124 superunikalne imiona dla dzieci, których nie usłyszysz na placu zabaw – Strona 2

Dla chłopców:

Imiona aniołów, anielskie imiona dla dzieci

Powiązana historia. Najlepsze anielskie imiona dla twojego małego anioła (skrzyżowane palce)

Auberon (Próbuję dostać się do tej sprawy z Szekspirem, ale nie bardzo się angażuję.)
Averill (Nic nie czujemy.)
Bard (O Boże. Presja. Co jest z kiwnięciami Szekspira?)
Bas (Niedokończone imię. Łyko? Bas? Fagot?)
Baza (Ale już że ma potencjalny fajny napis na nim.)
plaża (Nie. Nie, nie, nie, i ty wiesz lepiej.)
Cassio (Klawiatura cyfrowa, którą nasza babcia kupiła nam w 1983 roku, ale z dodatkowym „s”).
Cathal (Hmm. Trochę sterylne jak na nasz gust, ale OK.)
Corentin (Lek rozrzedzający krew lub fajny dzieciak, który zaczął grać na perkusji w wieku 3 lat)
Perkusista (Ale równie dobrze możesz wybrać ten, jeśli chcesz perkusisty.)
Eleazer (Charles Dickens pokazuje ci kciuk w górę z grobu.)
Sokolnik (Proszę, powiedz nam, że Twoja rodzina potrafi zidentyfikować sokoła w składzie ptaków.)
Fenno (Produkt gospodarstwa domowego o złej reputacji.)
Florent (drapiąc się po głowach.)
Gower (Hobbitowa atmosfera. Nieźle, jeśli lubisz hobbity.)

click fraud protection

Guliwer (Podróżujący, uważaj.)
Hiawatha (Widzimy z tym różnego rodzaju problemy. Ale jeśli lubisz żyć niebezpiecznie…)
Humphrey (tak. Dlaczego nie pomyśleliśmy o Humphreyu? Ten zasługuje na odrodzenie.)
Kasjan (znak włączony Jedno życie do przeżycia? Grecki potentat? Wybierz własną przygodę.)
Kermit (Nie pozwól swojemu synowi żyć życiem przyćmionym przez marionetkę żaby. Po prostu nie.)
Grunt („Land ho!” Żarty mogą się zestarzeć.)
Ludović (Ponownie lepiej być szalonym Słowianinem.)
Merce (Krótko i na temat. Zwięzły. Nie jest zły.)
Mingus (Jest prawie pewien, że Norman Reedus ma syna o tym imieniu. Tylko miłośnicy jazzu.)
Moe (Jeden z nas w biurze ma 17-funtowego, głupiego jak skała kota o tym imieniu. Zostałeś ostrzeżony.)
Nat (Facet, który robi kiepską metalową rzeźbę i śpi z motocyklem przy łóżku. Nie, że spaliśmy z tym facetem czy coś.)
Nicholson (Jeśli „REDRUM” nic ci nie mówi, zrób to.)
Noc (Głęboko mylące dookoła.)
Osgood (Lepszy niż Osbad.)
Pogański (Och, po prostu chcesz być inny, prawda?)
Za (Och, skandynawski styl szkła Ikea! Lubię!)
Pim (Może lepiej dla dziewczyny?)
Piran (Brak pomysłu. Kim jesteś, Piranie? Co cię porusza?)
Placido (Gwiazda opery lub krowa rodzinna. Tylko Ty wiesz.)
Krążek do hokeja (Ponieważ Puck może być chłopcem lub dziewczynką. Tak czy inaczej, czy to wystarczająco sprytne, aby poradzić sobie z niefortunnymi rymami?)
Farmer (Zastrzeżenie: nie możesz mieszkać w Williamsburgu na Brooklynie i oczekiwać, że to poleci.)
Raoul (Nie mamy problemu z Raoulem.)
Roalda (Miłe literackie ukłonienie się.)
Romily (Ponownie, może to działa lepiej na liście dziewczyn?)
Roone (Słodki! Proste, bezproblemowe, inne. Underdog godny drugiego spojrzenia.)
Rudyard (Szczerze mówiąc, bardziej lubimy Kiplinga.)
Runion (Myślę, że potrzebujemy słownika.)
Łosoś (NIE MOŻESZ. PROSZĘ, PANIE, NIE. Dzieciak będzie miał dowcipy o „pływaniu pod prąd” i pielęgnuje kompleks niższości.)
Skorpion (Kolejny dla plików „tylko jeśli twoje życie to opera mydlana z lat 80.”).
Septimus (Jasne, ale najpierw miej sześcioro innych dzieci).
Sim (Przytnij Sim. Trochę się zgadzam.)
Kolec (Lepiej mieć tatuaże i zatyczki do uszu, rodzice.)
Fabuła (Przyszły profesor angielskiego z oszołomionymi studentami.)
Taddeo (Tad, nieuchronnie.)
Thibault (ŁUK TRÓJNIKOWY. Co może przywodzić na myśl Tima Tebowa. Ale to na ciebie.)
Thoreau (Jeśli nie możesz wymienić trzech rzeczy, które napisał Thoreau, zrezygnuj.)
Tibor (Słowianie rządzą!)
Podróżny (Tak boleśnie na nosie. Czy możemy zasugerować „Trav”?)
Pstrąg (Co jest z rybą?)
Umberto (Jak przypinanie głazu do pleców dziecka, ale nie będziemy oceniać.)
Świstak (Tylko ty znasz matkę Whistlera i wiesz, co by sobie pomyślała. Bo wiesz… to TY.)