Zawsze chciałem mieć dzieci. Kocham ich. Podobał mi się pomysł bycia mamą. Ale ilekroć wyobrażałam sobie moje przyszłe doświadczenie macierzyństwa, wyobrażałam sobie siebie z dwulatkiem łażącym po placu zabaw lub zabierającą podekscytowanego dziewięciolatka na zakupy do szkoły. Nie kocham noworodków.
Otwarcie mówiłam o moim braku zainteresowania nowymi dziećmi, kiedy byłam w ciąży. Za każdym razem, gdy mówię komuś o moim braku podekscytowania przez pierwsze sześć miesięcy, mówili to samo. „Och, będzie zupełnie inaczej, kiedy będzie twoje!”
Kiedy wspomniałem o mojej obojętności, mój własny tata wydawał się nieco zaniepokojony. Wydawało mu się, że to złe juju, kiedy głośno mówić, że nie czekam z niecierpliwością na dzieciństwo mojego dziecka. Kiedy powiedział: „Będzie inny, gdy jest twój”, nie było to zapewnieniem; było to prawie polecenie.
Słyszałem to tak często, że zacząłem w to wierzyć.
Więcej: 7 kłamstw, które ludzie mówią o noworodkach
Media — zarówno społecznościowe, jak i hollywoodzkie — wysłały bardzo jasny przekaz: w chwili, gdy dostanę dziecko, mój świat się zmieni. Napełni mnie miłość, o której istnieniu nigdy nie wiedziałem. Serce mi pęknie w szwach, jakby lekarz przekazywał mi fizyczną manifestację samej miłości. Będę zachwycony. Moje życie będzie kompletne.
Trzymałem się tych myśli, pozwalając im napędzać mnie przez rosnące obawy, które pojawiły się wraz ze zbliżającym się terminem porodu i wiedząc, że dziwny, o wyłupiastych oczach, wyglądający na obcego nowo narodzony płacz do mnie zbliżał się coraz bardziej. Nie spałam do późna w nocy podczas czytania w trzecim trymestrze Najszczęśliwsze dziecko na bloku, czując się dziwnie uspokojony, że okres kolki trwał zwykle tylko do około 8 tygodni. „Może zacznę to lubić szybciej, niż myślałem” – zastanawiałem się. Ale nic mnie nie ekscytowało, że mam 3 tygodnie.
Kiedy urodziła się moja córka, od razu wiedziałam, że nie jest „tak inna” tylko dlatego, że była moja. Wszystkie moje bezpośrednie emocje były skierowane do wewnątrz: intensywna ulga, że poród się skończył, nabrzmiała duma, która… Zrobiłem to sam (próżnia pojawiła się niebezpiecznie blisko mnie w ostatnich minutach) popychanie). Następnie, pod spodem, określiłem, co czuję do mojego dziecka. Ale wiedziałem, że to nie była miłość.
Rozpoznałam to tylko dzięki temu, co powiedziała mi jedna z moich najlepszych przyjaciółek, kiedy jej córka urodziła się dwa lata wcześniej. „Nie powiedziałabym, że od razu ją pokochałam” – powiedziała o swojej 4-tygodniowej dziewczynce. „To było bardziej jak poczucie obowiązku”.
Słowo pojawiło się w moim umyśle z łóżka szpitalnego. Obowiązek był dokładnie tym, co czułem. Było to poczucie obowiązku, które właściwie współgrało z dumą, którą czułem; była to okazja, do której chętnie i zręcznie podniosłem się. Ale nawet w stanie delirium po porodzie wiedziałem, że gdyby moja przyjaciółka nie znormalizowała tego, dzieląc się ze mną własnym doświadczeniem, zauważyłbym tylko brak tej wstrząsającej światem miłości. Poczułbym się jak potwór.
Więcej: Wiedziałem, że potrzebuję pomocy, kiedy ugryzłem moje dziecko
Nigdy nie słyszałam, by inna mama przyznała się, że nie czuje miłości od razu – choć przypuszczam, że „nasze serca pękają z obowiązku” to dość okropny podpis na Instagramie. Ale kiedy zadałam to pytanie innym matkom, byłam zaskoczona (i trochę ulżyło), że wiele z nich też nie odczuwa pośpiechu na sali porodowej.
„Zdecydowanie nie poczułam miłości od pierwszego wejrzenia, o której opowiadała mi moja mama i wiele innych matek” – powiedziała mi Patricia. „Kiedy urodziłam było tak wiele emocji: ból, zamieszanie, zdumienie i szok. Pamiętam, że zastanawiałem się, czy to normalne, że czuję się tak, jak ja.
Liz powiedziała coś podobnego: „Brzmi okropnie, ale miłość do obojga moich dzieci tak naprawdę nie zakorzeniła się przed może 3 miesiącami. Kiedy ich wizja była lepsza i mogli trochę nawiązać ze mną interakcję, wtedy naprawdę poczułem do nich miłość”.
Nienawidziłem, że te kobiety czuły, że muszą mi tłumaczyć. To nie powinno brzmieć okropnie; w rzeczywistości nie jest to wcale niezwykłe. „Całkowicie normalne jest czuć się w ten sposób” Sasha Taskier, terapeutka małżeństw i rodzin w Chicago, specjalizująca się w przejściu do macierzyństwa, mówi SheKnows. "Miłość potrzebuje czasu. Miłość wymaga związku. Noworodki nie są najbardziej wrażliwymi istotami. Istnieje dominująca narracja, że w momencie, gdy dziecko wyjdzie na świat, natychmiast je pokochasz, ale wiemy, że nie jest to prawdą w przypadku tak wielu rodziców”.
Jedną z rzeczy, które sprawiały, że czułam się mniej, hm, martwa w środku, było to, że mój mąż też nie był szalony od pierwszego dnia; Taskier mówi, że ojcom często trwa dłużej niż matkom nawiązanie więzi ze swoimi dziećmi. Byłem trochę niezdecydowany, by wyznać, jak się czułem – a raczej nie czułem – ale kiedy dowiedziałem się, że jest na tej samej stronie, prawie stało się to żartem między nami. – Myślisz, że już ją kochasz? „Hmm, nie dzisiaj!” (Nawiasem mówiąc, mieliśmy ten sam żart o naszym psa, którego pokochałam w momencie, gdy ją znaleźliśmy, podczas gdy przyjście z mężem zajęło mi około trzech tygodni na około. Na moją obronę nasz pies miał 4 lata, kiedy ją dostaliśmy. Myślę, że nowonarodzone szczenięta też są trochę dziwne.)
Może nasz schick był trochę ciemny, ale sprawiło, że poczułem o wiele mniej zła podczas tych przerażających pierwszych tygodni. Ale wiele matek, z którymi rozmawiałam, nie czuło, że mogą dzielić swoją powoli rosnącą miłość z kimkolwiek, nawet ze swoim partnerem, z powodu osądu i piętna.
Na przykład Patricia wyjaśniła, że jej mąż zrobił od razu poczuć miłość, co było dla niej szczególnie wyobcowane. „Nie miałam ochoty rozmawiać o tym z kimkolwiek – przynajmniej z każdym, kto miał dzieci” – powiedziała.
„[Mój mąż] nadal nie wie”, powiedziała Shira. „To bardzo tabu, a ludzie oceniają. Szczerze mówiąc [w tamtym czasie] bałam się, że ludzie powiedzą, że mam [depresję poporodową]”.
Więcej:7 zaskakujących wskazówek, jak przetrwać pierwsze 6 miesięcy rodzicielstwa
Ale jeśli ty Móc porozmawiaj o tym, powinieneś: Taskier podkreśla, że ważne jest, aby w tym czasie szczerze mówić o swoich emocjach, zwłaszcza ze swoim partnerem. „Idź do nich z uczciwością i wrażliwością” – sugeruje. „Powiedz:„ Naprawdę się wstydzę, że tak się teraz czuję i chcę wiedzieć, jak się czujesz”. I przypomina młodym mamom, że twój partner nie musi być twoim jedynym ujściem. „Istnieje wiele systemów wsparcia, w których kobiety mogą dzielić się swoimi „ciemniejszymi” obawami – profesjonaliści tacy jak Konsultantki laktacyjne czy doule poporodowe są z Tobą w tak intymnych chwilach, że na pewno to słyszeli wszystko. Mogą skierować cię do grupy matek — niesamowity sposób na połączenie i dzielenie się niektórymi z tych doświadczeń — lub nawet do terapeuty”.
Konkluzja? Zdecydowanie nie jesteśmy sami. A ta miłość? To przyjdzie.
Nie pamiętam, kiedy po raz pierwszy zdałem sobie sprawę, że kocham moją córkę, ale pamiętam, kiedy po raz pierwszy poczułem, że moje serce może pęknąć. Prowadziłem, tylko ja i ona (i wspomniany wcześniej ukochany pies), i zajrzałem na tylne siedzenie, aby zobaczyć, jak śpi. Miała prawie 12 tygodni. Wyglądała na taką dużą — jak prawdziwy dzieciak. To było wszystko.
