci buntują się przeciwko tym ograniczeniom. To część procesu rozwoju dziecka”. Nie poddając się ich żądaniom, rodzice mogą po prostu powiedzieć: „Wiem, że jesteś smutny, że czas w telewizji się skończył, ale jutro możemy oglądać więcej. Teraz musimy się wykąpać.
W przypadku starszych dzieci, zwłaszcza nastolatków, powody „nienawidzę cię” mogą być mniej oczywiste. Chociaż może to być reakcja na coś konkretnego, na przykład niezgadzanie się z godziną policyjną lub limitem ustalonym dla gier wideo, może to być coś więcej. Saltz wyjaśnia: „Młodzież jest podatna na impulsywność i wzmożone emocje. Walczą między tym, jak pozostać przywiązanym, a jak oddzielić się od siebie, oddzielenia się od rodziców, a to może powodować konflikt”.
Stres akademicki, presja społeczna itp. mogą powodować poczucie napięcia, stresu, przytłoczenia, a nawet depresja u nastolatków. Zamiast radzić sobie z tym, co ich frustruje, nastolatkom może łatwiej obwiniać rodziców za swoje problemy. Być może rodzice zapewniają nastolatkom jedyne bezpieczne miejsce, w którym mogą dać upust swoim silnym emocjom. Saltz mówi: „W kontaktach z rówieśnikami lub nauczycielami nastolatki mogą czuć się bezsilne. Słowa takie jak „Nienawidzę cię” mogą sprawić, że poczują się silniejsi, zwłaszcza jeśli zobaczą, że rodzice reagują silnie, gdy to mówią”.
Podobnie jak w przypadku małych dzieci, rodzice muszą wyjaśnić swoim nastolatkom, że słowa mogą boleć – i pomóc im znaleźć inne sposoby wyrażenia tego, co ich niepokoi. Mówiąc: „Wiem, że jesteś teraz na mnie zły, ale kocham cię bez względu na wszystko. Jestem tu, kiedy chcesz porozmawiać o tym, co cię niepokoi.
Nie internalizuj
Jeśli twoje dziecko cały czas mówi „nienawidzę cię”, może to być większy problem, który powinien zostać rozwiązany z terapeutą rodzinnym. Ale jeśli zdarza się to raz na jakiś czas, nie przejmuj się tym. Saltz wyjaśnia, że „rodzice mogą być przerażeni lub zawstydzeni, że ich dziecko powie im »nienawidzę cię«, ale to naprawdę nie jest niczym niezwykłym”. To może pomóc jednak zwierzyć się bliskiemu przyjacielowi lub terapeucie – który prawdopodobnie zapewni cię, że nie jesteś jedynym rodzicem, który słyszy te słowa od ich dziecko.
Podczas gdy twoje ukochane dziecko krzyczy „Nienawidzę cię!” na pewno będziesz użądlić, ważne jest, aby pamiętać: Twoje dziecko nie naprawdę to znaczy. To najlepszy i najmocniejszy sposób, w jaki mogą wyrazić swoją frustrację w tej chwili. Więc zamiast czuć się zmiażdżonym, pomyśl o tym jako o szansie; odsuń uwagę od tego, co powiedzieli i dlaczego to powiedzieli. To twój najlepszy zakład na uczenie dzieci empatii, że nie jesteśmy naszymi emocjami i że potrafimy radzić sobie z tymi emocjami w zdrowszy sposób.
