Dorastając jako średnie dziecko, byłem zdesperowany — i bezskuteczny w moich próbach — wyróżnienia się spośród moich dwojga rodzeństwo. Podczas gdy ja Pragnąłem chwili w centrum uwagi, kiedy mógłbym być po prostu sobą, często czułem się wyobcowany. Kiedy zostałam matką trójki dzieci, z moją drugą córką powstało koleżeństwo — głęboka więź wynikająca z równego pokrewieństwa i silnego instynktu opiekuńczego.Tej jesieni, tuż po śmierci mojej najmłodszej córki po nieudanym przeszczepie serca – wszystko się zmieniło. Teraz moja najstarsza córka wyjechała do szkoły z internatem, a moja średnia córka nagle znalazła się w domu sama z samotną mamą. A więc teraz, być może po raz pierwszy, jestem stawianie mojego środkowego dziecka na pierwszym miejscu.
Jasne, społeczeństwo lituje się nad tą 11-letnią dziewczynką. Zakładają, że jest samotna i zrozpaczona po odejściu jednej siostry i tragicznej śmierci drugiej. Ale wręcz przeciwnie: moja mała Alicja pławi się w chwale, że w końcu jest w centrum uwagi. Nauczyła się nawigować po swoim nowym „normalnym” przez
Pediatra i pisarka dr Claudia M. Gold wyjaśnia, że główne zmiany w życiu i niestabilność może rzeczywiście korzystnie wpłynąć na rozwój naszych dzieci — nawet jeśli przybiera formę szokujących lub przygnębiających wydarzeń. „Przywiązanie do pewności przeszkadza w rozwoju na wiele sposobów” – mówi SheKnows. „Jedyną rzeczą, którą możesz zrobić, jest przyjęcie złożoności sytuacji i umożliwienie jej rozwoju i zmian w sposób, który uniemożliwia ci poznanie, dokąd to zaprowadzi”.
Przed minionym rokiem nie miałem pojęcia, co stanie się z Alice w obecności mojej niepodzielnej uwagi. W końcu była przyzwyczajona do tego, że wożono ją na biegi przełajowe siostry, treningi w kręgle, zawody robotyki i mecze tenisa. Przyzwyczaiła się do spędzania czasu w bibliotece po szkole, żeby zabić czas, albo do jechania autobusem do domu, żeby znaleźć tam tylko jednego z jej dziadków. Ale teraz oboje mamy dla siebie więcej wolnego czasu — a Alice błyszczy na swojej pozycji w centrum uwagi. Nagle zaczęliśmy z nią rozmawiać, grać w gry i stawiać czoła wyzwaniom szóstkith klasa matematyki razem. Potem wylądowała w głównej roli w swojej szkolnej produkcji Czarnoksiężnik z krainy Oz. Wyglądało to tak, jakby moja delikatna sadzonka średniej córki wykiełkowała w ciągu nocy, szybko rosła w ciągu kilku tygodni z czasem, przestrzenią i uwagą.
Przez długi czas średni dzieciństwo Alice stało się tak bardzo jej tożsamością, że przejęło kontrolę. „Jak mogę być w środku bez młodszej siostry, o którą mogłabym się zatroszczyć?” błagała w pierwszych dniach po śmierci Cory. Potem, gdy jej starsza siostra wyjechała do szkoły z internatem, pojawiła się większa niepewność: – Kathryn pewnie o mnie zapomni, prawda? – zapytała Alicja. Ale oczywiście nie chciała; jej odejście po prostu dało Alice przestrzeń i czas, na które zasłużyła na uzdrowienie – których nigdy nie miała.
Gold wskazuje na tę „przestrzeń i czas na słuchanie” jako instrumentalną w tworzeniu momentów przemiany. W rzeczywistości zachowania problemowe często znikają, gdy stosujesz takie podejście. "Gdyby jako rodzic czujesz, że dziecko komunikuje potrzebę uwagi, nigdy nie jest źle dawać jej, jeśli możesz”, mówi Gold, „nawet jeśli jest są inne dzieci z innymi potrzebami”. I dotyczy to tego, czy dziecko w potrzebie jest średnie, najstarsze czy najmłodsze – czy jest ekstrawertykiem, czy jakiś introwertyczne dziecko potrzebujące rozmowy. „Czasami trzeba być w pełni obecnym przy jednym dziecku, a potrzeb innych nie można traktować priorytetowo” – dodaje Gold.
Na szczęście udało mi się ustalić priorytety potrzeb obu moich dzieci jednocześnie – choć na zupełnie inne sposoby. Moja starsza córka jest w szkole z internatem, szczęśliwie ukryta w środowisku, które rzuca jej wyzwanie w sposób, którego nie byłbym w stanie tutaj powtórzyć. Tymczasem moja środkowa/młodsza córka jest sama w domu, pławiąc się w uwadze, jaką ma teraz do dyspozycji. Oczywiście daleko mu do idealnej konfiguracji. Zazdrość rodzi się z powodu postrzeganych przywilejów oferowanych w domu w porównaniu do świata możliwości w szkole. Ale lekcje wciąż obfitują.
Dziś Alicja kroczy ścieżką przez życie, która jest usłana różnego rodzaju przeszkodami: że jej młodsza siostra odeszła, a jej starsza siostra wyjechała to aspekty życia Alice, nie określające wyznaczników to. I ja też się rozwijam. Zamiast ograniczać ruch Kathryn (i/lub żądać, by została w domu), znalazłem pewność siebie, by odpuścić. Alice zauważa tę pewność siebie — i ją powiela.
Umieszczenie mojej średniej córki w centrum jej własnego życia – i mojego życia – jest tym, co w końcu pozwoliło jej błyszczeć i rozwijać się pomimo trudności i nieprzyjemnych niespodzianek życiowych.
Pewnego wieczoru tej jesieni, kiedy Alice i ja cieszyłyśmy się spokojną kolacją po jednym z jej wyczerpujących ćwiczeń zabaw, zacząłem czuć się nieswojo.
„Czy to nie jest przygnębiające?” Pomyślałem, żeby ją zapytać. „Czy nie tęsknisz za pełnym stołem, jak wtedy, gdy była tu nasza piątka?” Ale o to nie pytałem. Zamiast tego przeformułowałem pytanie tak, by dotyczyło tego, naprawdę Chciał wiedzieć:
„Jak ci się wydaje cisza”, zapytałam z wahaniem, „kiedy jesteś tylko ty i ja?”
Nie tracąc rytmu, Alice podniosła głowę i napotkała mój wzrok. – Nie podoba mi się to – powiedziała. "I kocham to."
